我在密谋一场自杀
以你冷寂的眼眸
以对你蚀骨的情愫
在冬意还未褪尽的二月
执起你手边的绸带
包裹我冰凉的身体
你可知河畔你的身影
忧扰我的思绪
像幼时在树下避雨
垂落发梢的雨滴
视线里的幽光幻灭
若即若离
亦如潮湿屋檐下的
清冷戚戚

常年忧思萦心间
与君谈笑掩羞颜
怯瞥与君望
轻笑舒眉眼
樱谢月落独自怜
轻抚小窗意流连
试问风与月
何故攀高岩

我有一个想法
关于火葬场的蠕虫
关于你脸上的疤
我有一个想法
关于被肢解的天空
关于金色麦田的油画
几欲昏厥的鸦
在你眼里挣扎
可是我不能表达
可是我不会表达

吾念死生之虚妄
怀忧思之苦
体薄凉之悲

《古怪的男人》
女人从猫眼处窥视着我。
我站在门外躲避了她的目光，当然，这只是我的猜测。
也许女人不在家，也许门内空无一物。
我仔细端详着无法看清的自己的面孔，当然了，任何人都无法不借助镜子之类的物体看见自己的面容。
现在，我所要阐述的是另外一种意思。
仔细想想，这很有趣，不是吗？ 明明可以看见别人的容貌，却无法对自己稍加“窥探”。
女人依旧透过猫眼紧盯着我，我能感觉到她留着一头深棕色的卷发，穿着凌乱的睡衣，对我这个不速之客心怀芥蒂。
当然，作为一个陌生人我也没有必要证明自己的清白，与其说我是蓄谋已久此时此刻出现在这个地点不如说我是心血来潮。
某天早晨醒来的时候，我感觉自己死了。盯着天花板的时候，我感觉到了灵魂抽丝剥茧般地从我身体流逝，我甚至看到了光在空气中传播。这种诡异的感觉整整一个上午都挥之不去，于是我翻身下床敲响了楼上女人的门。
整个过程顺理成章，没有过多的思考。
就像生物趋利避害的本能。
一定是哪里坏掉了，出错了。
我咬着嘴唇思索着。
就在这一瞬间，我想到了宇宙坍缩。很奇怪，在此之前，我完全没有接触过这个词以及任何关于宇宙的知识。但就在那一瞬间，我的身体被一种奇妙且愉悦的感觉包围着，仿佛置身于广阔无垠的宇宙。
然而令人遗憾的是，这种感觉并没有持续多久。很快，我感觉到了女人的视线，伴随着的，还有一股强烈的血腥味。
没错，血腥味。
我天生对这种味道敏感，错不了。
我饶有兴致地注视着也许并不存在的女人，感受着空气中异样的气息——
在她家房间的一个角落里，我感受到了一个浑身是血的女孩子。
那个被她母亲杀害的女孩早已血肉模糊断了气。
此时此刻，还残留着些许人性的我也许应该做些什么，但我无法采取任何建设性行动。
因为我已经死了。
或者说不存在了更为恰当一些。
在找到活着的感觉之前我无法帮助他人做任何事。
那个女人糟糕极了，浑身散发着一股阴郁的气息。
我无法接近。
就在这时，女人开口了，用细若蚊蝇的声音喊了我的名字。
“XXX” 其实我并没有听清，只是凭直觉觉得她在喊我。来不及让我思索其中的意思，女人打开了门，然后，毫无征兆地化成了一滩水。
我想起来了。
全部想起来了。
这个女人就是我。

直到我咬断了自己的手指，镜子里的女人分崩离析。
血肉蚀骨的疼痛，浸染你眉间的萧索颓靡。
而我再不可能如此爱你。

我讨厌觥筹交错，打从心底里厌恶着。
人们光怪陆离的笑亦或能称之为欢乐的调侃让我无所适从。
我总是能从他人的一个微小动作里看出他是真情还是假意，所以这个世界在我面前无所遁形、丑陋得让人绝望。
当不得已应付饭局时，我显得过于沉默和抽离。小时候的我会局促不安，勉强挤出一个乖乖女的笑容。随着年龄的增长，我越来越不屑于露出微笑——既不想装，也懒得装。不管是出于真心的善意还是虚与委蛇的关心我都本能地感到恶心，想要逃离。
我可能离"人类"这个概念越来越远了。
二十七岁。
离自己期待的死亡已经过了11年。
这11年来，无论是在学校的痛苦和压力、下班之后淋雨回家倒头就睡还是在车站旁看到一个十七八岁的男孩子，都再不能使我的内心有丝毫波澜。
说来可笑，已经没有什么能维持我作为"人"继续活下去了。
昨天母亲的催婚电话我没听完就挂了，我早已厌倦了她的独断专行以及在21世纪看来相当陈腐的思想了。
头痛欲裂。
桌子上是一周前的辞职信，想了两天最终还是放弃了。
屋子一如既往地乱，随便一躺就能陷进一堆杂物里。衣柜里有两条我心血来潮时买的裙子，穿了几次也就被我扔在了一边，就像我童年曾被当做垃圾被扔掉一样。
避免悲伤的方法是不再因任何事感到快乐，我深谙这个道理。
成人的生活总是让人绝望。
我甚至厌倦了用颜料在身上乱涂乱画，穿上白色的裙子、听着林檎的本能在凌晨两点钟的床上蹦蹦跳跳，这种行为在现在的我眼里只意味着给自己的清理徒增麻烦而已。
真是，变脏了啊。说到底，最后我也没有办法避免地变脏了。
想了想，我没有什么好牵挂的，也没有强烈到维持我在这个丑陋世界继续活下去的爱和欲望。所有的一切，我已经习惯了生活最终的模样。
以及生命的本质。

始于灵魂
止于皮囊
戏言笑罢诸世俗
谢幕终 众皆喝彩无人懂

黄粱一梦
醒来 泪沾红
昼归君 夜予吾
苍凉满目
楼坍落

再无第二人