曾经在毕业没几年的时候，大家搞过一次同学聚会，没什么同学情谊，很无聊，从此再也没有搞过。

曾经有段时间觉得我的大学生活，同学之间没有什么情感，是一件让人特别悲哀特别难过的事情。
到如今，时过境迁，人生进入另外的阶段，好多事情都已经释然了。
只是曾经的遗憾可能已扎根心低最深处，偶尔都会梦到曾经的大学生活，但基本都是大家即将分离，同学们却表现的非常冷漠。
刚开始梦到仍会难过，梦到的多了，也都渐渐适应了，觉得梦到也好，毕竟曾经存在我生命多年的生活，如果连梦里都梦不到，以我现在的记忆力，怕是慢慢都就遗忘了。

终于看完了 厉害了 看了深有感触 我要拉我对象一起来看看

最近又容易困又容易饿，昨晚吃了一碗米饭又吃了半个馒头，撑得我都喘不动气，到十二点又饿的不行了。

有些真豁达的人，可能第一反应就是很正常的接受这件事。
而我不行，我第一反应就是自私的。我只是权衡了一下，计较除了制造矛盾既不能改变这个结果也没有任何意义。
最终的结果可能一样，都是给他回复一个想去就去吧，想住几天就住几天吧，你开心就好。
可其中的思想过程差异可就大了。

今天去月子中心看了看，条件还不错，等满三个月建档以后，我就去这家先预定一个房间。

不是真的大度，只是权衡过后的退步的话，心态其实是不平衡的，哪怕你已经很努力的在调节自己。
我今天特别不舒服，头疼的要炸了，上吐下泻人虚的站都站不稳，走路都打飘。

光哥每次离开家仍然会像失踪了一样，我们联系很少，我现在心态也变了，懒得搭理他，他想起来了联系我那就联系一下，他不联系我，我没什么事也不联系他。
下午三点半了他给我发一微信，问我今天感觉怎么样，我说难受的起不来床。他说我吃孕酮吃的，不吃那药就好了。
一句话就把我惹毛了，我为什么吃这个药？不就是想孩子有更好的成长环境。这药是有副作用会让人头晕，但这副作用不会严重到头疼的要炸掉，也不会让人上吐下泻。经常就会想拉黑他，不想和他联系。

晚上和我说，准备今晚和他家人一起吃个饭就回来了。然后又和我说，明天周末，他要直接先去店里待两天挣两天钱在来我妈家看我。
这会又来了他的爱赚钱了。在知道我难受的爬不起来了的前提下，仍选择先去店里看两天店。

这也是我怀孕了为什么选择避开他回我妈家养胎。我虽尽量调节自己，可长期和他待在一起，他触怒我的点实在太多，他也没那么大耐心迁就我。
保持一些距离，有时有点矛盾，忍忍也就过了。他不老在我面前惹我生气，我也不老在他眼前惹他厌弃。

我从上次准备离婚到我上次做试管取完卵后疼的要死自己在医院住院，到后来忍着疼自己一步一步挪着去自己办出院，再到怀孕后仍要照顾他 妈 ，到我大出血第一次住院自己在医院住了一个月，这整个过程我对我俩的关系的认知，对我俩相处的心态都发生了很大的变化。

我说了我不是一个真大度的人，我很多事可以处理好是因为我知道这样能得到最好的结果，可是我却没有办法像真大度的人一样，这样做了心里完全没有怨念。这些个不满我只是把他压下，我初衷是觉得可以通过劝慰自己把他们消化了，可是这些不满在短时间内来的太多，远超过了我自我消化的速度，他们慢慢的在我内心深处堆积。

到现在我也是觉得能消化的尽量消化，我现在记忆力并不太好，我这人也不记仇，能遗忘的遗忘了更好，没能遗忘的开导自己，劝自己不纠结，不是为了宽恕别人，而是为了放过自己。任自己处在这种不满的情绪里，那是嘛别人的过错惩罚自己，不是个合算的买卖。

在我第一次住院保胎时，光哥每两天给我转一万块钱的时候，我想明白了另外一件事。
孩子我自始至终都很清楚我是给我自己生的。我的身体情况也注定了我的整个孕期一直到我产后的很长时间里，我怕是都不能全身心的扑到工作里去。
光哥在，我至少不工作还会有大笔的收入。虽然没有光哥我也有其他途径有绝对的能力养活我和孩子。可是有光哥，多出来的这一次就是我白得的。

光哥能好好的做个好男人，我当然也会好好的和他过，和和美美的也是我追求的。
可是如果光哥持续的表现的不好，那我也会调整自己的心态，降低自己对他的要求，各取所需。我靠他赚钱给我，他靠我帮他照顾家庭。
可这个是有时间节点的，等我度过孕期和哺乳期，我会重新定义光哥的去留。