我曾很多年里 无保留的爱我的父母 可他一而再再而三的伤害我，我36岁那年彻底认清了他们没那么爱的这个事实。
他们养我18年 到36岁这年 我也反哺了他们十八年 很多东西我放下了。
学会了不再在他们身上倾注太多感情。
36岁 是我对父母感情的分水岭。

我的婚姻 我也曾倾尽所有。
在我37岁这年 也让我死了心 爱不得 求不得的东西就是应该放下。
婚姻破裂 不仅仅是葬送了我对爱情的美好向往，更是断送了我对异性的所有情感期待。

去年发生的事，甚至让我没有了斗志。
不知道努力为了啥，我自己的物欲很低，满足自己的基础开支很容易。
我不再愿意为了大家共同的美好未来而努力。
我觉得不值得。

我知道我该好好爱自己。
可我应该生来就是付出型的人格
我不知道怎的爱自己

现在就一直得过且过的活着。

我大部分时间都在床上躺着 因为躺着我最舒服。

光哥聊骚那件事，打破了多少年来对未来的所有美好规划。

我表面可以像没事发生一样和他正常的生活着，可是有些东西打破了就是打破了 没有了就是没有了。

我不想逼自己一定要迈出哪一步，顺其自然的随波逐流着也挺好的。
有交集更开心那就继续有交集 互不搭理更顺心那就互不搭理。
一些以自己的喜好为主。

越来越不想和人打交道了

那天和大小聊了聊天 她说到她们每年都会给她大姑姐 小姑姐家不少经济上的帮助。
因为她姑姐家都好几个孩子 生活困难。

可我不行 我虽不喜欢占便宜 可我不愿意吃亏。
我在想是我小心眼吧。

后来聊多了，才知道， 她姐夫们都跟着他们工作呀。
我对我员工也都挺大方的

今天在家大扫除 打扫卫生 也不知大为什么家里这么容易脏。

现在生意为啥不好干 都卷死了