今天又是一个穿羽绒服还冻死人的鬼天气{{(>_<)}}{{(>_<)}}

今天朋友领着孩子来我家里做客，聊天说到我在家宅了半年了，怎么一点都没胖？我在家宅着不瘦就不错了。在家宅着真的老省钱了，吃的少，喝得少，穿的少，为社会节约能源。

刚才刷微博，看到《再见，我的新郎》里面的Shane和他的新男友求婚了。几年前看这个纪录片的时候心理真的难过的要窒息。
果然时间是最好的良药，能抚平一切伤痛。今天在看到Shane开始新生活的，心里感觉到一丝丝宽慰。同时也“有存者且偷生，死者长已矣”的感慨。存者不一定是偷生，但是死者绝对是长已矣了。一切曾经美好的，难过的，都终将过去，恭喜你新生。

我可能那天突然就离婚了，离婚对我来说也是一种解脱，只要我老公松口，离婚真的分分钟的事。

这次由我老公来起草离婚协议。每次面对要离婚这件事情，我心里只觉得解脱。估计要真离了以后我会脱一层皮，哪怕预知了离婚对我的煎熬，我也选择这种置之死地的解脱。

像楼上你们说的，我老公不够关心我，我不是不知道，但我一直觉得人总有有缺点，没有人能面面俱到。所以我愿意退让，但是退让也得有底线。底线过了，那就不去我自己一个人了。

怎么更着更着就要更离婚了

对呀，怎么更着更着突然说要离婚？

准备明天去把我们住的这套房子更名到我老公名下。婚姻关系内更名不纳税，离婚后再更名那就得拿过户费了。房子车子我都不要，给我留个店，留点钱，很快我就会登山再起的。

我想去看电影《头号玩家》，可是我身体情况太差了，每天在店里上完班，我的脖子和后背已经疼的受不了了，脖子已经到了承受这个头的重量的极限了。看电影要在电影院里坐俩小时，这对我来说太遭罪了。

最近可能会很忙，房子过户完我得马上搬出去了。还有好多手续要办，以后这家店就是我自己的了，我还得天天在店里靠着，准备买个躺椅放在店里，不忙的时候就抓紧时间躺下休息。

我做好一个人过一辈子的心里准备，
做好财产有一半会成为别人的，和我在没有半毛钱关系的心里准备，
这个男人从此与我无关，大家从此陌路，哪怕擦肩而过也不过是曾经最熟悉而如今的陌生人的心里准备
。
做好了这个男人会拿着曾经我拼死拼活挣来的家产，娶另外一个女人，和另外一个女人生一个和我无关的孩子，却享受着我曾经辛苦付出得来的成果的心里准备。

离婚心理上我肯定很难过，离婚的痛对我来说堪比抽筋削骨。生理上我也肯定会比现在更辛苦，这些我都想到了，可是哪怕想到了，我也还是想离婚。

之前想要个孩子，我也做好了可能会离婚的心里准备。觉得孩子生了，好歹我这辈子也有个孩子，我不和我老公生的话，估计我这辈子不会有什么生孩子的机会了。

再找个太难了，我这个年纪了，不可能找个比我小的我去哄着他，也不可能找个二婚有孩子的，我自己的性格我自己有数，我当不了后妈。长的太矮太丑的我都不会考虑。总体来说我自己现在在婚恋市场上条件太差，而我对配偶的要求又太高。现实就摆在这里，没必要自欺欺人。所以我也没有准备再婚。