我在店里吃了两个布洛芬，完全止不住疼。而且崽崽也跟着我呢，外面刮大风，风里夹着雨，但是没下大。

回到家，我还是疼的不行，趴在床上，然后我婆婆帮我锤了背一通。婆婆累了，换崽崽锤了一通，崽累了 又换婆婆。
然后光哥回来，有锤了一通。
我这个疼是真的很疼。小力气的捶背是没有效果的。
需要使足劲，用力捶。
今天 我后背里面疼还是疼，还夹杂了被人爆揍一顿以后的那种疼

婚是肯定要离的，如果不离，我和光哥的生活常态还是我生病他不关心，我难受他也不搭理，我工作少了他会冲我甩脸子。
我不想过那样的生活了。

离了 我一个人 我该疼也会疼 可是我生活压力会小很多 我一点疼就可以回家休息 让员工工作 而不用担心因为自己在家休息有人冲我甩脸子 发脾气。

我最该做的是抓紧时间从家里搬出去。
可我真做不到那么绝。
婆婆还在我家，离婚这事我婆婆还不知道。十月一过完以后，婆婆就回老家了。
崽每天黏糊粘糊的，我也是真的不忍心。

等过完十月一，那时候证也领到了，店里也不忙了，我也有精力处理这些琐碎的事了。

崽早上是跟着我的节奏的，我带他不急不慢的起床 吃饭 上班 路过光哥的店的时候就把崽送到光哥那里去。
有时候崽跟着我去我店里，傍晚带他去吃个饭，一个双人套餐我俩肯定吃不完，剩下的打包给光哥拿过去 顺便把崽也就给光哥。
光哥知道我俩会去，有时候会提前准备点吃的，等我俩去吃。

这是多么美好的生活呀。
我们却把生活过到了非离不可的地步。

之前的生活是什么样呢？
我店里有东西坏了，或者其他店里有东西坏了，让光哥下班过去修一修，光哥从来没有一口答应下来过。他都是先有情绪，再发牢骚，然后发脾气。
店是我俩共同的，挣得钱也是我俩共同的，可是事好像都是我自己的。他去干活好想都是我强迫他去给我干的。

所以他非常抵触去我店里，也抵触去其他两个店里。
那仨店都是我在管会。
光哥在的那个店，大的人情往来，我去搞定的，他那里用的货，和其他东西，都是我这边供应的。
可是我人要是过去他店里，他也是会不高兴的。
我之前很少去，一个是忙，另一个我每次有事如果以后，他都会和我叨叨从我如果以后他生意就不好了之类的，反正都是负面的。
渐渐的我也越来越少去。

现在，确定要离婚了，反而和谐了。
我的店他经常来，他的店我也经常去。

想想就会为自己不值。
想想也为自己委屈。
为什么这么坚定的要离？
因为越想越觉得他不配。
他不配得到这么好的我，
他也不配得到对他这么好的我，

他最近越努力表现，
越趁的他在十几年的婚姻里，他对我的冷漠都是有有意的。
他明明就知道我要什么，他明明就知道怎么做我会开心，他就是不做。
看着我伤心难过，他就是不做。

不爱了，两看生厌，分开未尝不是好事~~彼此都轻松，共同抚养好孩子就行。我老公也是不爱我，我也不爱他，差不多两看生厌了，他说看到我就烦，嫌弃，卧槽，我也准备离婚了。

我这两天脖子都是僵的，我感觉我的颈椎在要错位的边缘徘徊。
哪下回头一不小心，就错位了。
昨天稍微一回头感觉脖子嘎嘣一下，疼了我半天，好了。
现在我头活动都很小心。