《爱一个能够给你正能量的人》
在很遥远的某一天，当我的孩子仰头向我提出这个问题，我会微笑地回答他/她：去爱一个能够给你正面能量的人。
每个人的生活都一样，在细看是碎片远看是长河的时间中间接地寻找着幸福，直接地寻找着能够让自己幸福的一切事物：物质、荣誉、成就、爱情、青春、阳光或者回忆。
既然你想幸福，就去找一个能够让你感到幸福的人吧。不要找一个没有激情、没有好奇心的人过日子，他们只会和你窝在家里唉声叹气抱怨生活真没劲，只会打开电视，翻来覆去的调转频道，好像除了看电视再也想不出其它的娱乐项目。人生就是在没完没了的工作和一样没完没了的电视节目中度过的。
拥有正面能量的人，对很多事情充满好奇，无论遇到什么样的新鲜事物都想尝试一下，会带你去尝试一家新的餐厅，带你去看一场口碑不错的电影，带你去体验新推出的娱乐节目，带你去下一个陌生的城市旅行。你会发现世界很大，值得用罄一生去不断尝试。
不要找一个没有安全感的人过日子，他们一直在排查可能的不幸和焦虑未来的灾难。他们一直在想该怎么办，一直担心祸事即将降临。他们命名自己为救火队员，每天扑向那些或有或无、或虚或实的灾情，不停算计、紧张和忧愁。
拥有正面能量的人，会对生活乐观对自己信任。他们知道生活本来就悲喜交加，所以已经学会坦然面对。当快乐来临时，会尽情享受，当烦扰来袭时，就理性解决。他们相信人定胜天，确实无法获胜时，就坦然接受。他们能够正确认识自己，有自知之明，不会自我贬损也不会自我膨胀，他们在该独立的时候独立，该求助的时候求助。乐观和自信后面，深藏着对人生的豁达与包容。
不要找一个无知的人过日子，他们没有树立起完整的人生观，或者对事情价值的判断缺乏基准线。他们常会做出匪夷所思的决定，不能独立思考或者过于固执己见。他们优柔寡断或专横无礼，他们扭捏作态或者刻板无情。不是因为别的，正是因为无知。
拥有正面能量的人，拥有大智慧，他们分得清世界的黑白曲直，不会在人生的道路上跑偏也不会随波逐流。他们不会扭曲事物的本质，不会夸大事情的不利面。他们知道世界运作的原理，明白人人都有阴晴阳缺。他们在你需要时给你最中肯的建议，有原则却又求新求变，有主见却又听得进劝。
不要找一个容易放弃的人过日子。他们得过且过永久性地安于现状。他们没有信仰，也没有梦想。他们遇到挫折的第一反应和最终反应都是逃避，为了抵挡失败或者因为怕麻烦，他们可以放弃一整个世界。
拥有正面能量的人，坚定自己的信念，拥有人生的目标，知道自己的所需并为之不断努力。他们欢迎变化也制造进步。当困难来临，他们不嫌麻烦或贪图安逸，他们知道山丘后面会有道更美丽的风景。是的，去爱一个拥有正面能量的人吧。他们会让你觉得人生有意思，会让你觉得世界色彩斑斓。他们会给你惊喜，同时也会带给你感悟。他们让你把路走直，戒断所有扭曲的价值观。
如果你本身就不是一个拥有足够正面能量的人，那么就请你一定要爱一个拥有正面能量的人。在这道数学题里，负负并不能得正，另一个同样具有负面能量的人会把你的人生拖垮，不同空间的畸形与病态会让你过得一团糟。让这样具有正面能量的人导正你的灵魂和行为，潜移默化中，你会变得更加开朗和幸福。这一定，比任何财富更能长久的滋养你的心灵。

《如果最后是你，晚一点真的没关系》
不必那么介意孤独，或许它比爱要舒服。爱也有残忍的一面，尤其当它离去的时候。一个人的日子有一个人的静默欢喜，把孤独的时光用来建造一座内心丰满的城，总有天使会来爱你。
到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。
浅浅时光，几许温暖，拥一份恬静安然、守住一颗宁静的心，不染悲伤。
所谓文艺范，不是喝着星巴克，在昏黄的灯光下捧一本书或者听一曲音乐的“表象”，而是拥有自己的世界，按照自己的意愿去生活。苦也吃得，累也受得，生活可以很朴素，内心里却是丰满的。凭外面世界如何热闹，内心却拥有着宁静。
不要因为孤独就去找一些不适合自己的娱乐方式，迎合一些不属于自己的群体，爱一些就手可得的人，每个人都有孤独的时候很多人并不是你印象中的纸醉金迷，他们不为人知的孤独你没看到罢了，不要因为一时的空虚打乱了你的坚持你的思想。我们都一样，要学会承受人生必然的孤独，过了，才能看见美好繁华。
你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。要明白，单身才是最好的增值期。
当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，不要因为一点瑕疵而放弃一段坚持，即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己认真的付出。
以前的时候，无论多大点烦恼都想找人倾诉，现在遇见的事和困难多了，却很少想要去倾诉了。你会想要和别人保持一段优雅的距离，你学会了自我消化痛苦的能力。
那些曾经亲密，后来疏远甚至消失的朋友，我们不必相互责怪对方有了新伙伴，也不必惋惜友情转瞬即逝，有些事情看似偶然实则必然 。人生的路有很长，很多人都只能陪伴其中一段，分开一定是有不适的条件出现，能够在适合的时候相聚在一起，开心过痛快过，已经很好了。
这一路遇见那么多人，错过那么多人，在几个人身上受伤，也因几个人披上铠甲，那时犯过的错经历的遗憾，都是为了和你在一起而准备的，我们棋逢对手，心满意足，已经等了那么久，如果最后是你，晚一点真的没关系。

《如果你明确自己的方向，世界也会为你让路！》
太阳落了还会升起，不幸的日子总有尽头，过去是这样，将来也是这样。永远其实也没多远，它只代表曾经的某个时间，你说过的一句誓言，做过的一桩琐事。当岁月变得云淡风轻，一切都会成为走远的风景，唯有那个人、那些事，还固执地盘踞在记忆中，让我们相思成愁，相对成怨。命运中本没有天长地久的承诺，那些能解开的，是心中的结；解不开的，是命中的劫。
除了自己，没人能让你失望。
只有从害怕一个人吃饭一个人奔波，到习惯一个人面对各种波折，才能明白孤独到底是什么。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能让你变更好，也能让你万劫不复。你只有面对它，孤独到最后都是一种极其真实的存在感。能用自己的力量站在大地上的人都是勇敢的人，而我想成为这样的人。
