回复：吾心向迪★【吧务】━═━2017刷经验灌水专用楼━═━

员工：老板我要辞职
老板：怎么了，工资不满意吗
员工：不是，我爸年纪大了，想让我接手他的店
老板：没想到啊，我们公司还有一个富二代来历练，你父亲的店是什么店啊，在哪啊，哪天我好去拜访一下
员工：没啥，就是上买袜子的店
老板：。。。。我接受你的辞职

一个人做点好事并不难，难的是一辈子做好事，不做坏事。——

聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。

生活的价值在于创造。——高尔基

都说曾经初恋的青涩,LZ也说说自己的青涩，割了吧，，，话说初恋是初中同学，高一的时候星期五下晚自习，几个初中同学就在马路上压马路，聊天聊的比较晚，初恋房东关门回不去了，艾玛我激动半天说去我那，结果也关门了，最后特么在体育场的草地上抱着初恋看了一晚上星星，，，那憋的，，，走的时候我真切的感觉到了**

二货朋友去相亲，问我：“怎么避免找不到话题产生的尴尬。” 我告诉他说：“可以讨论衣服。” 没想到这个二货问人家：“我刚买的内裤好看吗？”

刚刚逛公园，内急去了公厕，　　解决完了在洗手的时候，　　背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”　　我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？　　他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”　　。。。。我去，谁这么缺德

一天闺蜜跟我诉说她的一次相亲奇遇：“我跟他聊着聊着，突然，他接到一个电话，‘恩，啊，对，买两部iPhone6，两栋二层小洋楼，兰博基尼也整两辆，别心疼钱！再买俩使唤丫环！’”　　我忙打断说：“怎么还买丫环啊，他是多称钱啊！听我的赶紧嫁给他吧！”　　闺蜜板着脸摇了摇头说：“屁，清明节，他是给他爷爷上坟用的！”

时光匆匆流逝过，平平淡淡才是真。忍耐任由风雨过，守得云开见月明。

汗水的河才能冲开理想之门。

　　A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。 　　B：说来听听。 　　A：挺惨绝人寰的噢~ 　　B：没事，你说 　　A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？ 　　B：**，果然够狠

一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”　　第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”　　第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”

山路不象坦途那样匍匐在人们足下。

昨晚发烧39度7,男友在一旁照料,此为前提，半夜醒来浑身难受迷迷糊糊的找退烧药，找了半天没找到，对男友说“药，药。”****说:都病了还想要，想来个退烧炮?我:……

老婆骑自行车摔倒了，我站在那看着她慢慢爬起来。 老婆怒：“死鬼，也不知道来扶我一下。” 我说：“我不能扶，一扶别人就以为是我撞的。”