我也不知道到底是什么信。
即使你都明白，即使你都知道。即使我可以用日日夜夜告诉我自己所有的道理。只是在那里看见她我依然难受。几乎是全部的情绪最后爆发的点。她可能很认真很高很好很讨喜。只是，明明我最难过的日子，我等你的日子，她陪着我的。一圈圈的操场，漫天的星星都是她陪我。两个人一起在航校的操场呆到十点。我可以理解她说话有时候会夸大其词，我也有。只是真的有必要拿你的照片来刺激我吗？加了你，给我发你的照片。问我要不要帮我加你。我已经加了，她问我“要不要我帮你。”我说“算了吧，都不加那就算了吧。” 真的是朋友吗？真的是不了解我吗？
就算是我无意间看到。你发作业的时候让我看着，我看见六月九号的时候她的对话框。只显示【图片】，不知道你发的还是她发的。六月九，我的作文发了也不回我。我故意问她她暑假的时候放假的时候说你说一起玩。我是暗笑的，我觉得不可能。现在想也未必不可能。
我可以永远理解成她性格很直爽很率真，对于我而言她都特别善良。但是真的只有这件事，我忍不了。我知道我何必哭了两年不知道多少次。从你问我“你还爱我不”即使敬仰也好，爱慕也罢。少年的爱依然也是种爱，无论分得清分不清，始终也十分爱啊。
我不知道我是不是应该也像萌她们一样，要发的单子扔到前面去就好。不必管。越是想做好越做不好。我不是那种和她们一样的孩子。如果和一个人交朋友，必然是因为那个人的身上有自己所向往的优点。我很羡慕她们，可以做大事。我平常都还好，偏偏大事不顶事。从你提我的那天起我就知道，我的喜欢应该让为你做事更加负责认真。你给浡格默写单，他转头就给我告诉我他很忙，有事情。我说既然你给他的事情那么他应该负责到底。也许是我对你的教导理解有偏差，并不是给谁的任务谁就办好，而是无论给谁，任务处理的结果才是最重要的。可是我真的不忙吗，我也会困，我也想中间睡一会下节课好有精神。可是刘老师要卷子，我又要写人名。我没有闲过。朋友确实可以委托。可是朋友用多了，味道就变了。越是到这个时候大家越忙着学习。我去办公室问你卷子送去了吗，你说送来了。我推开门的一瞬间看见她我就快崩溃了。你抬起头的眼神和语气我都害怕了。我的时间依然紧迫，可我也不着急，那我本来可以更好地处理，更没有借口。我还有多少机会能见到你。我根本不知道以后考不上还能不能见到你。起点低了很多东西都没有了。你不是我的父母，永远不会无条件的像原谅淘宝和霜儿一样原谅我。我可以犯四次错误，可那更是一次次的透支。
我本身写了一封信，可我知道那天我情绪不好，写出来的更多是情绪的发泄。我回到班里冲浡格说“无论怎么样，她给你的事情你就要办好”即使最后是高俊帮我发的。已经上英语课了，我吼出去的，吓了一群同学，明淑姐姐说“你就是个疯子”我哭了一节课，我刚掉眼泪的时候，看到明淑姐姐的惊愕。她错了，这个世界上让我鼻酸让我真的会哭出来的人寥寥无几，而她，远不再其中。倒是让我发现，情绪最低点反而是我最专注的时候。可是那样太不快乐了。
医生说有点焦虑和抑郁，出现幻听的话要药物治疗。三十号复诊，可我不想去了。我知道你担心，但我已经证实过没有抑郁症。所谓的二十二岁是，即使以后再灿烂美好，对于我而言也不过如此。我不想要病痛和老去和意外带走我的生命，我宁可它了结在我自己手上。我知道你是善良，所以我也真的不敢过多的开口。即使我真的告诉你我的害怕，你不是我也无从体会。就像我知道淘宝生病，看到你眼下的黑眼圈，奔波在学校和医院的时候。我就知道，我太小，你所有的那些，我没有能力也没有任何理由去分担，也分担不了。所以我一直都只说要你幸福就好。
我对于她的愤怒只在于，她不是爱你。不是和我一样爱你。也处于一种妒忌，即使没有这么爱你，不会伤到自己分毫的得到我所期待已久的所有。但真的是所有吗，也不完全。我知道你都知道，也知道很多你不能开口。所以，即使看完，我虽然期待你回我。可我也不知道你要怎么回这样一封信。所以依然看过明白就好。
我不知道我以后会不会遇到更令我倾心的人。我没觉得我不会变。我一直都能感谢和明白，你对于我是优秀的长者。这样的转化，即使有一天你发现我真的不像现在一样也并不会太过于难过。我明白两年的时间太短。敌不过他，也不需要。我既然爱语文，那就更重德行。所以很多时候有些话说出来，能扰到你，必然让我觉得难受，觉得我是残忍的。只是，我真的不知道与你而言，我以后还能不能在你身边。还有她，我明白老师喜欢每一个学生，更有多个特别喜欢的。我的性格可能真的很糟糕，过于敏感。其实有时候你根本不是那个意思，我也会多想。
