5年了，她开始怀疑自己对我的爱到底是不是爱。中间经历了那么多，一起学习在附近租房子，一起考电大，一起来我的家乡找工作，一起又去她的家乡上班，幸福得我不羡慕任何人，幸福得我觉得自己是最幸运的人。出柜两年，最后住在一起的一年里我们手拉着手珍惜每一分每一秒，所有的点点滴滴，每次我在家等你，你加班都会觉得心烦，因为你不能多陪陪我了，每次你回家给我带吃的，我们一起吃宵夜多幸福。最后一年的时候其实我每天晚上都会哭，你睡得早，听着你磨牙、呼吸声，我都会哭好久。。。你总是会陪我逛我喜欢的沃尔玛，虽然你不理解我为什么那么喜欢沃尔玛，因为我喜欢跟你一起买家用买菜的感觉。
刚开始在一起的时候，我觉得时间很多，不那么知道珍惜的可贵，总是想惹你哭，就像在证明什么似的，你哭了我才觉得你是真的在乎我了，其实我是个很缺乏安全感的人，总是想证明自己在别人心里的价值，但是其实每次你一哭，我的心就好痛，就忍不住转过身抱着你，到了后来，我便不想再惹你哭了，我只想看你笑，因为我而幸福的笑容。
记得以前你总是嘲笑我是路痴，有一次你都坐公车走了，我找不到路，你又坐了一站过来找我，和你在一起的时候我整颗心都是暖的。你做的菜你觉得不好吃，可我总是很爱吃，以前晚上饿了你会给我下面，然后用一种匪夷所思的眼光看着我津津有味的把一碗面条吃下去还跟你说不够。
你总是喜欢给我起外号，还经常让我选一个最喜欢的，你起的外号并不好听，但是其实我每个都很喜欢，因为我觉得那是我专属的。你什么都好，就是糊里糊涂的，喜欢丢三落四，以前我就怕如果我不在你身边你该怎么办啊，没人照顾你了，虽然平时你照顾我更多。其实刚开始喜欢你的时候，在寝室里，我上铺，你下铺，由于你丢三落四的习惯，每次你出寝室门总会返回一趟，你回来的时候我是真的觉得开心的。
在成都那么多年，其实我去过的地方很少，和你去宽窄巷子都是我第一次去，还记得我给你买了个陶瓷小象，你给我买了个手编的红蜻蜓。我总是埋怨你，我送你的东西不是弄丢就是弄坏，而你送我的东西，连包装我都不舍得扔，却还是喜欢给你买东西。
关于和我一起逛街你是矛盾的，因为我们喜欢的衣服不一样，你觉得跟我逛街买不到自己喜欢的衣服，还会弄一肚子的气，但是你又想跟我在一起。我是有点霸道的，我是狮子座嘛，但是我如果觉得你穿着好看的衣服，在我的能力范围内，我都会悄悄买下来送给你。然后看你开心的样子，我也觉得很开心。你说你很怕街上那些老年人一直找你聊天，你不知道怎么接话，你奇怪像我这么一个脾气不好的人，居然能耐心的跟那些老年人交谈。你知道吗，其实我不喜欢跟任何陌生人交谈，但是因为有你在，我的心是暖的是软的，所以我不忍心拒绝他们，当时简直觉得自己是一个天使，哈哈哈。
你总是说“我以前就是太迁就你了”，但是说完后 你还是会迁就我，我喜欢跟你撒娇，喜欢被你说我是你养的一只小宠物。记得以前买仓鼠买龙猫你都不想养，但是我想养，最后你还是会和我一起。以前你回家总会给我买好吃的，你曾经说过，和你家人逛超市的时候你都会想我喜欢吃这个、我喜欢吃那个，你跟我说的时候我真的觉得自己好幸福好幸运，此生能遇见你、爱上你和被你爱着。
那年春节前，要从成都离开的前一天晚上，我去酒店见我爸妈，你在下面等我，我下来的时候我们的距离不远，但是你却是跑过来的，那是你第一次跑着到我面前来，我知道，因为我们都想珍惜最后哪怕一秒的时间。也许好多事你都忘了，因为你总是刻意回避记起，但是我还记得，并且我今生不会忘记。
异地一年多，家人的反对让你看不到希望，每次短暂见面后的分别都是撕心裂肺的痛，你变得冷淡，我却始终不愿意放手过去的种种，你选择逃避，你想改变。。。你跟我说放弃的时候我哭了，哭到后来变得哭不出来，只剩下由心底散发出来的寒气，先是双手变得冰冷最后蔓延到全身开始发抖，我变得卑微，去求你再坚持一下。你知道吗，我可以抵挡所有一切外来的阻碍，因为你是我坚强的后盾，我一直在努力，我跟你说过，再努力下，我们买个小户型，造个温馨的小窝，给你一个家。我不怕任何人的拆散，任何人的阻碍我都可以抗过去，只要你还愿意陪在我身边，跟我说你愿意和我在一起，这就够了，我唯一唯一唯一怕的就是你说的“不喜欢了”，那让我整个人都垮了，我不知道我还能坚持什么，我不知道我还活着是为了什么，我说过如果我死了，不是因为你，只是想解脱，所以你不要有压力。
最后悔的事就是没有在当初最有勇气的时候拉着你跟我一起走，因为对父母总是抱着希望，却换来一次又一次的失望，如果有早知道，我当初会拉着你一起逃走。其实只要你还愿意，我现在依然可以和你一起逃走，但是可能你已经不愿意了吧，你现在其实想远离我吧。如果放弃了，就真的一点希望都没有了。