我只是想找一个没人认识的地方发发牢骚
我和他高中同学 我本只和舍友课桌周边的的人交往 本不认识他 因为曾经有个渣男跟我说“高中了谁都别信 都会玩心眼了” 我就是最没心眼的耐个 我信了 直到后来渣男对我大打出手 我真的心灰意冷 也是这不久 他来到了我的身边 对的 我们前后桌 他那时候有一个从上高中就喜欢的人 只是不知为何分手了 他一直没有放下 我和他应该算是是同类人 我不顾许多人的反对 不顾他心中的耐个爱人和他在一起了 他很暖 他可以对我的闺密也超级好 当然 他们相知比我要早 结局很惨 他放不下耐个人 我被踹了 还是在所有人都知道只有我不知道的情况下 我真的很难过 我忍这伤痛继续陪这他 在他需要的时候 我看着他发的说说留言没有一条属于我 真的很难过 我就是贱 还是想靠近 他跟我说你别爱我了我什么都不会给你 慢慢的承受不住了 我偷偷扔了曾经给他买的杯子 他并没有在意也没有发现 或许真的是不在乎吧 我把所有写给他的东西 还有我的一整本都有他的日记收了起来 我打算离开他了 扣扣删了 不在说话 我以为我们就这样结束了 真是可笑 大学我们天各一方 最后还是见面了 大学爱上了烟酒 我在同学聚会上喝多了 打了四个耳洞 他们唱歌的时候我晃晃悠悠的出来抽烟 像演电影一样栽在了他的怀里 他夺这我的烟 后来他跟我说你在我怀里的时候我的心快跳出来了 闺密家远不能回家 我陪着她在他家看了一晚鬼片 我有些不知所措只好装睡 他跟我说我们重新开始吧 我纠结了好久 答应了 之后我们过的真的超级开心 我们会一起看电影做饭吃饭逛街 会穿情侣装 会和他父母吃饭 假期过后我们开始了异地恋 我真的很爱他 可是他对我越好我越不安 每次见他妈妈我都超级害怕 我怕他妈妈突然人我说你这么败家你走吧 我每次都拒绝他给我的东西 因为这种感觉就像在卖肉一样 我真的什么都给不了他 我的家庭并不富裕 爹妈已经老了 过两年我要找工作进医院 家里还有房贷 车贷 还有一个快成人的弟弟 爹爹从小就告诉我千万别丢人 这样的环境让我天生自卑 我害怕各种失败 哪怕是一件小事 就是这种变态的骄傲 让我对他越来越愧疚 我不能把这么大的包袱让他跟我一起背 哪怕是他愿意 我会愧疚一辈子 我不喜欢他给我钱 也不喜欢他给我贵重的项链 他的爱太轻便 我知道他前不久还喜欢过一个他的学姐 我也知道他之前也没放下过高中的恋人 我也知道分手不久他有了新欢 他也忌惮这我的前男友 我们都是如此记仇 真是讽刺 我开始故意不理他 让自己忙起来 不去碰手机 他跟我说分手之前的一个电话我没有接 我在为晚会主持人的事挨骂 晚会结束后我看到了他分手的信息 我反而松了一口气 我退了高中群 删了他身边的人 我开始失眠 开始想念 爱不是累赘 我不想我这样的生活拖累他 他最后跟我说我没资格这样对他 他说的对啊 时间会抹去一切伤 我和他也终究不是对的人 或许有一天我会为我的决绝后悔 我难过的是或许再也不会有一个对我掏心掏肺的人 愿你佳妻娇婿又良缘