光哥其实很优秀，我们真要分开，不考虑情感的前提下，他其实很容易重新开始新的感情生活。
而我其实很难。
他很容易可以娶一个刚毕业大学生过日子，
但我不可能嫁一个刚毕业的大学生过日子。

这两天也有告诫自己，别作死，两个人的感情是需要认真经营的。
可是面对他时的烦弃，也真的是发自内心的。

不知道女人是不是都是我这个样子，七夕那天我半夜没回家，他完全不担心我不关心我时。
我就会想到当年，暴雨天，我一个新手司机开着辆新车，从家里走了，我被困在高速路上，雨大的完全看不见路，高速公路上都是积水，当时的无助。
我一夜未归，而光哥到第二天也没有一个电话，没有一个问候。
他对我，没有发自内心的担忧这种情绪。

当时他去外地打理外地的店，只要我不联系他，他就基本不联系我。
他对我也没有发自内心的思念这种情绪。

我身体不舒服，痛到在他面前打滚，他也无动于衷，他对我也没有心疼这种情绪。

我当年也为此痛苦难过纠结过很多年，但后来也劝慰自己，他天性如此。
可是后来婆婆来了，我知道了原来这些情绪他其实是有的，只是对我，他没有那么多。
为此我又痛苦纠结了许久。

到后来经历了怀孕生子的种种。
我应该是彻底劝服了自己。
无论如何，他已经是这个世界上对我最好的人了。我自己本身确实也存在很多问题，生活中，得失之间，他给我的更多。

因为有他，我这些年来基本就随心所欲的活着。
如果换这个人，恐怕我不能这么任性妄为自由自在，用我命我主的野蛮方式活着。
如果没有人，只有我自己，生理上，怕是要比现在辛苦肯多很多。心理上，怕是真就成了浮萍，心里空荡荡的没有归宿。

现在的光哥，日常生活中真的表现的很好很好了，我们生活中其实大部分时间都非常平和，日常琐事，偶尔拌嘴，其实无伤大雅。

只是这次，可能他触到了我内心伤痛的哪个点了，
也可能是好 日 子过多了，自己给自己找不痛快呢，
放任自己去回忆曾经那些不美好的过往，也放任自己回到曾经对光哥不满的情绪里，不抽离。

我其实忘掉我怀五月是，大出血，他把血流不止的我一个人扔在医院里，为了陪婆婆去医院测个血糖。

我忘不掉，取完卵痛的动不了，自己一步一步挪着去办出院手续，挪着去医院门口打车回家，而他，又去陪婆婆去医院测血糖。

我忘不掉怀五月时，自己去医院孕检，而他陪婆婆去医院看眼睛，我检查结果有问题，我很担心，而他叫我第一面第一句话不是关心我和孩子，而是责怪我没有照顾好婆婆。

我也忘不掉，为了让婆婆高兴，在我出小月子的第一天，2℃的大风天里，他逼着我去了北京。

那当下的我，为什么让这些事都翻篇了，可能是当下没有精力计较，
可能是当时是我坚持要要孩子，而我知他没有那么情愿，所以有心理准备。