沧海虽大，难载真情，天涯虽远，一步永恒。
你知道吗？在这个世界上，是真的有些人，拥有发自内心的、顽强的快乐。而这样的快乐，大多是建立在幸福与不幸的交汇点上——登过幸福的高峰，再跌落不幸的深谷之后，才能恍悟，这个世上从来没有什么，会比失去更恒久。所以，在自己还可以拥有快乐的时候，要分秒必争。
成熟不是心变老，而是泪在眼眶里打转，嘴角却还挂着微笑。
淡定的人知道什么是该忘记的，什么是不该忘记的，总能轻松自如的生活；淡定的人知道什么时候该清醒，什么时候该糊涂，因此可以愉快幸福地享受人生。淡定人的幸福很简单，母亲倒来的一杯水，父亲的一句提醒，远方朋友的一个问候，都可以倍感幸福。
简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。我们要敢于背上超出自己预料的包袱，努力之后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。
人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。人生的每一个清晨，都该努力，不能拖延。
一生最珍贵的是，放空的心和独走的路。
一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
不对生活要求太多，生活才会时时充满惊喜。
对一个人的挑剔越多，说明爱得越肤浅，即便分开也没什么好遗憾。因为，真正的爱人都抢不走，能够被抢走的，要么爱得不够，要么不爱，变心了。有些事看不透，有些人放不下，不是你蠢，是太过善良。因为善良，所以才不要等不该等的人，不能伤不该伤的心。感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心。
也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。
最好的人生是这样的：既有敏感的灵魂又有粗糙的神经，既有滚烫的血液又有沉静的眼神，既有深沉的想法又有世俗的趣味，既有仰望星空的诗意又有脚踏实地的坚定，经历了长夜，守到了黎明，穿行过黑暗，还相信阳光，带着强大的内心上路，脸上有卑微的笑容，一路看山看水，走走停停。
如果你明确自己的方向，世界也会为你让路.......

拒绝道德绑架
1：有一天，楼下的超市搞活动，人比较多。所有人都排着队，耐心地等着。等到快要到我了，一个大妈突然插队到我前面。
“我就买一袋盐。”
“不好意思请您不要插队。”
“我就买一袋盐，别让我等那么久。”
“买多买少，后边所有人也都在排队。”
那人马上摆臭脸，开始喋喋不休起来：
“你们年轻人怎么这样啊？我都这么大岁数了，尊老爱幼懂不懂？站久了腰椎间盘突出你管我啊？再说我东西也不多，这学校老师都怎么教育你们的啊？这社会我看都坏了。”
“我们老师教育我们尊老爱幼，但也告诉我们老人不能倚老卖老。另外，坏的不是这个社会，是这个社会里的某些人。”
2：有一次我开车，在最前边等红绿灯，变绿灯后松手刹起步。突然一个中年妇女冲上了马路。我一个急刹车，停在她面前，她也吓了一跳。
没等我按喇叭，那女人开始拍我的前车盖：
“你着什么急啊，让我先过去能死啊？”
“开个车有什么了不起的，觉得自己有钱就想撞人吗？”
“我岁数这么大了，要碰着我下半辈子就吃上你了！”
我挂空挡猛踩下油门，吓得那个女的赶紧躲开，一边走一边从嘴里冒出更加肮脏的词汇。
“开车没什么了不起的，了不起的是我知道遵守交通规则。”
3：有一次出差坐某地方航空。因为赶时间想快一点下飞机，而且有额外腿部空间坐得舒服，所以选了第一排靠窗的VIP位置，这家航空公司第一排收取49元选座费的。
上了飞机，我坐在了第一排靠窗，便开始睡觉。突然旁边一个老太太把我戳醒了“小伙子，你那边风景真不错。”
“恩，是挺好的。”
老太太看着我打量一番，坐在最靠外的男子这时说话了“小伙子，老太太想和你换座位呢！”
“不好意思，这个位子是我花49块钱买的。”
男子又说道“小伙子，你看老太太第一次坐飞机，就想看看外边的景儿，这么大岁数了也，你这么年轻，以后还有的是机会坐飞机呢，你看能不能把座位给老太太啊？”
“我也知道这景儿好而且空间大，可这是我自己花钱买的啊，要不您替这大妈把钱交了？”
男子没再接话，开始自言自语道“现在这年轻人张嘴闭嘴就是钱，这奉献精神都到哪去了？”老太太和男子寒暄起来，瞬间打成了一片，就这样，我成了他们眼中最“坏”的人。
我对那男的说：“这个座位和我的随身物品一样，都是我自己消费的商品，没有义务送给别人。自己不付出，靠道德压力强迫别人付出资源的行为我觉得才是无耻。”
4：我家经济条件虽然不算阔绰，但是相比于几个亲戚家还算不错。上次有个远房的姨因为要给她孩子买房付首付，我家从定期存款里取了10万块凑给她，在10年之前也不算个小数目。
虽然写了欠条，到了还款日期却没有主动提还钱的事，也没有任何话语的表示，我们怕是过几天他们就想起来了，于是也没有主动过问。
又过了3个月还是没有消息，于是我妈便提示性地问了一下那房子贷款还得怎么样了？却不知怎么一下刺激了那位姨的神经。
“你说这话是什么意思？是说我们故意不还钱是吗？”
“这倒是没有……就是问问到底什么情况了？”
“你们家又不缺这点钱，你看你家有几套房子啊。你看看我们这，和你们怎么比？你看看我们孩子一天天的上班还房贷多辛苦啊，我都舍不得让他遭罪。你说你们这样心里过意的去吗？！”
“我要回我自己的钱，非常过意的去，某些人欠着别人的钱不还，能过意的去吗？”
5：朋友结婚两年了，男方比她小4岁，现在孩子已经1岁多，可是丈夫还是像小孩一样没什么责任心，除了上班就和朋友天天晚上出去玩，很晚才回家，留我朋友一人照顾孩子。回到家跟我朋友也说不上几句话，两个人各自干各自的事情。
朋友受不了要离婚，他妈妈这样说她：
“离什么婚！？你是个女孩现在还带个孩子，离了婚还怎么生活？你岁数还比人家大，亲戚会怎么想？这街坊邻居要是都知道了，我这老脸都要丢尽了。”
“可是妈，我们没感情了啊，当初在一起就是您逼的，要再这样下去您想过我的幸福吗?”
