我今年的生日阴历阳历只相差一天，
今天是阳历的。
九点二十五，他来消息了：
生日快乐！晚安！
他能记着就好。尽管我多想读到他更多的情……

今天一早,他发来短信:元宵节快乐!
我怪他不会多说些什么.
他又发了个 晚安
我:不说晚安,把晚安所表达的几个字直接说出来.你敢不敢?
他:等有机会再说吧.
等有机会再说.这是男人的托辞吧,也许永远也不会有那个机会.
我:说句话也要等机会啊?说不出口,我也不能为难你.还是继续听你说晚安吧.好歹你知道它含意......

也只能如此了,将就吧. 
其实能常有他消息,感受到那一刻他的牵挂,
也就满足了...

前天早间走在路上,明显感到了春的暖意,和煦的风吹在脸上很舒服,自然而然想起了那首老歌"春风它吻上了我的脸",自然而然地想起了他......
于是给他短信:
春风它吻上了我的脸...想像那是你的亲吻,你在抚动我发梢.若我在想你的某一刻你也有思念,那春风就是你!让我感受到暖暖春意......
可是,等了半天也没见回信!忍不住发信到他另只手机问缘由,原来又是没电了.状况总那么多!不是没开机就是没充电,再者就是忙得顾不上.唉!我怎么就从没让此类事情发生过呢?仅仅是因为我比他闲吗?不是!因为,我对待他比他对待我认真.
我说:气人啊!怎么总是这样哪?老是此状况的话我以后就往你这只手机上发了!上午发的可能又收不到了吧?
他说:危险了,你再发一次到这机上吧.
我重发......
他回:外面那好大的春风就是我的思念......
我:呵~~我还真在外面呢!坐公交车上.窗外吹进好大的春风,都
吹乱我头发啦!赶快帮我理一下~
他:没问题啦没问题......
我希望,当他打开窗门,或走在室外,若有阵风儿扑向他,他也能感受到我也化作春风拥抱他......
或者,我该随遇而安,对人不失真诚就好,但凡事不能过于认真.
或者,你也不希望我这么认真.是不是?

昨天去市中心办点事,大街上够热闹的,可心里很清楚这样的节日不属于我. 
原本这种节日对我来说形同虚设,但自有了他,心里就有了期待,其实也只要有个暖暖的问候即可. 
出门时本没打算购物,可穿过商场去坐公交时,看见百丽在打折,就买了双半高筒皮靴.原价858,现400出头.对自己好一点!自己给自己买礼物......

一天没上QQ,我怕打开后又见不到他踪影.可刚才还是忍不住打开,结果真的还是失望.他快要两星期不来了吧?是客观上的不方便,还是主观上的不想来?两天没给他短信,我自然也就两天没他消息.而我如果给他消息吧,往往也只得到三四个字的回复.我在想,如果我一直不联系他,他是不是也就不再联系我了;而那个我俩的空间,他是否也不会再去了;我写的那些,会不会只是我的独白,不会被他所看到了...... 
我克制着,继续不给他短信.是怎样就怎样吧......

清醒的时候总会把朋友们的话对自己说:不该胡思乱想,扰乱自己的心情.很多事情，其实并没有我们想的那么糟.别让自己总陷在患得患失的自我纠结里,越想越难过.还是把他们偶尔的消息当作惊喜吧...... 有时候想想,烦恼是自寻,快乐也可自找.常常保持一颗平常心吧,看开些,淡定些,就把他当作好朋友,若即若离的联系云淡风轻.

不愿因盼不到回信而难受，所以我也不多主动给他发信了；对于他的主动来信，因为不想让自己太失望，所以也不再多期待。因此，我最近不再时不时拿出手机查看是否有他信息。有时即便感觉到振动了，我也不会急于查看。昨天上午九点多，他给我发了条短信，我到下午两点半才发现。这样不错，少了等待过程中希望与失望交替的焦灼与失落，却因偶尔发现他的消息而多了份喜悦，真的很好！
当一次次的希望落空，当一次次的等待没有结果，我想自己该换种方式了，不然自己心太累。我对自己说，能改变的就试着去改变，不能改变的就坦然去接受吧。

