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爱上一个简单相信爱的你

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明天骑车不?
不骑
嗯嗯,那我到路口等你
嗯,睡吧
嗯嗯,遵命丫头


来自iPhone客户端1楼2017-03-14 23:34回复
    明晚我们去吃点好吃的,丫头?

    买朵玫瑰送你
    不要玫瑰


    来自iPhone客户端2楼2017-03-14 23:37
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      2025-08-22 13:31:54
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      额,对了,明早需要叫你做日常么
      不要,我要睡到闹铃响
      额,我不就是闹钟嘛,还是人肉的


      来自iPhone客户端3楼2017-03-14 23:39
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        丫头在准备考试
        一周只能出去一个晚上
        简单的牵手
        都是幸福


        来自iPhone客户端4楼2017-03-15 23:16
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          日子再忙,也有人陪着吃早餐
          嗯嗯
          平常却温馨
          是的
          我陪你


          来自iPhone客户端5楼2017-03-19 23:49
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            丫头说我对她太好,哪天不那么好了,她会失落


            来自iPhone客户端6楼2017-03-23 15:41
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              我们分手了
              2017年4月17日,她和我提了分手
              她说她不喜欢我,虽然她曾很努力的试着喜欢我
              但她还是感觉我们之间没法交流,没办法对我有感觉
              4月25号,正式交往71天后,我开始慢慢接受这个现实


              7楼2017-04-25 16:53
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                我开始意识到这其中的问题
                我们相处时我太拘谨,这份拘谨源于性格本身,也源于对你不太热烈回应的介怀
                或许我可以是个不错的结婚对象,但在这之前我没做好一个情人


                9楼2017-04-25 16:59
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                  2025-08-22 13:25:54
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                  昨晚听了两个影评:情书和东京爱情故事
                  突然有了一个想法,待退休后,60岁时每年的2月14到4月17日,去那个曾说过老去时一起回去的地方,住上一段时间。这个日子是你我相处的时间,我想待老了我是否还会记得呢?
                  我曾用相遇的年纪的时间长度,等了一个人。那么与你开始是在30岁的年纪,我想60岁的时候再去履行我的诺言。
                  只是不知道,那个年纪的我是否还能记得今天写下的决定


                  10楼2017-06-05 16:54
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                    4月9日一起看了一部台湾校园爱情电影
                    我说我很想有这么一段校园恋情,你问:当初为什么没有谈呢?我有点愕然,向来不善于回答突然的问题,我只能拿眼看看你,说不出个原有,现在想来有两个原因:
                    1、去年见过你的一个朋友圈:这个世界没谁等谁四五年,感情就是不联系就没有的东西;后来跟你提到一个朋友,说他等了一个女孩13年。我没明说那个朋友其实就是我自己。大学为什么我没有谈一场恋爱呢?当时的我心是封闭的,我还在等那个她,等着重逢与她表白心迹,然后谈一场理想中的爱情。所以除了学习与宅,其它时候我都是把心锁起来的。
                    2、我没和你说过我的家庭,其实在我毕业之前家里都是没什么钱的,父亲一年的收入也才3w,供我和妹妹读书已是剩下不多。一直以来我都是自卑的,我没有其它人有的乐观,更多的是压抑的默默过着自己的生活,用克制与努力去换取些许明天的自由。在大二的时候我遇到了一个还算可以的女生,我知道她有留意我过,但我还是把自己的心锁了起来,我对那个时间段的恋情没有信心,我不需要一段有始无终活在当下的爱情,观念里的爱情就是安稳的天长地久。我不想因为现实原因去影响到我的爱情,所以我一直与异性保持着距离,在我的生活里,只有朋友,恋人的位置是被挪走的。
                    如果哪天有了心情,我会谢谢我的父母,我的妹妹,已经我所在那个家度过的童年时代。


                    11楼2017-06-08 23:24
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                      我偶尔会想一件事情,最后她提分手的时候,我为何那么克制且平静的答应了呢
                      如果当时我做些挽留或者直接拒绝,结局是否不那么一样呢
                      细想来,当时自己是对这段感情没了信心了吧,我一直害怕出现的结果,终究还是出现了。
                      是我们共同的不确定与犹豫,共同促成了现在的结果。
                      或许她说的是对的,我们并不适合,她游离我犹豫,自己始终迈不出那一步,我等着时间来给我堆积信心,然后和她提升关系。
                      而她从家回来以后,已经对两人的关系有了更高的期待,但这份期待因我的犹豫而迟迟未给,所以她疲惫了,也对这份感情失去了耐性。
                      两个犹豫的人,一个浅尝,一个深陷,分开后,注定了一个豁达,一个坠入痛苦。
                      我不恨她,也不怨她,因为那么爱却怎么能生的出恨呢。如果给她的现状一个合理的解释,那单纯的她或许并不知道自己要什么吧,至少在和我在一起的时候是这样吧。她是真诚的善良的,一切的错误在于我的不安全感。


                      12楼2017-06-14 15:48
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                        有些累,一是源于昨晚睡的太晚,睡的太晚源于下班时看到了她和男友,一起撑着伞,感觉很是般配,自然的心被刺痛了下。由于两个人的刻意为之,已经有段时间没在上下班的时间段遇到了,慢慢的我感觉自己已经不那么在意,有时想起她,记忆中的脸都已模糊的看不真切了,所以我认为时间真的快要让这段感情在自己的记忆里消失了。只是心感觉老了很多,记忆力衰退的厉害,做事有时会丢三落四,这可能是这段感情的后遗症。刚开始的那段日子身体消瘦,经常失眠,有那么一瞬感觉或许自己就那么废了,从此再也无法从感情里走出。现在倒是好些,见一次心老一次,见一次情少一分,上班时间让自己考虑工作的事,下班使劲玩游戏偶尔看些书,却是没了以前经常和室友一起聊天,越来越沉默的只想一个人待着。我想我是有些抑郁的,但并不严重,只是机体的一种保护。心里明白自己是很难随波逐流然后一直沉沦的人,只因一直以来对自我的约束与自我要求,它必会重新唤醒某些东西。


                        13楼2017-08-02 10:22
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                          最近看完了《霍乱时期的爱情》,男主等了女主五十一年九个月零四天,除了感慨他的坚定,也为这么长时间内的各自际遇而唏嘘。爱是什么?或许并不是个有正确答案的问题,女主爱男主么?最初的爱也许只是一种幻觉,当再次相遇时,她感觉到的或许是她爱的是那个她心中的那个人,而不是现实中这个平凡的个体,她爱的他不是那个真实的他,因为她突然发现并不了解他,所以她选择算了。可男主的爱却是真实的,他知道自己爱的就是她,并不是某种存在想象中的虚幻,他选择了等待,选择了为她保存“童贞”,选择了为她保持健康,肉体存在背叛,心中却一直如故。
                          和室友聊起感情,他说放下很难,我说是的彻底放下太难,他又说彻底放下是不可能的,即使现在他有了妻儿,还是依然忘不了那刻骨铭心的初恋,我说是啊,她也是我的初恋。


                          14楼2017-08-14 13:31
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                            我会爱一个人,很久很久
                            我也会忘记一个人,用很久很久


                            15楼2017-08-18 11:09
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                              2025-08-22 13:19:54
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                              我们都能给陌生人祝福,为什么不能给自己爱的人最真心的祝福呢
                              所有痛楚的不过是个人的自私


                              16楼2017-08-24 17:25
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