都说明白别人容易，明白自己却难，正是如此。
大学毕业四年，我变太多了
我觉得我现在对什么都漠不关心，什么东西都可有可无
我并不自闭，也没受过什么大的打击
我有好些很要好的朋友，发小、大学同学、同事等等
我很爱读书，也爱看电影，玩玩游戏。我也很爱我爸爸和妈妈，很爱
但我对这一切，我感觉我并不在意
今年他们打电话告诉我，家里生意出了问题，欠了银行一百来万，我的心里却并没有什么波澜
昨天我妈妈告诉我我爸进医院了，我天亮就回去看他，我是爱他的，但是我的心里依然平静，我觉得这不是该有的状态
本来我立志当老师的，这是我长久的愿望，最后出了一些意外，错过了。我觉得我该很郁闷很懊恼的，然而当它发生的时候我却并不在意
工作了将近两年的工作不得已要丢掉。面对已经熟悉的环境，熟悉的人，熟悉的一切，要走了，两个要好的同事很不舍。我觉得我该很伤感的，然而真走的时候我却并不在意
我觉得自己也并不是冷血，相反，我是很感性，很容易被感动的人
我记得我去年第三次看《百年孤独》的时候，真的陷进去了，忧郁了好久
前些时候看《三体》，也被里面一些情节感动得无法自拔好几天
还有《静静的顿河》，还有《悲惨世界》，还有《红楼梦》等等。
然而只有看书的时候我的心里才会有长时间的泛起波澜
此外的一切，我心里都能看淡（不知道这个词是否合适）
也许有一天神告诉我说，你明天就将死去。我会恐惧，害怕，惋惜，但我觉得"无所谓"这三个字也会冒出来
我做过很多梦，每天晚上都会有。但只有一个我记得非常清晰，我很肯定十年后我也还会记得它
梦很简单，在一座高楼的楼顶，有人轻生跳楼。我大声叫他，他恍若不闻，纵身跳下，我跑过去拉住他，结果因为惯性，我们都掉下去了
我不知道我为何会独独记得它。它特别？它恐怖？它恰好符合我当时的心境？
死亡，关于它我想过很多。关于我自己会如何面对死亡，关于死后的情境，关于死亡的意义
我甚至有些怀疑这个世界是否是真实的，正如庄子所说“予恶乎知悦生之非惑邪？予恶乎知恶死之非弱丧而不知归者邪？予恶乎知夫死者不悔其始之蕲生乎？”
得了，不知不觉写了很多了，到此为止吧
最后我想说，我这种状态叫什么？怎么办？我如何才能解脱出来，好像那些普通人，开心笑，放声哭？