“孩子啊，爸妈岁数都大了…经不起你们这么折腾了…你说妈这是造的什么孽啊…”说着就开始哭上了…
朋友见老人如此，只好作罢。只有在心里默念：
“你们的面子与传统的观念真的比我的幸福还重要吗？”
所谓道德绑架，“道德”从来都没有问题，重要的是“绑架”，任何强加的善意都是一种绑架。
任何一种美德都是用来弘扬的，而不是用来强迫的，一但用道德去强迫别人，就变了味道。道德只是约束人们行为的利器，却不是我们用来绑架别人的砝码。
你年纪大，你身体不好，你家穷，你家孩子不懂事，你们的面子很重要…但都不代表你就是某个环境下的弱势群体。我们可以妥协，只是表达我们应有的尊重，但不是你们用道德抢夺别人资源的理由！
我们并不是自私，如果你真的需要帮助，请你摆出一个真的需要帮助的态度，我们可以为你让座，可以让你插队，可以为你提供各种方便。
但请你，不要“绑架”我。

《很感谢你能来，也不遗憾你离开》
为什么我们会走着走着就散了？
我们无仇无怨甚至连别扭都没闹过，
只是一个不问，一个不说。
打败我们的不是背叛，而是自此天涯两隔，
你的余生恕我未能继续参与。
《山河故人》里说，
每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。
有时候想起来这些走着走着就失散的朋友，心里难免感伤，那些记忆明明还历历在目，现在却不知道什么原因就各自淡若天涯不再联系。
有朝一日在大街上看到一个人，说话的***腔跟你真像啊，那一刻想要打电话告诉你，却发现，欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
《后悔无期》里有一段，
周沫说：“记得啊，要是以后你们还混得不好，可以来找我。”
胡生说：“混得好就不能来找？”
周沫说：“混得好，你们就不会来找我了。”
听着是不是好心酸？其实现实更心酸，不管混得好不好，好多人都注定跟我们再也不见。
我们来到世上，无论选择了平淡居家，还是选择了勇闯天涯，有些人离我们远了，就会离另外一些人更近了，这未必不是一件好事儿。
你是我的好朋友，但你将来还会有其他的好朋友，以前你跟我比谁喝的多，将来你也会跟别人比谁尿的远。
有些朋友，不知不觉就疏远了，
可能我们连原因都不知道。
就像我们年少时对某个人，
一念起心生欢喜，一念起又嗤之以鼻。
两个人，在一起舒服就在一起，
觉得不爽就痛痛快快谢过对方温情款款长别离。
我们没办法为任何感情做一个终身定调，
你说拉钩上吊一百年不许变就不许变啊？
以前我还说非你不嫁，你不也说非我不娶呢么，如今不也都搂着各自的新欢逍遥快活地夜夜都上天啊？
记得张学友的《秋意浓》吗？
“只因人在风中，聚散不由你我。”
时间是一种很残酷的东西，
它只会冲淡能够冲淡的，
但也会洗尽铅华帮你留下该留下的。
所以，无论我们虎落平阳终陷落魄，还是一朝显赫半生荣华，朋友都越来越少，剩下的也越来越重要。
很小的时候就有人告诉我人走茶凉，也有内心强大的人说道不同不相为谋随他去吧，但是每个出现在我们生活轨迹里的人，都有着自己的使命，有人教会你别把过去看得太重，有人告诉你无论你做了怎样的决定他都懂。
没必要对物是人非耿耿于怀，
也没必要分开了就恶语相向诽谤中伤。
一句“你变了”，伤人又伤己。
路太长，人在换，我们就是要变，变好，或变坏，都是一个人活着的常态。
这辈子，相遇一场，
只要各自安好，联系不联系都不重要。
所以，这一路，
很感谢你能来，也不遗憾你离开。

做个善良的陌生人
在这个社会，你施加于别人身上的好意，就像是没有机会折返的射线，在这样的情况下，还有多少人愿意对利害毫不相关的陌生人友善呢？
正因如此，那些肯对陌生人报以善意的人才显得那么稀缺而珍贵。
我认识一位女士，她不穿的衣服都洗干净了装在袋子里，放到垃圾箱旁边，里边夹一张纸条，说明衣服是干净的、自己不要了，这样清洁工就可以更好处理。她的社区里有一些住户，会把吃不完的食物装在干净盒子里放到门外花坛上，同样夹一张纸条说明两层意思：第一，食物是干净安全的；第二，我不要了，别人可以自行处理。
我曾打过一辆出租车，司机穿戴得干净得体，车开得稳稳的，换挡、变道、打灯等都做得像驾考宝典上一样文明有礼，下车时对我说：“拿好您的随身物品，别落下。发票您拿好。下车注意安全。再见。”每一句都那么自然，那么真诚，绝无敷衍或程式化的痕迹。我跟别人提起这位出租司机来，别人说，你坐的是专车吧，享受的贵族待遇啊。我却觉得，那位司机师傅才是贵族。
我所衷心敬佩的人，不是那种什么事都可以找兄弟帮忙、仿佛大半个中国都有他哥们的人，而是那种跟所有萍水相逢的人都友善宽和、时时都在传播着正能量的人。
孔子说，入则孝，出则悌，谨而信，泛爱众而亲仁，行有余力，则以学文。孝悌是对家庭朋友，谨信是对伙伴，爱众亲仁就是对陌生人。而有时候，人们却本末倒置，只顾理性地“学文”，而忘记了对周围的人待以美好的感情才是人类最宝贵的特质。
其实如果每个人能做到对陌生人好，
