平平淡淡的156天

2017.1.8 周日Indonesia solo 一如既往的艳阳和暴雨
我想我尽力了，尽管对结果有种无奈的遗憾，但我还是尽力了。
在印尼，在工地，其实都没有什么。我有幸能和北京青年里的他们一样体验这样的日子，其实也很充实。可能我更累一点，没有WiFi，没有朋友，没有爱吃的零食，甚至连理发都讲不清楚。白天工作晚上学习，200多天无一间断。倒不是为勤奋而骄傲，而是为充实而心安，也可能只是逃离大城市的欲望，总之99%的痛苦之外，这1%的欣慰我已经许多年没有体会过了。
回家可以找一个条件不错的姑娘结婚，可以不这么辛苦的上班。似乎我这个年纪已经到了曾经看过的电视剧里“单身是病”阶段，来的毫无征兆。

父母已经倾尽所能帮我寻找这样那样的“机会”，今年我24岁。
其实到这个年纪还单身的我，也并不是一点都不羡慕能有人在一起，可这个年纪还单身，谁心里没放着个不该存在的人。
回印尼之前，我说今年不回来过年了，7月份再回来。
下次别给我介绍了，我不要，人家也看不上我。妈妈对着发脾气的我轻轻说了句，我只是不希望你太孤单了。她也就是个普通的工人，一个为了生计“蓬头垢面”的，“不懂情怀”的老实人。
奶奶说爷爷今天又拿出我给他买的手机，和不知道哪里的人又在说，我孙子给我买的，他在如中上的高中，在东南大学上的大学。大学像是上辈子的事，爷爷还是记得很清楚。这次回去看同学，他们还是他们，我很高兴，有的都找到女朋友了，工科男的春天也终究会来的。从以前的每天见，到后来几周见，到现在的200天一见，依然一见如故，秒回22岁。哈哈，只是我变菜了---没关系，被骂也是乐趣。
我早已不在东大了，也极少愿意提及这里。让过去平安的过去，让年少无知安静地活在里面，让那些该发生的不该发生的都隐藏在九龙湖和四牌楼里，隐藏在那四年来去过的每一个地方。
现在我在杭州，在印尼，在全世界。为什么不离开这里。还没到时候。人生在世总得有所坚持。我太软弱所以得多吃苦，让自己稍微变强一点，再强一点，有一天我有幸终于找到那个人，才能不再像个傻子一样缄默不语，至少我要自信地说，Hello, there。
其实这也是黎明。

学长土木的？

摸摸头

有点心酸

感觉看到了未来的自己

24岁还很年轻啊

想想读完硕士还读博士的。。。24岁真的没啥

掉了好几次的u盘还能再找回来，我与它还是有缘的。
忙里偷闲地看大江大河，我不禁又怀疑起自己的无情,萍萍下线确实sad,宋运辉的经历却更有感。
刚到印尼现场的时候被分到没有空调的宿舍，广杰哥就主动把我的东西搬到他宿舍，成了唯一一个两人间。我要看书，他当晚就去买了台灯，第二天叫人买了书桌，谁也不让来打扰我，甚至帮我应付下班后的工作。我内向又书生气，在项目部吃了亏又不作声，他那大嗓门总是站在我这边替我出头，除了我跟谁都拍桌子瞪眼睛。我师父是调试总工，非常实在又慈祥的人，我因为看书常常没时间多与他交流。他常找机会开导我，告诉我他走的弯路让我要坚持。我与现场经理不合，吵架的时候他也跳出来暴怒，生怕我吃亏。有杰哥和师父，我在印尼的生活总是安心的。

在杭州，马哥是带我的领导，跟我十分志趣相投。他与我谈音乐和理想，也教我与人交流，管理的门道，像极了水书记。有一次我与三个领导讨论我的工作，最后势成水火，争吵声把同一楼的同事们吓坏了，马哥回来后马上来帮我解围，从始至终没有批评过我。
这些师友彼此之间并不算和睦，但是对我甚至说话的声音都没大过。我以前常常想工作之后遇到的人会多社会，我将如何应对。但我很幸运，遇到的都是对我真诚的。
只是我读研之后，与他们联系越来越少，甚至不敢给他们发微信，不知道如何开口。我对我的现状如此的不自信，不想让他们知道研究生生活的担忧与困扰，和对未来的无比忐忑，只会显得自己还是那么不成熟。我从心里仍然有十分的感激。