妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

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妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机，妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了，她羞红着转向哥哥：“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊！”哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我两是双胞胎傻逼！”

一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。 “不是恐吓，他是乐队的指挥。” “既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

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今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。 小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？” 我说：“买了，估计是堵在路上了。” 小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。” 我听了心惊，心想呜呜警车送来的快递我那敢收啊。

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

一万八

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。那天聚会时大家都跟他说: 放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。。。 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句： 我这里至少医患关系还比较稳定。。。[生病]

父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”儿子：“没有，老师说写得太离题了。”父亲：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。。要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮消失一天回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，麻痹我还真英俊的熬到两点半打开，结果开盒发现。。。。。。。。。里面整整一盒雀巢咖啡，标题上还他妈写了:熬夜，工作，疲劳时，一杯雀巢给你好心情。[抓狂]

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