这个世界就已经美好得不得了了。

一次妥协，次次妥协
　　人与人之间的相处，第一次尤其重要，尤其是第一次有矛盾，第一次触碰底线，第一次的解决方式，大半已经奠定了未来相处的基调。
　一个会逼你妥协的人，绝不会只有一次，只要你第一次妥协了，那么，一定会有无数次等着你，等到那时，你再反抗，才是真正的分崩离析。
　　只是，这些人最缺乏的就是一开始就勇于面对和解决的魄力，更缺乏长远的眼光，预见不到之后的发展和结局，往往被逼到了山穷水尽，都不知道到底哪里出了问题。
　　真正的原因是：
你在第一次的时候就失去了底线。
　　所以，聪明的人都懂得，在最初的时候，就以实际行动让对方明白，什么叫底线和尊严。
　　但是请记住：
并不是对每个人都要用这种心理博弈，
有两种人除外:
　　一种是非常善良敦厚的人，对这样的人，你亦善良厚道即可，任何博弈都是多余；
一种是非常成熟豁达之人，这样的人本身就已经克服了人性的劣根性，懂得共赢的道理，任何博弈，只会起反噬的作用，在他们眼里，都是小儿科。
　　只是，这世上，这两种人是少数，大多时候，我们遇到的人，总是在不断试探我们的底线。
　　所以，你要明白第一次守住底线是多么重要，这会让你在未来的生活里，省去无数麻烦。

“我只是在万千解释中，
找到了我需要的那个”
在工体，开三面台，场面火爆，灯光音响效果都很棒，现场整体的配置不逊于任何一位流行歌手的演唱会。
看到自己以前喜欢的歌手，曾被冠以“小众”标签的歌手，一路混到今天，还混得这么好，我很高兴。
每个座位上都有一个纸质的ROCK手套，每个手套上都有一句歌词。
我拿到的那句是：爱情不过是生活的屁。
它的下一句是：折磨着我，也折磨着你。
但是，在我和你的故事中，饱受折磨的，只有我。
坐在现场，过去的记忆都在我的脑海中翻腾。
我知道，这些我从来都没有忘记，只是在越来越疲惫倦乏的日常生活里，越来越少提起。
这些被现实压抑、覆盖和尘封的回忆，这些出于年龄增长和敏感的自尊，不得不维持缄默的心事，它们当然很美，可是，却越来越没有适合的机会可以去说起。
直到这天晚上，在众人的大合唱声中，我几乎是冷静的，机械化的随着大家唱出每一句歌词——没有刻意记过，只是因为听得太多，而不知不觉的刻在了心里。
如今想来，仿佛已经是好多年前，我第一次听到“三月的烟雨飘摇的南方，你坐在空空的米店。”
那个阳光明媚，安适闲散的下午，我在看书，你坐在几米之外，我被音乐声打断了阅读，抬头看见你专注的侧脸。
年轻的我无法预判，那一幕对于我究竟有着何种意义，在往后岁月里，它将与我的命运产生如何紧密的关联。
那天下午，我们一直没有说话，只有音乐声绵绵不绝的在空气中释放，这个声音略微有点儿低沉的男人在歌声中说“港岛妹妹，你送给我的西班牙馅饼，甜蜜地融化了我，天空之城在哭泣”。
西班牙馅饼是什么样子，我并不知道。
既然“甜蜜地融化了我”，为何“天空之城”又在“哭泣”，我也不清楚。
我只能够确定，在那个时刻，一种独属于青春的矫情，一种文艺腔般的无声的伤感，席卷了年轻的我。
我们当然不会在一起，尽管我在别的事情上很茫然，但对于这一点却一直很笃定。
在爱情这件事上，我没什么优势，既不是倾国倾城，又不是才华盖世。
遥望当年，我不过有几分单纯和真心，这可真是世界上最不缺少的东西——就像满大街的LV和Chanel一样，是真是假只有你自己知道，对于别人来说根本就不重要。
我真是太自知了，所以连“争取”的姿态，都免了。
独自一人去旅行，坐绿皮火车去西北。
夜里，车厢里的人都睡了，我塞着耳机听歌，还是那个低沉的声音——
“不管你拥有什么，我们生来就是孤独”。
一直重复一直重复一直重复到天亮。
我自以为沉默的，深爱了你很久很久。
我想，只要我没有寻死觅活，没有一哭二闹三上吊，没有打扰你的生活……
那么我爱不爱你，和你又有什么关系。
即便我在自己的世界里失了心，着了魔，静静的发着疯，写几千几万字的日记……
这些事情，就只是我一个人的事情。
在很多人看来，我比从前好了很多，更稳重，更成熟，更平和。
我不再任由负面情绪支配我的生活，我很少再在网上和观点与我不一致的网友吵架。
我不在坏事情里沉沦，也不崇尚成功学和励志的鸡汤。
我整天嘻嘻哈哈，口头禅换成了“为了诺贝尔而努力”和“女生要自己挣钱买包”。
那个悲观的，孤独的，对这世界充满疏离感的自己——我把她藏起来了，没有让任何人知道。 直到那一年的冬天，失联许久的我们，又重新恢复联系。
我记得，那天北京的温度是—9°，我冷得发抖，和你对面坐着，一边说话一边喝二锅头。
你用过来人的语气说，你能够理解我，我的想法和我做的一些事情，但等我再长大一些，就会明白，这一切都没有意义。
你很诚恳，并无半点推诿之意。
我灌完那瓶二锅头，看着你的眼睛，我流着泪说，可是你对我有意义。
你只差一点没有说出——“如果我们真的在一起，以彼此的性格，是根本不可能好的”。
而我也只差一点没有说出——“如果真的在一起，其他的事情又有什么要紧”。
