06
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
07
你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起。你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了。你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。
08
垃圾食品都特别好吃，人渣也都特别有魅力。
09
你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。

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丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。
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别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
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你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。
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别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
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真正喜欢你的人不会让你费尽周折去找他，因为他会主动送上门来。
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永远不要和一个傻X吵架，输赢都不是好事。赢了，你只是吵赢一个傻X啊。输了，你连个傻X都吵不赢啊？

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时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
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你会喜欢我吗？不会啊。那我教你好了。
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你是不是有病啊？！我有病，你没有礼貌，让我们原谅彼此的不完美好吗？
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长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
20
从小被告知生水不能喝，没洗的苹果不能吃，然而用生水洗过的苹果就可以吃了。

1
老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。。。有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》……
2
9月份拿的驾照，开父亲大人的车出去浪，回来的时候转弯口撞到一个骑车的，当然不严重，只是擦挂，可是那人是我前男友，孽缘呀，他非说我是故意的。天地良心呀，我还真他妈的就是故意的，自从拿了驾照，老子一有时间就去你家路口晃，等了那么久，你个***终于回来了……
3
本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
4
妹妹最近频频被她婆婆催生，谁知越催，越怀不上!今天她着急过来问我: 姐，你那时候刚嫁我姐夫没多久就怀了，你怎么做到的，你们每天几次，都是什么姿势啊……
5
男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”
6
我：你是真喜欢我吗？男友：当然！我：真喜欢是什么感觉？男友：当你说卧艹时，我在心里已经铺好了一张床！我……

女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”
前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不要别的，胸大就行……
在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机：“放心吧，我不劫财!”
忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了，媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人，该充电啦！更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案！
有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：***，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……

1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”
我。。。
2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！
3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？
4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。
5、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！
还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！
做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。

1、公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。
我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？
孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话啊。
我：那你记得妈妈电话啊？
孩子：13*********
大家说，我有木有很机智啊。
2、女：“有没有想我啊？”
男：“我一直想你啊。。。”
女：“那不直的时候你想谁啊？”
男。。。
3、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。
谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”
4、小区门口，一对男女在吵架。
我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！
女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！
我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！
5、18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。
小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。

北京欢迎你
词：罗宁
曲：高潮
制作：商毅 梁言 魏翊东
演唱：龟安全体同仁
迎接另一个晨曦，带来沙尘天气（于洋）
气息改变龟味不变，**放满这里（张思鹏）
我家龟门常打开，敞开球门等你（张成栋）
只要来过就有默契，你会爱上这里（徐云龙）
不管远近都是客人请不用客气（郎征）
用力射我别客气，我们欢迎你（杨智）
我家到处绿龟迷，分布京城各地（赵和靖）
我们温柔助威方式，为你留下回忆（马季奇）
陌生熟悉都是客人我们喊**（张稀哲）
第几次来没关系，茶**扔你（张辛昕）
北京欢迎你，为你脱裤露腚（陈志钊）
京城中的太监充满着朝气（杜明洋）
北京欢迎你，在雾霾中呼吸煤气（李提香）
在宫体瞧我们**（朴成）
我家球门常打开，开怀容纳兄弟（杨智）
岁月绽放满脸笑容，争取亚冠垫底（谭天澄）
日韩各队都是朋友请不用客气（邵佳一）
送分童子带笑意，只为等待你（杜帅帅）
北京欢迎你 像龟迷感动你（宋博轩）
让我们脱裤子接着脱上衣(陈志钊)
北京欢迎你，有干爹就是了不起（废祖拉乌）
有机会就要踢死你（周挺）
北京欢迎你，龟安年年喊蒸第一（高潮）
可惜永远总是**（合）