首先 很多人说二婚更难幸福，因为牵扯的问题更多。
我怎么可能还会在步入婚姻。我为什么还要想不开步入婚姻？
我不图男方给我经济上的帮助，钱我自己能赚。
我顶多也就求个关怀，
当时和光哥在一起时也是为了那一点关爱，结果呢输的一败涂地。

而且这些年让光哥磨的，我差不多什么事都能自己处理。

我离不离婚 没有找个更好的这个想法。
只有有他 和没他 两个选项 哪个选项让我舒适度更高。

这几天十月一假期，按理说是我最忙的时候。
可是我天天在家躺着，傍晚才去店里工作。
一个是我最近身体问题确实比较多。
可是要在以前，就是身体有问题我也会坚持工作的。

主要是因为我觉得没意义。

光哥说他觉得离婚 天塌了，别的都没有意义无所谓了。

那对我来说，我也有他一样的体验呀。
我这辈子就爱了这么一个男人，（亲情不算） 我要失去我努力爱了这么多年的男人了。
我全心全意 倾尽所有付出的家 要散了。
我是真的真的特别难过。

可是我清醒的知道 没有回头路了。
以前能过 能坚持 能原谅 那是因为心里觉得还有希望，还可以努力 还有努力的方向

现在不一样了，能看到的路，条条都是死路，连前方未知 可以冒险探索的路都没有了。

我记忆里不好，可是有些伤害是刻入骨髓的。我是2017年三月来帖子里更的帖子，这是事是发生在16年12月，大约十月中旬 我宫角妊娠，胚胎不发育，流产了。我状态一直不太好，我们就定了12月初的韩国行。
隔壁店整好也有员工福利，组织员工去韩国旅游，她家老板娘带个仨员工 一个小姑娘，和一对年轻的情侣。
那时候我们还不知道他家老板娘是小三上位的。
连去带回来一共七天。本来是因为我失去了孩子难过，让我散心的，结果去了老公都不想要了。

事实来说 我相信他俩绝对没事，
那个女的确实茶，光哥确实不好意思甩开她。
可是这不代表我不受到伤害。

我记得在韩国的最后一夜，和光哥吵完架的我，晚上九点多，我自己跑到韩国首尔的大街上溜达，我那时流完产一个多月，2016年 12月8日晚 冬天的首尔 下着雨，很冷，我穿着一个黑色的长羽绒服，在首尔的大街上溜达到11点。我想找个酒吧歇歇，可是我怕遇到坏人 不敢去。光哥没有出来找我。

我那天拍的照片。

我好像在帖子里发过一次这个事，我也不知道我有没有删掉。

这段记忆我本来是完全忘了的，是光哥的妹妹提醒我，我又去找资料，想起来了。