差了那一点，很多事情就有了天壤之别。
我们都是太过懂得“节制”的人。
你说服了我，我却没有能够成功的让你明白——爱你，这不是我的意志，而是我的命运。
我们彻夜长谈，一直谈到凌晨五点，离我离开北京还有四个小时。
天还黑着，我坐上出租车回酒店去取行李，在路上看到一个中年男人打着赤膊在跑步。
我觉得自己比他还要冷。
那趟高铁的行程是6个小时，我在它驶离华北平原之后，开始掩面痛哭。
那是我人生迄今为止最悲伤的6个小时。
“我再也不会把自己，愚蠢的交给过去。我的生活和我的想法，从此相隔了万里。”
这一首，是李志后来创作的作品里，我最喜欢的一首。
它不愤怒，也不激烈，缓慢的节奏，它的主题是失去，娓娓道来的是人生中某些事情彻底的破灭。
也许只有在彻底的破灭之后，我们才能够真正的安顿好对方的位置。
因为你且只有你，目睹过我的粗糙与激烈，予我暴晒也有灌溉。
多年后，我终于明白了，为什么“甜蜜地融化了我”而“天空之城在哭泣”。
它是否符合李志的创作初衷，于我来说并不重要。
我只是在万千种解释之中，找到了我自己所需要的那一个。

目前的社交媒体结构，二维图像最容易传播，通过光线、简便的修图可以达到化妆无法达到的骨骼结构的修改的幻觉。更进一步，还有整容，“永远实现幻觉”。但是在网路上充斥的近距离自拍里，展示的只剩下五官的尺寸高度和距离，腿的直径长度曲度... 人不再是有愤怒、渴望、尊严、幽默、善意、想象的人，肢体语言、表情、与背景环境的互动也不反映内心的性格和感受，反而像工厂流水线的产品在努力展示自己“达标”的特征，像公司在谎报高自己的业绩，隐藏自己不达标的数据。
有些照片是记录自己：我开心，我想回家，我做到了我曾经永远不会相信自己做到的事我很自豪，我喜欢和这个人一起玩。但现在网路流行的照片是提醒他人：我有双眼皮，我腿细，我皮肤好，我鞋贵，我比我朋友好看。我觉得这样纯粹用来证明自己的照片充斥视野是一种遗憾，因为人发明了摄影这样能存储回放可视光线在某一刻的状态的伟大技术，把视觉记忆外化、固化、升华的工具，这个技术有无数可能。一个人的面孔可以表达无数的美丽和意义，讲述无数个故事。对这样的东西的记录有潜力带你经历无数个意想不到的世界和新奇的体验。
但是陷在社会强大的压力、苛责和审核下，我们在隧道里越钻越深，屏蔽一切其他的可能性，这些可能性实在太大、太丰富了，值得我们花一辈子去寻找、创造、欣赏。但相反我们却花所有的时间去苛责，像审核工厂的产品一样对人进行测量，比较，打分。究竟有什么意思？为什么选择这样？不仅如此，我们还把这些尺寸分数延伸到人的尊严，极端到一个女孩如果不年轻，不漂亮，就没有受尊重的资格，交朋友的资格，没有追求梦想、诚实说自己心里话、得到机会的资格。
这究竟什么道理？为什么有人要没资格有尊严？仅仅因为他们不令某些人觉得漂亮，就犯了什么滔天大错吗？以功利主义角度来看，这样的系统究竟谁受益？乍一看似乎在审美中被捧上顶端的红人明星美人是一切的赢家，享尽社交特权。但是我们看到每一个明星都被骂骚 丑脏假，无论做了多少好事还是被人盯着把柄抓，八卦狠毒，等着事业失败婚姻破裂好风言风语。被压制得无法享有基本尊严的人把这些“赢家”当做他们幸福和尊严的剥削者，把对自己和命运的恨意都扔到令人嫉妒的人身上。收到这样的恨意是痛苦的，担心“失去特权”例如无可避免的衰老也是痛苦的。在一个大部分人没办法获得尊严的环境里，“赢家”也生活在“输家”的阴影中。每个人都是受害者。这是一个毫无意义，只带来伤害的系统。
我自卑抑郁焦虑最严重的时期，我多年以各种方式试图向他人证明自己，包括改变我的照片，发到网络上等待赞美。但是赞美过后第二分钟我就感到绝望的空落，我看到镜子里的自己心里充满羞耻想要呕吐，我以为我需要更出名，更美，得到24小时不停的粉丝赞美，就会快乐了。我一直没有“红”，但我找到了爱自己的方式，这个爱与不认识我的陌生人无关，是了解我真实自我、全心全意原谅我关心我爱我一切瑕疵的好友、恋人、家人、心理医生交给我的。我做模特的朋友也同样受焦虑、自恨的折磨，几个人还是几千人的赞誉都无法让你的心里真的感到美。无论你得不得到那些东西，痛苦都是一样的。
解决方法不是更加疯狂地对准标尺，而是听自己内心身处那个愤懑的、说“我值得拥有尊严”的感受，跟能看到自己价值的人在一起，做自己在乎的事业，欣赏、创造、突破自己的边界，去看人类除了满足一个文化一个时代暂时的外貌偏好以外，无限的令人好奇的可能性。
曾经晚上我歇斯底里地崩溃 我长得丑，以及无数其他我恨自己的事情。现在我晚上看动画片落泪然后躺在床上哼歌，和朋友谈心大笑到深夜，放下美丽的小说想着里面人的阴晴圆缺。我不需要粉丝，不需要网路上的陌生人给我打几分。我找到了接纳自己的方式，真正希望我幸福、愿意听我倾诉、在困境中原谅支持永远相信我的人。这才是我需要的爱和幸福和对自己价值的信念。
