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有个人农夫爱讲笑话。　　一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。　　他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”　　大家又说：“这也淡。”　　这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机，老婆对我说，老公，我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说，明白，你是让我抓紧呗。啪，冷不防二货给我一巴掌说，抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。

一次我们英语课老师坐公交车，一小偷正准备把老师的电话装口袋，　　就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，　　这时GC来了，小偷说，那你先接，先接....

记住我的名字和我暖你的姿势

今天老师让我带户口本附印件，我就去小区附近的超市复印。 老板娘问我：“姑娘，复印哪页啊？” 我说：“户主和我内页。” 她又问了一遍：“哪页？” 我说：“户主和我内页。” 老板娘急眼了：“我特么知道你是谁啊。”

朋友中暑昏迷，被我们抗到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！

　　有点长，和女朋友她家，不是第一次，她爸，她弟，还有我，在喝酒，老婆安排睡的地方，她和她妈一房间，她爸一间，我和她弟一间！完毕合格合格合格！也不清楚喝多长时间，本人酒量小！早晨一睁眼发现在媳妇房间，那岳母哪去了，我的英明啊啊啊啊啊啊啊啊！往后不喝酒了，昨天发生什么事了！？啊啊啊啊

女神给我发来一条短信：“光棍节我们一起过好吗？” 我看了短信灰常生气的拒绝了，回复她道：“跟你一起过，算哪门子光棍节！” 哼，气死我了！

知识本身并没有告诉人们怎样运用它，运用的方法乃在书本之外--培根

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