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刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。 老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说：“老婆，你了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

未悟之前，鱼儿想飞，鸟儿想潜水。开悟之后，云在青天，水在瓶中。

老王坐公交车，觉得身边有个小偷偷走了他的手机。 他下车就追，一边追一边喊：“把手机给我。” 追了3条街小偷受不了了，将手机给了他。 等他回家，对老婆炫耀自己的英勇的事迹时，老婆说：“你今天手机落家里了，根本没带出去！”

刘六向朋友借钱。 朋友说：“借条不用写，只要画一副你的真实画像就行了。” 刘六不解，忙问其中原因。 朋友答道：“怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。”

了解生命而且热爱生命的人是幸福的。 ——佚 名

刚刚在公司办公室闲聊，我说了一句，今天我穿的好叼，突然一个女孩子对我说，叼有什么用咯，我对那个女孩子说了一句：吊可以生，顿时办公室沸腾了，此处应该有掌声

家里的马桶时常堵，说用他的压岁钱换个马桶，我说行。问：那马桶是不是算他独资？我说是。然后他对刚刚训了他一顿的老爸说：爸，以后你必须要注意对我的态度了，别忘了有些事我说了算。

老婆：“亲爱滴，俺想隆一隆俺滴那个地方，你觉得好不好？” 老公：“亲爱滴，尽管隆吧，最好隆成珠穆朗玛峰！哦！那摸上去太舒服鸟！” 老婆：“珠穆朗玛你个头，银滴鼻梁那么高还能出门儿吗？” 老公：“……”

一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。　　不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”　　屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”　　于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。　　我说：“老板你这包子不正宗！！！”

青年跑上山找方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“***给我，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

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