人是一种有着无数的有趣能力的生物，我们往往都对自己的能力无知，因此心理学家、神经科学家才花一辈子去学习我们的心理过程，我们如何构建一个看上去无比真实的“现实”，信念如何变成眼中的“真理”和“绝对”。很多东西我们相信得很深，看起来很真实，其实更是说明了我们没有看到其他的角度。这些年来从自恨到极端到自爱，我学到的一件事就是：相信最深的东西也可以改变。如果我们能爱自己，我们可以多出多少机会，心情，时间去发现新的角度，看到新的类型的美，受到震撼。我知道自卑是个深刻的问题很难解决。但我作为一个人只想尽一个人的力发声，因为在我治愈的路上是别人的声音指引了我的路。无论你读到了哪里，都希望你找到幸福，因为每个人都值得幸福，你值得自信，自由，爱，和平，和幸福。

想要致青春的剧本

婚姻是一件必须慎重再慎重的事，
因为很多人婚后的生活都是
吐出来矫情，吞下去刺嗓子。
六点多跟一个已婚的朋友聊起来，她女儿四岁上幼儿园，昨天她要帮女儿洗澡，女儿说不要，因为“妈妈的肚子吓人。”她生孩子的时候剖腹产，恢复时伤口没养好伤疤比较显眼。
这件事本来没什么，童言无忌，问题是她老公抱着孩子，用一种开玩笑的漫不经心说：“听见了吗，连女儿都嫌你难看。”
我朋友当即就火了，大声质问丈夫：“你什么意思？”
丈夫一脸无辜说：“我没什么意思啊？”
“你是嫌我肚子上的刀疤丑吗？”
“我没说，是你闺女说的，不就开玩笑嘛，你生气什么？”
朋友就更生气了，说丈夫态度有问题，声音比较大，女儿吓哭了。
丈夫就说：“你是不是有病啊，看你把孩子都吓哭了！”
朋友看女儿哭了也心疼，就准备忍一忍等孩子睡了再跟丈夫谈谈，没想到女儿一边哭一边说：“妈妈吓人，妈妈是疯 婆子……”
朋友如遭雷劈，问孩子这话是跟谁学的。
丈夫护着女儿，说她吓唬女儿，孩子说句实话都不行了？
最后女儿说，是爸爸跟奶奶说的，“xxx根本就是个疯婆子，脾气贼大，动不动就鬼吼鬼叫”。
朋友当即就哭了，拿着手机离开家找了家宾馆住，委屈得不得了给父母打电话。
结果她妈听完事情的经过给出的第一个反馈是：“早就让你改改自己的脾气，别天天咋咋呼呼的，看，吃亏了吧！”
她当即就挂了电话，特别特别绝望。她想她活着到底有什么意思呢？又上班又顾家，到头来就只是丈夫和女儿眼里的“疯婆子”，连亲妈都不站在她那边。
越想越难过，她给很多关系好的人打电话，反馈都是“哎，这些事都是婚姻生活里难免的”“你还是要跟丈夫好好沟通”“在孩子面前说话做事都要注意一些。”
她今天听了一天这个，几乎被说服了，最后在微信上跟我要了手机号打给我——我们俩其实不太熟，她这种有家室的不太跟我这种快三十还单得欢的人一起玩耍——给我说了这事之后，我没忍住说了句“**你老公什么情况？感觉你闺女已经被教歪了。还能不能行了？！”
她就开始呜呜哭，说她今天打了这么多电话，只有我跟她说这个。
我们俩聊了一会，主要就是她倾诉我骂人。聊完我问她什么打算，她说她今天就要回家了，好好跟丈夫谈谈，以后改改自己的脾气，然后看看有没有医院能把肚子上的疤弄浅一点，还担心花太多钱……
我就听着，不停说“哦”。
我没有提什么建议，因为我知道她需要的不是我的建议。她的内心跟那些劝她的人大概是一样的想法，对她来说那些人的建议才是逆耳的忠言。而我，我只是她情绪的一个宣泄点，是她被生活压得透不过气时可以呼吸的一个窗口。无论她昨天哭得多大声多悲哀，今天都会回到家里，重新扮演好妻子和母亲的角色。
对她来说，这一切才是生活，所谓夫妻间的“磕磕绊绊”，所谓相携走来的“风风雨雨”……这些都是我理解不了的。
我不点评她幸不幸福，每个人都有自己的人生路。
但我的心情因为她的这件事变得很坏，我控制不了……坏到想写点虐的东西祸害别人大家一起不痛快。
可把上面这些写完我意识到，以上的内容已经足够让跟我想法类似的人不痛快了，对吗？

人为什么要善良? 但行好事,勿问前程
我也不清楚,也许想活的开心自由一些吧。
这个世界有很多坏人,也有很多好人,
付出善意也接受别人的善意。
当我在意他人眼光,空有同情却无作为的时候,
我的内心是愧疚的,是觉得在背叛真实的自我。
而当将这一切想法和善意化为行动时,
那种轻松感和满足感不是别的事能代替的。
想到就去做吧,不仅是行善还有梦想。
但行好事,勿问前程。
有人说,卖红薯的大妈也很可怜,你怎么能把钱给乞丐,你想过大妈的感受吗?其实我那天是想把红薯给他,并不是钱,因为想力所能及的帮他一些吧,我原来也看过一篇文章,大概内容是,不给乞丐钱,是为了不让那些生活在社会底层的人丧失努力奋斗的希望，不要让他们觉得我自己那么努力,
乞丐什么也不做,活的和我差不多。
在这里我无意想讨论给不给乞丐钱,乞丐到底应不应该同情的问题。我只是觉得如果你觉得事情是对的,那么就去做吧。我也试过从他们身边走开,但是之后我的心里总会觉得不舒服,所以我不想那样。
而且红薯大妈也很好,有一次下午,她和乞丐在屋檐下,是个断了腿的小乞丐,我从超市买了东西也在那里避雨,然后我看到她把一个红薯剥开给了那个小孩。
孩子冷不冷,你家哪里的?