几天没给他短信，昨上午九点多他发给我一条，我却是下午两点多才发现。 
---早上好中午好晚上好晚安!（他总不知跟我说些什么，似乎是没话找话） 
我：好大的雨啊!在忙吗?才发现你的短信,我不想说不好意思.马上回复就是好同志是不是.只怕像你那样收到了也不回!（因为他总说不好意思） 
他：好同志好同志,这边还打雷了. 
我：这边也听到了,刚才天暗得很.没及时发现你信是因为我不再时不时看看是否有你信了.改变能够改变的,有些改变不了的也只能接受.可我多希望你也是好同志. 
他：会的,我本来就是好同志 
我：你也算是好同志啊?我这样发信主动,有信必回才是好同志!向我学习! 
他：好的好的

如果,他也能将我的存在成为习惯,就好了. 
但我想,他不会. 
他说过,若我想放手了,他会觉遗憾,但不会怪我,顺其自然吧...... 
其实,他凭什么怪我?但我们总想听到从他们口中说出的挽留. 
近一星期没给他主动发短信,昨给他发了一条,问他可有想我,问他最近忙不忙,并说希望好同志继续表现...... 
过了一小时,回复来了:股票跌了,心情不爽啊...... 
我回:看了你的回复,我也很不爽啊!问题一个都没回答. 
他没了回音.气人!想听的话听不到...... 
或许,他是实诚的.他不说,是因为他实在是没想我吧. 
工作,家人,股票...... 
我在他心里哪个角落呢?到底有没有这个角落,无法确定.

不要把他看的那么重，这样你的心情就会很开心。
梦中听雨

继45,回忆......
当我们一起拥抱过，当我们一起亲吻过，虽然那时我们没有再迈进一步，但我知道，我已不再是我。
那时工作日几乎天天见面，而休息在家会担心有所不便，所以我们短信联系不多。当他出差，我们就会有所联系。有几次，先生与他一同起早出差，我会在先生出门后给他消息，他会回我：还早呢，再睡会儿。有时候在途中他会给我信：刚才小睡了一会儿，梦里亲你了，就想亲你。我回：在梦里你想做什么就做什么，没人干涉你。他：好！那我就把想做的全都做一遍！我：随你。

记得有一次，我问他：和你的她关系怎样？他回答：还行。我知道，还行是他说说的，我感觉他们一家应该很和谐融洽的，问他：那你干嘛要来惹我？他说：我也说不出为什么。之后他再给我发的内容不记得了，只记得我没回复，他就发来一条：怎么不说话？不准备理我了吗？
那时候，他是很在意我对他的态度的吧，而现在，这种在意还存在吗？

那种甜滋滋晕乎乎的日子过了将近一年，我却不得不面对与他的离别。
“我要走了，不在这干了。”当我听到他这个决定，整个人的感觉似乎都被抽离了，心是那么的不舍那么的痛。真的没料到自己会对他依赖那么深，不知不觉，他在心里早已生了根。早已习惯了每天都能见到他，一想到以后再也不能视线里有他，我觉得日子是那么的灰暗，一想到他要离开，一股寒意即从背脊凉遍全身。那段日子，人迅速消瘦。想要多吃点，但每次端起碗，闻到热气就会胸闷，心口犹如压了千斤巨石，难以下咽的感觉很难受！每天凌晨三点多便醒来，然后糊思乱想心里发凉不能入眠的感觉很难受！那时不管做什么，不管怎么样，都驱赶不了那份沉重的无奈，失落，压抑与心痛，还有那遍布周身的彻骨寒意！ 我觉得自己都要垮掉了。

在他离开之前，有几回我们拥抱亲吻，他都想要我的。我没有答应。离开前最后一回乘他车出去，他一手开车一手在我身上游离，还是沉默寡语。
好久他问我：你对我也有感觉吗？
我想也不想回答：没有！
他说：我好伤心啊！
我：你还伤心啊？马上另谋高就了，伤心难过的是我！
他：不要这样。
我：你有多次说怕辜负我，是指的什么？
他叹了口气说：你说像我们这样会有结果吗？有时候想进一步，却又不能给你结果，所以就有辜负。
我说：我不需求结果，只期待过程。但愿这过程能长长久久。
下了车，我用短信告诉他：说没有感觉是不可能的。等到我们别后重逢的那一天，我愿陪你做你想做的事！
他回：好！我盼望着！