我都和你说了我病的好多天都起不来床了，你就不能先关心关心我的身体吗？

我帮我爸妈还了很多年账，后来发现越还窟窿越大，再后来我就想通了，人各有命，我爸妈经历的，那是他们的宿命，不是我的。他们的错不该我来承担。

很多年里，我一直对他们很好，但我心里一直都是有很多怨的。再后来，我劝自己放下，再多冤再多不满，都不能改变这生活的本质。放下不是宽恕别人，而是为了放过自己。

我自己放下了，努力过我和光哥自己的生活，我们很快就可以过的很好。而这一切，本来可以来的更早，我的事业本来也可以发展的更好。耽误了几年，我的身体废了，我没有了发展事业的体力。

人的性格，都是成长经历决定的，我前些年，觉得光哥是我的救命草，他比我的生命更重要，因为他是这个世界上最关心我对我最好的人了。

又过了这些年，我有时会觉得自己在这世上是颗孤独而又自由的浮萍，随波逐流，没有归宿。

我前些年为什么一直没要孩子，很大一部分原因是双方家庭的牵扯，我们的经济问题没有解决，没有足够的经济条件让我们可以要孩子。
另外很重要的原因，在我发展父母也不可靠的时候，我的心慢慢的冷了，觉得亲情，别扯淡，有什么用？我觉得我心冷的可能都容不下个孩子。

我妈昨天过来对此表达了不满，并直接表达了对我之前十几年付出的否定。我很伤心！但也仅此而已了。

拆迁我爸能赔很多钱，他好好计划足够他填满前些年的坑并过的很好，可是他自己愿意和我弟去纠缠，那也是他自己的选择与我无关。

父母可能都觉得要帮扶那个看起来比较弱的孩子吧，我现在就觉得他弱他就有理吗？我过的好是我付出了别人没付出的努力，我得到的都是我该得的。

生活，就是有各种一地地鸡毛。

光哥给我打电话，说大哥欠我们的钱大哥准备直接借给二哥，以后就让二哥还这笔钱。
他是觉得别人都是傻子都是冤大头吗？合着他一毛钱不用付出，赚个借钱给二哥的好名声，风险却都有我们承担？
光哥单纯，想不了那么多，和光哥分析这件事，从赚好人我们为什么不让大哥把钱还给我们好人由我们自己赚，到所有的钱都压到二哥头上二哥是不是有偿还能力。他才知道，一件他不觉得有什么的事原来也这么复杂。

光哥前段时间回老家参加他堂弟婚礼回来以后，和我说，让我以后不要给他爸妈钱了，他爸当书记有工资，足够他俩花，我婆婆也不是个有心眼的人，和光哥说她花不了的钱都补贴老二家了。光哥伤心了，觉得拿钱补贴老二家我们干嘛不自己留着花。

有些事我其实以前在帖子里发过，后来觉得负能量太多就删掉了，有些追贴早的可能都少都看到过一点。我妈昨天惹我伤心，好多不好的回忆突然又都出现在眼前。

也突然让我回忆起光哥的好。昨天我妈把我惹哭以后，给光哥打电话，光哥不会给我一点负能量，他会劝服我体谅，也会说以后我妈再这样他就要找我妈谈谈了，放开了谈，谈谈我这些年对这个家的付出，也要谈谈以后有金钱方面的牵扯让我妈不要找我，直接去找他。