小乞丐没有说话,只是默默的吃。
那时候我觉得善良是天生的,它跟你读过多少书,受过多少教育不一定有关系,它不是别人制定的道德约束,是内心自然而然产生的一种对全世界温柔的心情。
老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。

你有怎样的内心，就匹配怎样的伴侣，
拥有怎样的人生
自我提升这四个字，
后面两个字没有前面两个字重要。
相比提升，“自我”其实更重要。
没有自我，所有的提升都是笑话，都是空中楼阁，没有建立真正的自我，不相信自己的价值，你的提升，就成了吸引别人的筹码、换取链接的手段，身处这样的关系，不会让你真的觉得安全、自信和被爱。
关于成长，是一个一辈子的话题，
现在开始也不晚。
你的自卑，和脸无关
如果一个人没有建立自我的价值感，那么她并不是真的爱自己，也不是真的相信自己是有价值的、值得被爱的。在自己的脸上花再多的钱，穿再贵的衣服，学习再多话术和沟通方法，也只是治表，花钱买一个安慰。
看起来好像为了提升自己、让自己为了变得更好做了很多，但闹哄哄的行为却更加地挡住了你修通自己、修建出强大的核心自我的道路，请允许我再说得直接一点——这种整容、塑身、学习话术的行为，有时，只是你对那个充满自卑、不被人爱的真实自我的逃避。
如果你都不想看那个自己一眼，而是一直回避它，那怎么谈得上真正的自我接纳和成长？
如果没有真正的自我接纳和成长，你的脸颊、
身材、话术，并不会给你带来真心的爱人，
和真正滋养你的关系。
被你无视的那个真正自我，仍然是没有被看见，也得不到爱。
与其改变你的脸，不如改变你的“认知图式”。
改变脸，或者学习一些沟通的方法论，理论上来说，会让接触到你的人，感受到你美丽的容颜，实现更融洽的沟通，但是产生爱或者更多的链接，则是要在心灵的层面才能实现的事情。
无论有多少人说过，男人是视觉动物，但是假如是进入一段认真的关系，在这个关系里有爱情、信任、长久的承诺和付出，那一定是超越视觉，需要心灵响应的。
如果有漂亮的外表再学习一些沟通的技巧就能俘获一个一心一意爱你的优质男人，拜托，把男人也太当白痴了吧。男人，就没有心吗？他们理想的关系就不需要心灵的共振吗？
潜意识在两性关系里或者说人际关系中，起到的作用是巨大的，远超你的外表和条件。你的潜意识发出的信息，也会被对方的潜意识接收到。
认知图式，是你认识世界的一些基本框架，它在你内心的深处，相对固定。为了简便的理解，我们可以把它看做是我们潜意识人格里，我们对世界的理解、对我们自己的定义和对感情的态度等。
如果你的认知图式，即潜意识人格中，你是很自卑的，一直活在不被接纳的感受里，你不相信自己真的美丽也不认为自己优秀，你不敢对人暴露真实自我，而是用假性自我去忙着讨好他人的人。那么即使你拥有漂亮的脸蛋、完美的身材、绝妙的沟通技术，你和其他人深入、长久接触的时候，对方的潜意识马上就会识别到你潜意识里发出的信息。
* “我对这段关系没有信心”
* “我觉得自己不配被爱，这么好的伴侣是不属于我的”
* “我害怕失去，害怕被抛弃，我很焦虑”
接着，在现实的两性关系里，你的潜意识会占上风。你可能会因为既自卑又没有安全感而不断要对方给出强烈的爱的证明；
你可能会因为骨子里觉得自己不够优秀，而不断以作来试探对方的底线，收集他不会离开你的证据；
你可能会明明很喜欢却又不敢争取不敢接近而错失你最爱的人；
你可能会因为太害怕“被离开”，而去不自觉地主动挑衅、没事找事、制造事端再主动提分手……
对方会越来越觉得有压力，他不但要爱你，还要给出源源不断的情绪价值，去治愈你的原生家庭创伤，治愈你自卑而敏感的内心，治愈那个从未被看见没长大的真实的你，最后他累了。
关系失败，你则再一次得到了“我不会真正被人爱”的证明。这是我们的自我如何影响一段关系的过程。能够面对这点真实的人，至少不是逃避的人。
一段关系能够建立、维系、细水长流，依靠的绝对不是脸蛋、身材和话术，而是你的内心。
你有怎样的内心，就匹配怎样的伴侣，拥有怎样的人生。
提升自己，
从心开始而不是从脸开始
为了活得更好，真正的提升，一定要从内在开始。
我说的不只是多看几本书，多订阅几个公众号，或者学一口流利的伦敦英语，也不是说，你每天下班后挥汗如雨地练出令人羡慕的马甲线。
我记得袁姗姗，是曾经被黑得很多的一个女演员，她虽然做了很多次女一号，奈何部部剧都不火，大家纷纷骂她根本没资格当女一号。
但是她四十天练出马甲线，然后突然就被奉为最励志女艺人，星途转折，开始火了起来。从这个故事里，我们看到了“马甲线挽救了女演员的星途”“马甲线让袁姗姗更有资格做女一号了”。
但是，我们不只是看到了，我们还强烈地被她的故事震动了——这才是大家开始重新认识她喜欢她的原因，也是她迎来转折的原因——
她承受了那么多莫名其妙的诋毁和毫无缘由的“不喜欢”，她都接纳了，不辩解、不委屈、不自毁，最重要的是她竟然还没有放弃，这是一个多么相信自己，多么强大，多么坚持地活在自己信念中的女人。
这种强大，在逆境中对自我信念的坚持，比马甲线要重要得多得多。
如果你就从这个故事里，看到了马甲线，以为我只要也能坚持在健身房挥汗如雨三个月练出马甲线，我就能收获我想要的，就是巨大的自我提升了，那你就真的是没找到重点。
