我们的日常生活基本上就是俩人围着一个孩子转。
但我们基本是各自看孩子，他带孩子我就自己做别的，我带孩子他就玩别的。
俩人很少交流。

因为疫情，我们整个2020年都不忙，从十月开始就直接放假了。
我会焦虑的内分泌失调，光哥仍然一副啥都与他无关的样子，也不会有找找别的出路挣点钱的想法。

我也曾尝试既然有时间，那就和光哥一起多带孩子出去看看。
可光哥并不配合，他觉得一个人带他出去就可以，没必要搭上两个人。
哪怕我俩一起带崽出去了，基本最后都是吵架闹崩收场。
所以我们基本是轮班带崽玩。

但生活中我其实没有抑郁不开心，我其实每天还乐呵呵过的挺好的。
有了崽，光哥在我生活的的比重大大降低了，再有心态的变化，我不会像以前那么去在意他。

现在的生活中我其实有挺大问题的。
我对光哥特别没有耐心。
我自己也能感觉到日常生活中我很少给他好脸色。
这样其实特别不好。

有时候会想，对方是你的镜子，对方对你的态度其实可能就是你对对方的态度。
我一直觉得自己要调整，不要等到俩人最后一点情分也消磨掉了，对方有了新的选择，再去懊悔得到时没有珍惜。

光哥对我没有生理需求，这是事实。他基本不会主动提要求。
我看网上很多夫妻有了孩子以后都是类似状态。

这事也不是靠你努力就能扭转的。
对你不感兴趣就是不感兴趣，你把自己打扮的再好也没有用，你再有情趣也没有用。

就像我之前，明知道光哥要去做的工作出轨率极高，为啥我还是支持他？！
因为我明白该来的挡不住。

爱是一个人的事，可相爱是两个人的事。
两个人相处，需要两个人共同努力。
光哥其实在努力，是我不努力。

我虽然理性上从来没想过，但我觉得我可能潜意识里觉得他亏欠我，所以懒得对他耐烦。

我们日常生活除了我对光哥态度不好以外，其实看起来和谐平和。
光哥就是个欲望需求特别低的人。
那天他和我说：要是没有崽，活着其实没啥意思了。

他没和我抱怨过我对他态度不好这事，我对他态度不好他基本还是让着我纵容我。

今天看到赵英俊死了，我第一反应就是想起曾在一个综艺节目里说过他还没结婚还没生孩子。
后来又看到了他《留着这个世界的最后一篇小作文》里，确实也提到了没结婚没孩子感到遗憾。

回想以前，觉得哪怕明天末日了我也没有遗憾，因为活着的时候都有好好活，我爱的人我都有好好爱，我喜欢的事我都有好好做。
可现在的我不敢这么说了。
我没有努力的去工作，纵容着自己的懒惰。
我也没有好好的去爱光哥，我放任自己把我俩的感情往合作伙伴上面靠近。