“羁绊”是个美丽的词汇

没有那些言语
我们 没有什么羁绊
我们 没有什么可能
既然不是爱你 为何对你的一切
都是等待的姿态
等着等着就开始哭泣
我不能问你 只能问自己
我不能停下 否则就追不上你
哈哈哈 我其实累了些

即使我们什么都不说
你在我读书的时候站在我面前
我很想看过去
但我却做不到
我 到底是不是喜欢你
我想的时候 会不会令你觉得我不热切了
你也就慢慢降温了
可我们 有什么感情哈哈 什么都没有

我们之间
好难过

思维固定化
给我妈打电话 我妈还特意问我“李氏今天监考吗”
庆幸你不和谁 不和令我难堪的人说我对你的喜欢
每次考语文 都觉得是0分
其实答得没那么惨 只是远远不到李氏的期盼

藏在暗淡的夜空里
藏在清晨的春风里
藏起来 我找不到的地方

我们之间就是
我以为糖很好吃 我给你
可我不知道你不爱吃糖
所以 糖最后就在垃圾桶里

春天真是个好季节
可惜 它满载着希望
可惜 它满载着悲剧
成也春 成败却给了夏

语文成绩——三八妇女节
成绩，什么时候最害怕语文成绩。自从那个拥抱以后吧。怕你失望。哪怕开学第一考确实也没考好。只是，每一次考试，渐渐变得害怕。我想，也许使我明白了道理。我喜欢你，是因为在这所学校里，你数一数二的优秀，又那么不一样。哪怕其实每个人都不一样，只是因为你在我心上。可是这次，出乎意料。
担惊受怕了许久。看着你今年变化如此之大。虽然不曾确切的承认过，但偶尔的小突击。一个对视，无声的关怀。有段时间，突然没了交集。训练的早上迎面跑向你的方向。我们的那个对视，你早读上课会站在我身旁。我记得剪了短发，你过来双手抚摸。我记得像僵了一般，你却站在我身旁看着我。我记得，我语文课上不看你，你正讲着走下来，扳过我的头，让我看你。
我们之间会忽远又忽近，会若即若离。我会黯然神伤，会心如刀绞。我会在晚自习后的操场跑我平日里跑不了的距离，坐在篮球架地下望着办公室的方向哭。原来热泪是真的热，滚烫着。热泪，一定是心被烧灼以后的血。我记得我当时在想，“如果我的眼泪能留在你的心上，你会不会多喜欢我一分。”你会和别人聊天，笑，种种。只是你的心里，到底是否孤独，是否满载温暖？我不管如果，如果没有，就让其有。如果有，就让其满溢。明白，人都喜欢优秀的人喜欢自己，是一份骄傲。被心上人骄傲的喜欢，可以骄傲的喜欢心上人都是种不易。
考过几个课代表，应该是最开心的事情。我会羡慕她们。我不会找理由去找你。所以，格外的羡慕。她们也很可怕，都是假课代表。你给她们的任务，忙得话看见我就丢给我了。
哪怕是田程都会如此。
和她齐头的成绩，不过是她的最差水平。一两分的差距，就是一场狗屎运的狂欢。考不到一百的成绩对你而言，对我而言。像极了，一百分的卷子，五十九分一样的分数。
但考得好，同你说得多。别人问你为何开心，你说因为我考得好。这就好了。我记得每一个难过的时刻，哪怕再也不会像当时的难过。你是那样的好，那样的迷离扑朔，是那样的令我在意。
我在用我对你爱成长，无论是什么样的爱。我会羡慕你儿子的那个拥抱，但仅仅是羡慕。闪过的念头，唯独是因，他们都切切实实的在你心上。而我，是个你生命里无关紧要的努力人。
世界上，总有一个人为你过，那你少女时代缺席的快乐。永远有一处，让你卸下一切重担，让你感到温暖就好，快乐就好。我只想要，我们永远在彼此的世界里。你知道的，我唯一的胜负，是一场关于你的青春。
最后一句话，爱的力量真是无比伟大。

我怎么会不祝你节日快乐
我怎么会这么喜欢你
我怎么会考好了也难过
为什么考好了也会哭
为什么
相遇总是这样晚 为什么
不祝你节日快乐 是我要学会
做让你快乐的事情和人
你懂吗？
都是人，在路上都会疲倦。
生命不息，喜你不止。

二十二岁的我 在十五岁许下
十八岁时将你的名字纹在背脊
然后二十二岁 找一个浴缸里
把自己 从手腕到脚腕 割开
放血 泡在自己的血里 离开
到时候 你不必再问我 还爱你不
我的抑郁症 我就将它拖延到那时

我什么都不敢说过多
早早地比过去克制
是因为害怕 害怕你不好受
你爱一爱我
我们就都万劫不复了吧

我还是老老实实写写卷子
我还是 不要再哭泣了
我还是去洗一下油头 冷静一下
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我想 如果我说林徽因和金岳霖
你该批判的是我 爱情
我想我会说 人就是由爱而生
你对金钱热爱 就会对它有欲望
对那个人有爱 对她也就生欲望
我妈刚在我看电影的时候说“你从小就看透男人的本质”
说我在几岁的时候，看电视的时候说。“男人把女人灌醉就是为了回家搂她睡觉”
只是我不禁伤感 女人不能把女人灌醉
而我 终究要和男人回家。

我突然想起来
我见不到你的秋装
见不到你的冬装
我知道你的那几件 却很难知道新几件