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“闺女妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。”“妈，这条裙子你又看上了？”

老师：“你们最想要的？” 学生：“一次放6个月。” 老师：“最好是？” 学生：“一年来两次。”

哥们今天回家，我问他：你女朋友怎么不一起带回去？哥们幽幽的来了句：我带回去了你带什么回去………………等等这话什么意思？我得好好捋捋……

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发奋识遍天下字，立志读尽人间书。

今天听到两个同学讨论华盛顿的故事。 “华盛顿小时候砍了他爹的樱桃树，怎么没挨打？” “你傻呀！那熊孩子手上还拿着斧头呢！” 然后沉默了好久……

登机好一会了，由于航空管制，在等待起飞。 一哥们无聊玩起手机。 空姐：“先生，飞机在等待起飞，请关机。” 乘客：“你不开机我就不用关机嘛。” 空姐：“现在流量控制，我们也没办法。” 乘客：“你们流量控制，我的流量我控制。” 机舱里立刻笑声一片！

记住我的名字和我暖你的姿势

一个今天胜过两个明天。

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上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说：老公打游戏，五岁在水龙头上爬着洗青菜。。。

今天打赌输给GF，帮他倒水泡脚。 　　他说加点盐，我就加了点进去，一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 　　GF：你这和中医学的？ 　　我说：不是，和我妈学的。 　　GF：常常泡脚？ 　　我：我妈常常煮猪蹄。

使一个人的有限的生命，更加有效，也即等于延长了人的生命。——鲁迅

周末，几个朋友凑在一起自驾车到郊区去玩，中午到路边一家小饭店吃饭。 我们一共6个人，服务员却拿了7双筷子。 一个朋友打趣道：“多好的鬼故事开头啊。” 大家都笑了，服务员开始没明白，看了看我们，数了数。 不好意思说：“对不起啊，拿错了。” 然后，她撤走了两双筷子。