生物课上，老师讲到繁殖那一章节，同学们什么是交配，你比如说两只青蛙就这样抱在一起就是在进行交配过程……，小明一脸迷茫的站起来说：老师，你怎么就那么肯定它们抱在一起就是在交配，而不是爆菊花呢？老师：滚出去！

在图书馆，看到一个人赶论文，累得睡着了。那人额头刚好按在了退格键上，然后就见他在熟睡中，慢慢地删掉了自己的论文……

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。这时候一定要说，那你给我倒。不要生闷气。不然他真的不知道我为啥生气。

有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…

昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。

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呀，我又来吸引人气啦

儿子今天闹着要买玩具，老婆说你把房卖了吧，儿子说不用，买点家具就行，咱家的衣柜里能长钱。不说了，跪搓衣板去了。

学校快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！！

我们公司有个妹子很开放，什么话都敢说，从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血！

和一女同事加班，半夜我上了趟厕所。 回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我！”一会儿挥动胳膊说:“你走开！” 我站在门外，感觉后背发凉…… 又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。

睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。

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