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当一个孩子成长的时候， 


不可以目睹任何离乱忧伤， 


因为她会终身不忘�

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微笑了，心却成了灰色。 

微笑了，心却没了颜色。 

其实我，也很想很想被你宠爱，彻彻底底，像一个小孩。 

下雨的时候，你还能不能记得。 

我们曾经，是相爱过的�

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谁能够明白， 

那些浸透血液的伤痛， 

已植入骨髓， 

让人夜不能寐。 



如果喜欢要带着眼泪， 

我还可不可以选择后退。 

赖在床上，将月光睡成圆圆的茧。 

是不是就可以像蚕一样一直一直不出来。 

是不是等我再出来时候，就可以铁石心肠。 

你说，执子之手，与子偕老。 

你说，不要放开相互牵的手。 

你说，已疼爱到不知怎样去爱。 

你说，不相信。 

你说，要离开。 

你说，永远回不到从前了。 

你说，你依然爱着我。 

你说，你不曾变过。 

你说，月儿相信我。 

你说，我们还是做陌生人的好。 

好吧，你说的话，我全都相信。 

那么，你说了那么多，我要怎样才对。 

是不是，你就一直一直这样子，反反复复将我，伤的透彻。 

我已经不会哭了，我已经不想懦弱了。 

我已经语无伦次了。 

我不知道自己要表达什么。 

丢失的只是我自己。

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人，是最强悍的一种生物吧。 

拥有自己平复伤口的能力。 

疼了，绝望了。 

再义无反顾的扑向那团让自己毁灭的火光�

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遗忘也是纪念�

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只要信仰还存在， 

便有着生存的价值， 

就可以源远流长的快乐。 

没有什么过不去， 

没有什么大不了。 

笑一笑，一切都会好起来的。 

太年轻的年龄，不适合用来伤悲。 

看一看窗外的阳光， 

即使爱情是多么的让人心碎， 

还有朋友和亲人， 

所以不要为了不值得的人流泪， 

要为了在乎你的人努力的去幸福快乐。

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曾经有过， 

一个神祗般的人存在过我的世界。 

让我荒芜的心蓬荜生辉了那么久。 

当他已经密密匝匝地刻在我心上的时候， 

又起身抽离我的世界。 

我的信仰还未萌生， 

便已粉碎。 

什么是值得，什么是不值得。 

那怎么是简简单单的【值】可以诠释。 

那是彻彻底底的黑暗，彻彻底底的疼痛。 

我流泪，叹息，他都听不见也看不见。 

所谓的幸福，只是我看的间摸不到的一个东西。 

那只是一个词语，我要怎么去拥有。 

如果说我的心本是一座寂寞的空城， 

那么，因为他，而变得色彩斑驳。 

只是，我以前不知道，越是绚烂的色彩， 

糅合了以后，就只能是忧伤单调的灰色。 

现在，我懂了。 

如此的想念，翻山蹈海。 

却因为失去了，所以更珍惜自己拥有的。 

我很好， 

我还在微笑。 

就算是撕心裂肺过，肝肠寸断过， 

毕竟，那段记忆，是属于我的。 

专属于 我。

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其实有时候， 

我也会好奇， 

如果爱情就像牙痛的话， 

那么， 

谁会是我的阿司匹林， 

而吃了止痛药是不是就不痛了呢， 

我宁愿不停大把大把的服下阿司匹林， 

也不要直接面对冰冷的机器拔掉它。 




所以，注定，即使疼痛，我也不会遗忘。 

我就是这样，执拗，倔强，不可理喻。 

自个儿的心，自个儿疼吧。 

就算难过，能怎么地呢。

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我们的那些渺小的美丽和骄傲 

只需自己知道就好 
我们悄悄的绽放和凋谢 

满足的做一个灿烂过的生命 

直到无声息的消失�

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最害怕 

害怕一个人在高楼上向下看的感觉 

害怕自己会跟着风一起跳落 

明明是遍体鳞伤的生命 

却还是舍不得就这么离去 

最矛盾的自己想让自己快乐却忘不掉那些悲伤 

最矛盾的世界明明不停前进有些事却静止不移 

这世界上最无坚不摧的是爱 

这世界上最脆弱无力的是爱 

用尽全身力气 

却只换得半生回忆 

既然如此何必相遇 

遇到后又何必相爱 

这样可笑这样可悲这样可怜 

总是迷迷糊糊却又无比清醒 

不停用食物塞满自己的胃 

以为可以同时填满空荡的心 

最终我只学会拿出一张假装微笑的脸和一颗装作坚强的心 

一切戛然而止 

而悲伤早已逆流成河 

我的世界你是不是真的来过 

我以为若有了你，便不会在剩下自己一个 

可你却还是走的远远的 

没有办法再温暖我让我不再疼痛寂寞 

我却还是依赖着你赐予的记忆 

汲取那唯一的一点点光亮 

我知道你和过去不一样了 

但你就是你，再怎样改变又如何 

那些蹩脚的开场白我全都忘记了也不会说 

很多时候我需要一些敏锐细小的疼痛， 

让我抵抗生命中呼啸而过的麻木。 

安妮曾说过 

只要你以相同的姿态阅读 

我们 就能彼此安慰 

可是彼此安慰之后 

是更庞大的寂寞 

没什么是可以永久的 

我懂得了 

记得的不一定能记住 

忘了的不一定能忘记 

所以我固执的疼痛着我的疼痛 

用力的揉搓着我的伤口 

不停歇 

总是把自己折磨到体无完肤 

因为偏执的认为那样才对得起自己 

因为我以为，你看见这样软弱的我 

是不是就回来了呢 

我轻轻对自己说 

眼泪终于掉下来了。

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你不要走。 

我想你了。 

很想很想�

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你会回来吗？ 

带我走�

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晒了一夏天的皮肤慢慢回转。 

白皙的手臂上伤痕又显露出来。 

你不见了。 

速度太快。 

我还来不及反应，伤口便已存在。 

还麻木的没感觉到疼，就已结痂。 

只是谁知道那看似光滑的表面下。 

是一个满目疮痍的巨大伤口。 

空空的，什么都没有。 

你走了。 

我学会了笑。 

我忘记了哭。 

我只是你的傀儡娃娃。 

你去找其他美丽的人了， 

而她们不会像我一样， 

再这么这么傻。 

只会付出，不会争取了吧。 

我说，我是不是等不到你了啊。 

我说，你一定一定会回来的吧。

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我穿格子的蓬蓬裙。 

套着一个常常的黑色风衣。 

都说感觉很奇怪， 

都说风格很不搭。 

呵呵， 

那有怎么了呢。 

很久之前，我一直以为自己是公主。 

不管是遇到凶恶的龙还是恶毒的人。 

都会有王子来保护我。 

呵呵，多么的幼稚。天真。 

我亲爱的某某某， 

你依旧是耀眼的王子，我却不是你的公主。 

所以，时光不会给我机会， 

让你来带我离开这片阴郁的黑暗。 

我只是傻傻的小美人鱼。 

用自己最珍贵的东西希冀换的一个真爱的机会。 

这机会，你吝啬的不给。 

所以当太阳升起的那一刻， 

我，也只是泡沫。 

当你转过那些回忆的街角和巷道， 

会不会，还记得， 

你曾经，那么那么宠爱我。 

小小的我。