一年前的帖子啊
还有下文吗

今天在公众号上写文章 第一篇文章就是写的他
回贴吧来看一下 关于他的记忆已经模糊了
只记得后来过完年 我们聊天就少了点
最后一次他和我聊天 算是断了感情
他说 保护你
我说 How?
他说 不与你聊天
我说 我知道了
当时我看到这句话的时候 又伤心又失望
这怎么可以是你保护我的方式？
现在两年过去了 我谈了几个男朋友
慢慢意识到 这是保护我的最好方式
也是保护所有人的方式
没有伤害我 也保护了我

17年春 我慢慢放下他了
我开始在周末出去一个人旅行
开始放飞自我 没有再联系过他
因为他以前说过我生日会请我吃鱼
但是他并不记得 我也没有再找他
即使没有和他聊过天
路过他的办公楼 路过他停车的地方
还是会多看一眼 或者盯着看很久
车不在就是老师出去了
车在就是老师在学校里
那样我们即使不联系 我们还是隔得很近
17年初夏 我还是想搬出宿舍
租房子租到他所在的教师公寓
但是他不建议我租
我也没有那样做
但是我室友和一个学生会副主席租到那个小区了
他知道了后 让她们去食堂以他的名义领免费的油和米
我知道了还是会有一点吃醋
老师怎么可以对他们这么好
不过后来还是屁颠屁颠跑到他们的出租房
吃到了老师的米煮的饭
吃到了老师的油炒的菜
除此之外 再无联系

18年夏末秋初 我找了个比我大9岁的男朋友
由于大四上学期只上两个月课
我结课后就搬到男朋友家里了
偶尔回学校 看到他的车 他所在的办公楼
也只会想起 这些是我以前在意过的事物
他是我以前有所期盼的人
当时谈的男朋友感情挺好 后来发现是个渣男
被绿了几次后离开了
之后每次发生这样的事 我都会想起老师
一个拒绝了我 但保护了我的男人
男人出轨是天性 但优秀的男人不会
原来
老师真的是遇到过的最珍重的男人

17年冬 开始准备毕业论文
和老师恢复了联系 但仅限于论文指导
当时还没有和男朋友分手
但是对老师也没有感情了
过年那会 我突然收到了他的微信
说 祝小姑娘新年快乐 天天开心
之后随便聊了几句就没回了
老师已经不再是我很在乎的人了
看到他发的消息我也不会激动了
我的心不会因为他而波澜了

18年 我大学毕业的年份
整个第二季度都在忙论文
我是院里的尖子生 也是他的论文学生组组长
他没有刁难我 反而每次都夸我
有一次改论文 他问我现在住哪了
我说 和男朋友一起住
他笑着说挺好的
后来 我毕业了 毕业晚会上班级合唱
我没有留意观众席第一排的他
拍班级毕业照和全校毕业照时
身为院长的他要和我们合影
他总会回头看我 我注意到了
眼神还是闪躲开了
我站在后面 他坐在前面
我垂眼就能看到他卤蛋般的秃头
这也是我曾经无数次在人群中寻找的卤蛋
咔嚓 咔嚓
毕业照是我和他唯一的合照
离校的那天 我没有把书签放到他的信箱里
也没有发消息给他 也没有写信给他
我就这样离开了学校
也离开了他
从此没有任何联系
几百个日子过去了 我也是回来贴吧才重温这些细节
原来我还想过要把书签留给他啊
书签上的字 现在看来 多么地实在
余生将成陌路 一去千里 在暮霭里向你深深地俯首
已成陌路

现在又谈了一个比我大十岁的男朋友
也是个渣男 也绿了我
但是我已经因为上一个男朋友变得冷漠麻木了
昨天发现翻船后 没什么情绪了
每当我遇到这种事情
我就会想起老师
这个懂得拒绝的男人
教会了我知识以及让我成长的老师
永远记得和他相处过的日子
永远记得那时候的我
永远记得那时候的他
永远记得我和他之间的故事
永远珍重他
永远
完结

相濡以沫不如相忘于江湖，人来人往，好聚好散