桌子的位置 刚好可以被太阳晒到
没有温度的阳光斜斜的铺在我的内科课本上 晃眼 晃的我心烦
每当这种时候 我总是会想起五年前的那个午后 
教室 梧桐树叶 阳光 风扇 我一个人 班得瑞。。。
无数的词组
那样的阳光 是让人惬意的
不像此刻 让人无端的悲伤 

或许 悲伤 缘于不属于这个季节的阳光
因为不属于 所以来了 也是过客 就连它自己心中 也是浸满了遗憾的

上苍有眼 一连放晴了很多天
让这学校的校庆 也大展辉煌
不停的有人打电话过来问我 哎 校庆你干嘛了
我说 睡觉
然后又问 文艺晚会你去看了吗
我说 没 我睡觉
哥哥打电话来让我拿餐券 我说好 我刚睡醒 
仿佛 外面的喧闹与我无关了
人生的主题 只是睡而已

睡了 就什么都不知道了 不用想那么多无关紧要的东西 让自己白添了很多烦恼

流氓P还是那样骂 你个杂种 少在那里多愁善感了 我还不知道你的德行 男人婆别装小女人了
......
哎 给人留下的印象 完全走形了

虽然现在还是我一个人在
可是心态真的不一样
再也找不到那种闹中求静的感觉
悲哀
又是悲哀

呵呵 乖 来摸摸头 与你无关的

人长大了 不可能像原来那样只能思考一些简单的事情啊
别乱想
我只是看不进书的时候
思绪有点混乱而已

想哭就哭吧，哭出来舒服�

这个月 印象里 是最忙碌的一个月吧
各种各样的考试 
还要准备去她那里
呵呵 忙碌得让人心里很不踏实
因为 好像又都还没准备好

只是 有那么一点期�

还有两个星期 就要告别周围的一切了
淡淡的哀伤啊

庆幸的是 我可以继续留下来 再继续呆在这个我曾经以为很讨厌的城市 
我以为
到这一天的时候 我会迫不及待的 趁着这个机会 回到那个自己出生成长的城市
可是 相反 那里 放佛 眷念越来越少了
自己的心 安定了下来 心安之处 果然便是家

和吉吉说着家乡 她问我 说道那里 你想起些什么

动感洋芋 恋爱豆腐 红油米皮 我的中学 我的爸爸妈妈外公外婆 

好像就这么多
吉吉问我 你为什么会喜欢呆在那个城市呢 那里有家里好吗 为什么不愿意回来

我不知道 
家的概念 已经越来越模糊了
模糊得让我心酸

每次听我家的那个宝贝说 想家了
我都无限的哀伤
想家 是怎样的一种感觉啊
我不知

呵呵 很悲哀
家 在哪里呢 我还是不知

弟弟在Q上问我 姐 春节回来吗 
我说 不值班 我就回来吧 我尽量

谈不上想回去还是不想回去 只是觉得 应该要回去看看的 虽然 在哪里 我无所谓

我现在身在此地 两年以后的今天 我又在哪里呢
必须适应吧 家 已经离我 越来越远�

太阳不亮了
所以我也不再哭泣

只是很平淡的接受
是好 是坏
是喜 是悲
我不做任何挣扎

想起从尸体那里回来时候她说的那句话
你就是你 就是那样的你
不要掩饰 也不要刻意改变

嗯 是吧 我变�

翻翻以前乱七八糟些下的东西

看到了四年前我给自己说的那句话

我讨厌这个一无是处的我

讨厌自己优柔寡断




我只是 不想伤害人 不想让人难过

我很平静了 很久以前 就很平静了

流氓P说 
你就是那样
总觉得 世界的欢喜或悲哀
都与你无关
现在的你 我看了 很茫然

猛然想起送流氓P上车的那天 她一边走远一边说
妖 你变了 还能回来吗 还是喜欢原来的那个你 很特�

我想说的是 
我没变 你们眼里特别的妖 只是躲了起来
她想让自己有血有肉 能感受悲哀也能感受欢喜

安静的时候
我仍然能感受到那个平静的我的

平静到 让我自己都颤�

要温暖别人
总是要先温暖自己的吧

讨厌现在这个自己
很虚伪
让我厌恶

真TMD表里不一
恶心死了