回复：吾心向迪★【吧务】━═━2017刷经验灌水专用楼━═━

勤学的人，总是感到时间过得太快;懒惰的人，却总是埋怨时间跑得太慢。

你们有谁在听梁静茹的《暖暖》的时候把“安全感”听成“鹌鹑蛋”的？我不信就我一个！

天才就是无止境刻苦勤奋的能力。——卡莱尔

军训时，有次教官点名！点到我名字时，我回答：到！声音比较小声！教官发怒：没吃饱饭啊！这么小声，到墙边大喊100次“到”！于是我在墙边大喊：到。到。到。…喊到第六十八遍时，只见眼前墙突然塌了，我心想，完了…又得被训死…内力用过猛…随后只见墙又伸出个卡车尾部，紧接着，听到一声狂吼：谁在瞎指挥一直喊“倒”啊！“倒”啊…

懂得低头，才能出头。

有次在某宝买了个飞机杯，因我是学生，和卖家说寄的时候能不能不要写是飞机杯，卖家说好，然后快递到了，发现那快递妹子看着我，这是你的？我说是，上面大大的写着，飞机杯，男士用品，我去，没见过这么坑***家，然后我说了一声，我去，这小平，自己不好意思来拿，既然叫我来，然后愤愤不平的走了，，不然那妹子看得我实在太尴尬了。

敌军眼看就要攻到大营，将军匆忙到御驾亲征的皇上那里报信:“报，皇上，敌军马上就要攻到我方阵地，请皇上暂时避避。”皇上道:“有朕在怕什么，不用怕，稳住阵脚！”将军:“这……”皇上:“不用说了，稳住阵脚就行。”将军只好上前捧住皇上的脚吻了起来。

昨天同事问，什么时候结婚？ 答，明年吧，今年结不了，女友说在一起时间不够久，不够长。 今天上班，全公司男同事都看着我笑，女同事用一种惋惜的眼神看着我，再三逼问下知道，全公司都知道我 “不够长，不够久”导致女友不想和我结婚了！我的青龙偃月刀呢？！你过来，咱们聊聊。

有次蹲坑，厕所门把手坏了，没办法，我只能一边蹲着一边用手拉着门，正使劲得时候，外面一哥们用力把门一拉………你没有猜错，他把我整个人都拉出去了，**，屁股都没擦，跟他干了一架……

低调是永恒的美德，缺心眼的话就要学会沉默。

今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”

一天，一漂亮女的走在大街上，一男的尾随其后。 男的跟了大半天，突然一个小偷从侧面跑出，抢走了女的包包。 尾随男见势不妙，拔腿就追，小偷死命的跑，尾随男拼命的追。 最后抓住小偷，小偷说：“哥们，她是你女盆友吗？” 尾随男却大吼：“我跟了大半天了，能有点职业道德吗？抢我的猎物。”

小时候骑车就怕碰到别人的汽车，怕把人家车刮了，人家叫赔钱。　　现在自己也开车了，就怕骑车的，怕碰倒了，人家叫赔钱。

　　和单位里的小组长因沟通不好产生了点误会，为了搞好关系不至于在工作中被穿小鞋，我找了个机会主动接近小组长，并特地给他买了几听冰镇红牛饮料。不想小组长接过饮料后，脸上却由晴转阴，冷冷地问我：“你DM给我送红午饮料几个意思？”我仔细一瞧，可不是，**的假货害死人，我买的分明是红午哪里是红牛。组长大人，请您听我解释.......

刚刚4岁的小侄女在唱小鸭子，门前大桥下，游过一群鸭，大家快来数一数的时候，我马上接一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，把她绕进去了，唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点二，你是不是有点二！