关于我是如何被一场糊涂的生活埋葬
文/Gobody
我想细致地跟你们说一下抑郁这个事。
上高中的时候就觉得这个世界没有什么值得追求和留恋的，那个时候还没想到 死，只是觉得如果不在这个世界上了，身边的人大概会难过吧。 当时没觉得这会给我以后的人生带来什么，以为只是一时的心情不好，以为是年少的烦恼，以为周围的同学可能会有跟我一样的情绪。 有一天，一个女同学从新华书店的大楼上纵身一跃，这个时候我仍不知道自己身处何等危险之中。 后来的整整七年，都从未主动和异性讲过话。 现在想想，大学期间甚至有所好转了一些。 除了不想认识新朋友和在学校一贯低头走路的风格之外，也没有和别人不同，有时偶尔躲在被子里哭，因为觉得所有人大约都有着类似的经历，也不感到奇怪。 其实，当时的自己是一只鸵鸟，完全把自己沉浸在虚拟世界无视周遭的变化。这就像焦虑时候抽的烟，忽明忽暗间暂时忘却现实的痛苦与无奈，拔掉网线如同掐灭香烟，从巨大的满足之中抽离出来，最终还要面临着一切的纷纷扰扰。 快毕业的时候去朋友的学校，他的一个室友患抑郁症震惊全院，我坐在他对面，不知道要说什么。午夜被惊醒，看到他一闪一闪的吸烟。 三年前当我得知患有抑郁症的时候并不觉得惊讶。 长时间的失落、焦虑、沮丧以及无精打采困扰着我，这时我才知道，在此之前追溯至高中时期，这些症状就已经出现，只是当时不知道在自己身上发生了什么，直到头晕胸闷出现耳鸣。 对，还有无尽的失眠。每晚都会都会被惊醒三四次，然后没有缘由的哭，哭到第二天早上整个枕头都是湿的，精疲力尽，白天困得要死，整天不想讲话不想吃饭不想动，整个人没有活力。 去年这个时候，是我朋友去世的日子。 我们是在BBS上认识的，认识他的时候是他第三次住院。他跟我说每次进来都好像在做梦，他说他可能服药太多了都没有药效了，他说他一直在被绳子束缚着…… 他妈妈给我打电话的时候我不知道说什么，他曾说我是这个世界上最理解他的人，他说想快快好以免再受折磨，而去世两天前他说他想解脱。 我不知道要不要去他的城市去见他最后一面，可是我不知道怎么面对他，因为那天我没有说一句挽留的话，取代的是“可能解脱对你来说是唯一的办法”。 这可能是我这辈子最自责的事情，我给自己找借口，人要走，怎么都是留不住的。 有的时候甚至认为自己没有这个病，正常的时候实在是再正常不过了，一样的一日三餐，一样的感冒喉咙发炎。正当一切都好像在往好的方向发展的时候，突然在某个时间节点上，一股干涩涌上，夹杂窒息的颤抖，明显感到血从脚底冲至头顶，身体发麻，眼泪根本无法控制，不分场合。 这样的反复复发就像每一次的战斗，每一次都在跟体内的一股势力在博弈，每一次头破血流，可能一辈子没有尽头。 想郑重说明一下关于对抑郁症的一些误解。 第一，请你不要讲大段道理说我必须振作走出来，求你了。 第二，这是身体机能的病，我要试着进行调整，希望你能支持我，而不是说别想那么多。 第三，再说一遍，心理问题可以直接作用于身体并出现生理症状。 抑郁症和其他疾病一样，是身体的一些部位出现了问题，同样需要通过药物等方式的治疗。很多人都觉得是矫情是作，抑郁症患者都知道自己问题出在哪里，却不知道如何解决，这才是最让人难过的。