我到现在也还是对我妈妈容易发脾气，和她说话她就很容易触怒我，每次一冲她发脾气我都会后悔，心里觉得难过，可是下次还是容易冲她发脾气

有时候会想自己如果为人父母是否可以做到完美无瑕？基本不可能吧！如果妈妈以后老了的时候，我是否会后悔现在对她不够和善？肯定会后悔的。

所以我在物质上就给予他们更多。每年带他们体检，给他们买商业保险，哪怕他们现在不缺钱，也给他们生活费，给他们买衣服，带他们出去吃喝玩乐！

但这一切都抹杀不掉我心里是有怨气的。

你们不用现在道德的制高点指责我。

你们没有经历过我的痛，不管是心里上的还是身体上的。

我当时住院的时候，大夫说过，颈椎受伤以后容易有后遗症，可能会压迫到手的神经，手胳膊的以后可能会麻木不灵活。所以那是年少的我是觉得自己以后很可能会残的，我父母根本无暇理会我脆弱的小心灵。我一直是想好好养伤的，可是家人没给我这样的条件和机会。

就像好多人不理解我老公那么多缺点，我为啥还选择他一直不放手，讲真的，我觉得他是我的救赎。

这些年来他可能做的不完美，可他真的是这个世界上对我最好的人了。

我一直觉得心理上的伤害比身体上的严重多了，身体上的伤害都可以承受，但是心里上的不一样，他会扭曲你对这个世界的认知和态度。

我一直都觉得自己心里是不太健康的，有些不正常的偏执。但是我原谅我自己，纵容自己的这些个偏执。人生短暂，为啥不给自己一点任性的机会？！这样我开心！我高兴！我愿意！

哄死人不偿命。

我为啥对我爸没有那么怨，因为我爸觉得对我是亏欠的，他也让我知道他觉得对我是亏欠的。但我妈不一样，我妈的态度一直都是理所应当的，说话也经常嘴硬的特别伤人。

所以当我身上疼痛的厉害，我妈要是表现得不屑或者你太矫情的样子我就很容易火大！

想想那几年，日子过得好不美满