突然发觉QQ邮箱的信纸看起来很舒服，但不知道手机上会不会显示出来。以及，我不知道你知不知道，我可以看到你听什么歌。我QQ音乐关注了，所以应该有提醒。我有时候会看着词自己坐进去。有时候觉得有影子在，有时候又觉得没有。
Eeyore，我不会做任何别的事情。因为不合适，我只是告诉你我现在是万分的喜欢你的。你也知道，不是对老师的敬仰。如果你不知道，那看完就知道了。我以前写的小本子本来想给你看，但找不到了。剩下了帖子，但也不一定会给你吧。只是从决定告诉你的时候，我就仗着快离开了。真到离开了，其实早都和重要的家人生离死别过了，和最重要的朋友至纯的友谊也无声道别了，和最亲爱的人也化作亲人了。于是，我只想陪你变老。也许我以后还是这样的喜欢你，那我下辈子就早点等你。稚嫩的语言有时候是未必实现，有时候也说不定就埋在最深的地方长成苍天大树。
即使太近了，炽热的疼了。我也放不下。就像我走在商场里，看所有好看的人，真的不好看吗？好看的。只是她们不是你，没有你的那一点。真的是喜欢女性吗？并不是。与职业无关，与性别无关，但所有的存在也不失为加分点，也不失为失分点。真如此吗？也不如此。你说我的性格。我和医生聊得时候也说，我以前很享受这样的差异，觉得和别人不一样。可是后来发现，不一样，并不好活。就像即使你知道我是个乖的好的孩子，可是那一份满意的成绩没有，我又该怎么办。于是差异的不便和不变都是我的痛苦点。三十号的复诊，应该不去了，选完要去的三加二或者思源报好美术，学好日语。然后就去大理了。到时候你也应该在和宝贝们和老公出游的路上了。
其实我很喜欢当面说，因为即使脑子里再怎么排练依旧是我的理想状态。而你是独立的个体，你回答我的并不是我的那些回答，偶尔在我预料之中也在预料之外。
我不是个太会变得人。我的画画看书写字都是我坚持了至少从懂事起就做的事情。如果你真的要回复。愿我们以后依旧有所联系，然后有一日可以在举杯畅饮时你向我说些什么。
依然，祝少女、李哥、景景、景轶、轶儿、景儿是全世界全天下最可爱最幸福的女人。（外号有点多，Eeyore的中文读音是轶儿 我小时候很喜欢《小熊维尼》不知道宝贝们有没有看过）以及，我希望和我一样最喜欢你但比我先来到你身边的他，其实我不难受也不吃醋也不嫉妒，老是他和老公这样，我是不知道怎么称呼。我们都是爱你的人，以后你还有更多的小朋友会喜欢你。可是没有关系，只要这个世界上爱你的人络绎不绝，我在任何地方，都觉得“真好啊”。愿我也安好成长，成长成我想要的自己。好好去以后的学校，努力一直读书，读到我要去的中文系，然后考教师证，去遇见一样喜欢我的学生，然后告诉那样的孩子。去开导那样的孩子。我不要像你一样，我不会对谁都好，我会和你一样对谁都很温柔很有耐心。但对于感情的回复，我一定要第一时间告诉孩子。哈哈哈，要是让董老师说的，生孩子就像自己，打死都不生。哈哈哈哈，我怎么能生下来学不好的，让孩子也和我一样难过的过日子呢。所以，我知道你希望宝贝们健健康康身体第一就好。可是真正到了这一步，从小健健康康没压力长大的我，真的很想说，如果小时候所有的习惯都养的正确，比现在优秀。以后生活的会比别人少一部分艰辛。
这一年，这初三的一年，真真正正的痛并快乐着。为什么考场不写记叙文，为什么写东西总是很隐晦。因为有些事情记得太清楚，太开心的忘了疼，太疼的又忘记怎么开心。后者就是，没有一处是安全的。世界就是一张大白纸，所有路过的人都是带了色彩的画笔，可是有些人画的地方太薄，点到就浸透了破了，就只能让纸上生出烟雾，远观就是一片灰，以至于避免了许多伤害。
我有一天边哭边看着我存的记录，就看到“车子丢了”这个昵称，看着看着就发现是“轶”。哈哈哈真是语文老师。我的字不能拆，能拆的就成“又又”了，偏偏你每次办公室叫霜的时候，我就虎躯一震。。幸福的。回忆很多很多，不知道你也有没有那些特别的回忆。大概是有的，但又太忙了，也存不住多数的。
缘分天定，如此如此的幸运遇见了世界上独一无二的你。如何让人不生欢喜之情。对佳人不生情愫，那一定非人哉。哈哈哈哈“小仙女”晚安吧。
2017-6-16
晚上23：:32
