回复：吾心向迪★【吧务】━═━2017刷经验灌水专用楼━═━

一个男孩和一个女孩的对话：男孩说：我喜欢一个人。女孩问： 谁啊。男孩又说：我喜欢一个人。女孩问：到底是谁呢。男孩说：我喜欢一个人人的生活。女孩：……

一农夫看画报，想去天安门看看。 一次梦想实现，跟团来到天安门，对导游说：不对不对，这天安门是假的，你们是骗子。 导游：？？ 农夫：天安门怎么不发光呢？？

下班的时候我跟同事们去饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“一共103块！” 我就对老板娘说：“抹个零呗！” 老板娘说：“别以为我不看笑话，抹个三行，抹个零不行！” 于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了。 然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！” 老板娘想都没想：“我送你们出去！”

天晚了，小明要把鸡赶进窝里，但鸡不听话，赶不进去。 他只好找小伙伴小新，说：“小新，帮我个忙！” 小新：“帮你什么忙？” 小明：“我感激不尽。” 小新：“我还没帮你，你就感激不尽？” 小明：“我是说我‘赶鸡不进’，赶鸡，鸡不进窝，你来帮我！” 小新：“……”

老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？” 老公：“圆满无缺！” 老婆：“听你这么说俺好开心！” 老公：“俺老婆身材圆圆滴，俺老婆衣柜满满滴，俺无一分私房钱，俺缺人民币不是一两天！”

增产如似摇钱树，节约犹如聚宝盆。

天天有人转发马云 巴菲特等富人的话，***d的烦且不说人家有没有说过这话，就算他们说了，一个很简单的道理和事实是，他们是发了财才说这些话，而不是说了这些话就发财了！

　　今天去幼儿园接，看见胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。 于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹你负责要钱，不正是完美组合。”

生活中总有平淡和热烈的时候，守住萝卜是最难能可贵的。在高中这样一个舞台里，也许你会热衷一成为台下的欢乐，你想寻找一片宁静，会把时间渗透在书海里。在宁静的空间里你的生命变得厚实，你的生活更加充实。

高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。**，这逼装的我有点措手不及。

甲：你每月多少零花钱？乙：30………甲：这么少？乙：还少？一个月总共才30天呀！甲：**，每天一块钱不少吗？乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！甲：一分都没花？你不是说每月30吗？乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀！甲：……

我那神经质室友买了一大箱可乐。我问“:为啥你买这么多的可乐呢”？。它竟然说“:我妈说我缺二氧化碳，要多补，你要来一发么”？。偶听完后瞬间笑泪奔了。大妈你是不是嫌你长地太高了？

同学聚会，她家是一栋楼，有几十户租客的出租房。吃完饭闲来没事，大家就提议玩大冒险，第一局是个男的输了，一女生要他去楼道大喊三声“有鸡没有”，他只好去了，谁知道第二局是那个女的输了，那个男的叫她去楼道大喊三声“刚才谁叫鸡”。反正我已笑死在聚会上

生命不仅可以用年月计算，有时事件也是最好的日历。——狄斯累利