重点是，真正的自我提升，是从内在开始。
自我提升清单
1）花一些时间，和内在的自己相处，待在一块，感受一下你总是压抑、回避的情绪，还有问题。尽可能更多的了解自己，你是如何定义自己的，你对自己的接纳程度有多少，你对自己的期待又是什么？
2）学习心理学、参加心理学培训或者做一对一的心理咨询，用更切实专业系统的方式，来了解自己。学习心理学，是每个人只要有意愿就可以做到的事情。
尽可能更多更深地去看到关于自己的真相，比如我其实是如此自卑、如此自我贬低、如此缺爱、我对男性其实抱有很多来自原生家庭的愤怒、我有受害者情节总是把自己摆在受害的位置、我因为缺乏安全感和不自信所以总是在索取更多爱的证明。
3）尽可能多地觉察自我的故事，看到关于自己的真相。然后，把自己内心那个空洞，用成长的力量去填满，这就是向内求。前提是，你要去看到和承认你的空洞。看到它的存在，往往就是成长的巨大一步。
4）在关系里，做一个和对方心理平等的成年人。你既不是等着对方来爱的孩子，也不是用外貌条件钓金龟婿的男尊女卑。要学会真正的看到自己，尊重自己。
关于成长，是一个一辈子的话题，
现在开始也不晚。
但愿你，做着脸、健着身、学习着各种话术的同时，能将更多的时间和金钱投入到这项成长的事业中。
https://post.mp.qq.com/kan/article/3049161707-47699037.html?_wv=2147483777&_pflag=1&sig=e77da0fee41ccf00c27bf0e264423afd&article_id=47699037&_pflag=1&_wv=2147483777&x5PreFetch=1&time=1506982893

柏拉图式爱情
有一天，柏拉图问苏格拉底：“什么是爱情？”
苏格拉底微笑着说：“你去麦田里摘一株最大最好的麦穗回来，在这过程当中，只允许摘一次，并且只能往前走，不能回头。”
柏拉图按照苏格拉底的话去做，很久才回来。
苏格拉底问他摘到没有？
柏拉图摇摇头说：“开始我觉得很容易，充满信心地出去，但是最后空手而归！”
苏格拉底继续问道：“什么原因呢？”
柏拉图叹了口起气说：“很难得看见一株不错的，却不知道是不是最好的，因为只可以摘一株，无奈只好放弃；于是，再往前走，看看有没有更好的，可是我越往前走，越发觉不如以前见到的好，所以我没有摘；当已经走到尽头时，才发觉原来最大的最饱满的麦穗早已错过了，只好空手而归咯！”
这个时候，苏格拉底意味深长地说：
“这就是‘爱情’。”
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作装饰用的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后悔，最后又什么也带不出来。”
老师说：“这就是婚姻！”
再有一天，柏拉图问苏格拉底：“什么是幸福？”
苏格拉底就叫他到田园里去摘一朵最美的花，其间同样只能摘一次，而且同样只可以向前走不能回头，柏拉图于是照着苏格拉底的话去做了。
这一次，他带了一朵美丽的花回来了，苏格拉底又问了他同样的问题。这次柏拉图是这么回答的，他说我找到一朵很美的花，但是在继续走的过程中发现有更美的花，我没有动摇，也没有后悔，坚持认为自己的花是最美的，事实证明花至少在我眼里是最美的。
苏格拉底又说：“这就是幸福！”
人生就正如穿越麦田和树林，只走一次，不能回头。要找到属于自己。最好的麦穗和大树，你必须要有莫大的勇气和相当的付出。
柏拉图认为：当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时,人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时，心境是平和的，肉欲是人性中兽性的表现，是每个生物体的本性，人之所以是所谓的高等动物，是因为人的本性中，人性强于兽性，精神交流是美好的、是道德的。
柏拉图认为人们生前和死后都在最真实的观念世界，在那里，每个人都是男女合体的完整的人，到了这世界我们都分裂为二。所以人们总觉得若有所失，企图找回自己的“另一半”。柏拉图也用此解释为什么人们会有“恋情”。在他的理论中, 没有哪一半是比较重要的, 所以, 男女是平等的。而且, 在观念世界的你的原本的另一半就是你最完美的对象。他/她就在世界的某个角落, 也正在寻找着你。
柏拉图式的爱情，只是站在爱人的身边，静静的付出，默默的守候，不奢望走近，也不祈求拥有，即便知道根本不会有结果，却仍然执迷不悔，也就是这种不求回报的原因，注定了它悲剧的结局后，也只能是一条在远处守候的平行线，只留在回忆中，把美好的片段当作永恒！
“Though I speak with the tougues of me and ofangels,and have not charity.I am because as sounding brass or a tinklingcymbal.”
这是《圣经》里的“爱的颂歌”，
也被称为天使的誓言。
“即便我会说世间一切语言，拥有天使的嗓音，如果没有爱，那么我的话便毫无意义。”