二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？” 二货女友连想都没想就直接回答：“驴！” 然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…

下班在家，老婆在发呆，我便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”“哎呀，，这搓衣板太硬了有软和点的嘛，，，跪的膝盖疼啊！！”

楼主济南，哥们喝山西汾酒中奖苹果5S手机一部。去太原兑奖因周末汾酒兑奖处不上班，只好住了两天周一兑完奖返济南，往返坐的飞机。全程费用5200元！

生活越紧张，越能显示人的生命力。——恩格斯

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今天老婆问我说以前交过多少个女朋友…我说我没交过女朋友啊以前…她说你给我说实话，数出来一个我给你一百块钱…我冷冷一笑，随口一说，我这种身份我缺你那万八千块钱啊？？？？

两个胖女人在游泳池吵架。 甲：“你还是别下水了，你一下去，游泳池滴水都要漫出来！” 乙：“你跳下去就卡在游泳池里了。”

痛彻心扉的爱情是真的只有幸福是假的那曾经以为的花好月圆爱情只是宿命摆下的一个局。

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老婆前些日子网购了一套化妆品，花了八百多…怕我妈说她，就谎称花了八十，还让我一起圆谎…昨天，老婆找我哭诉：“要不咱们还是告诉妈花了八百吧！”我说：“咋了啊？”她一脸快哭了的表情：“妈老是用我的化妆品！”我说这没啥啊，用就用呗…老婆脸更难看了，接着说:“关键是妈说挺好用的，让我…让我给她也买一套…”呃，这个…呃…我可以说我不知道这事儿吗？我支持你去自首，老婆！！

　　甲：女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？ 　　乙：行，我没带现金，给你们一张支票吧！ 　　甲：谢谢，但你还没在支票上签字呢。。 　　乙：不用，做好事我都不留名。。