好像这个贴吧里大家心情都不太好，像我这样该吃吃该喝喝该谈恋爱谈恋爱的好像真算个异类，可这个时候的我好像真的没什么波折的心情，也许是因为，早在十几年前就有了自己随时会死的准备，十几年保持每个月两次的化验，每一次的化验都是结束生命的准备，一边准备一边每天喝着黑漆漆的中药。大概刚上大学的时候就开始想策划自己的葬礼，想像电影里一样，既然我活的如此平凡，那就死后精彩一点好了。然后，名人故事告诉我们，死后精彩的都是作品，再然后，至少到现在我还活着。

开始做血透之前，家人把希望寄托在一个又一个的老中医，和每天两三顿黑漆漆的汤药，还有多年忌盐的经验，虽然我自己早已放弃……哦不对，用现在的说法叫放飞自我。亲人就有这种力量，当我耐着性子想给我妈科普慢性肾病是无法根治这件事的时候，我妈两滴眼泪就能让我特别自觉地跑去喝药。只有我自己知道喝的只是给他们的定心丸。作为家人，这是我能为他们做的唯一一件事，像个瓷娃娃一样被照顾，哪怕自己并没有虚弱到这个地步。

太晚了，先哄她睡觉，明天再继续

回来更新啦～
昨天说的是家里的状况，差不多我的肌酐指数开始不稳定，走高的时候，她出现。原本她出现也就出现了，可能是因为自己对感情从来就不抱有希望，她刚开始也只是觉得好玩相处一下而已。很多人说我们这样的，有个感情多不容易，为什么要玩，但我总觉得，我这样的有段感情可以善始却总没法善终。抱着这样的态度我们居然在一起了半年，当然这中间我们都放弃过，毕竟我们又是病号又是异地。一直到16年的7月份，医生用特别稀松平常的语气告诉我们全家，要准备做血透了。

当时我的电解质指标是比正常人都好的，这也是为什么医生没有要求我们立即住院的原因。而那一天从来不在公共场合掉眼泪的我哭了两回，第一回是在医生办公室的门路，抱着我妈求她说我不要做血透，第二回是在一楼大厅的空地，我蹲在地上给她打电话，我哭着说你救救我，我不要做血透。那时候的感觉，可能没经历过的人不太能理解，因为从知道自己有肾炎的那一天开始我就被病房的病人、医生、甚至常识告知血透是一件很恐怖的事。

很多年前，医疗水平不是如此发达的今天，我曾经隔着一道大铁门偷偷看过血透中心的样子，印象本来模糊，可被大人拉走的时候他们的情绪让我觉得血透是一件非常恐怖的事。而在16年的7月，我终于体会了什么叫崩溃，也终于有了一种叫愤怒的情绪，愤怒于人生的不公平，甚至我连比较的对象都没有。然后……这之后好像我面对所有事都是绝望的，除了她。直到8月，我们都觉得我现在的状态非常不好，忘了是谁提议，我决定飞去北京她身边。

我们一起待了五天，很奇怪的是原先自己就有肾性高血压，而在北京的这几天我的血压平稳得吓人，基本就是120 80这样的状态。而这时候我们的关系似乎开始深刻，或者说我们一直在加深自己的认真度，而在这个时候，病痛好像让我们都彻底认真了起来。说来讽刺，明明因为这个病我自认为自己永远都会辜负别人，而恰恰也是因为这个病，却让我舍不得离开，而且她一向都是个善于逃避的人，这一次居然也选择面对。

好了，明天继续……

今日更新
阿西吧，明明应该是个记录病痛的帖子，然而变成了秀恩爱我也是不想的…… 现在她在我身边，1000多公里，8个小时，她说她终于亲眼看到了我做血透的样子，她说她以为自己回忍不住哭，而真的见识过后才发现也就那样，就像当初第一次躺在血透室准备在大腿插管的我，恐惧和恨意占据了所有的情绪，毕竟我不知道我能不能撑下去，而恨是因为她承诺的所有陪伴在当时全都没有实现。虽然打了麻药，但是总会有异物感，然后我开玩笑说姐姐以后也有第三条腿了。

腿上插管的好处就是每次血透都不会有疼痛感，虽然代价是轮椅代替双腿。所有人包括最初的我自己都担心我会在心理上排斥这件事，而事实是并没有。我很享受现在想吃什么都可以的生活方式，比起以前严厉的忌口来说能吃已经是一件幸福不过的事了，更让我头疼的并不是不能走，毕竟这只是暂时的，而是我的体重。因为血红素超级低，开始做血透之后医生就告诉爸妈我需要营养，也就是吃吃吃，这对于好不容易瘦到110以下的我来说是个打击啊啊啊啊！10斤肉随便吃吃就有了好吗，每天还要拼命跟医生解释这是肉不是水

对于血透患者都知道，肾脏开始损坏后，会逐渐丧失小便功能，喝进去的水分全都在身体里，衡量脱水的标准就是体重。为了控制体重，我终于还是回到了不吃晚饭的行列，效果很好命很苦嗯嗯。
说回现在身边这个人，很奇怪的一件事，她对我最大的帮助也许就是安抚，安抚我的情绪和血压哈哈哈。也不知道为什么阿西吧～