每一次都是这样，回家，离家。明明只有两个小时的车程，总感觉时间和空间上差了好远。某些时候，留在学校总是想回家。回家之后又不知该做些什么，就只是和在学校一样，可是多了一种令人安心的感觉。就算自己在家不出门，没有和朋友一起，我也能感觉到他们在我的身边。离开了家之后，在学校寝室于我只是睡觉休息的场所，教室反倒跟让我觉得安心。没有人，没有尴尬。期末的来临，图书馆到处是人，寝室也是。在寝室什么也不想做，整天待在床上，这是唯一的一点像家的地方。如果不是在省内上大学，可能情况又有不同吧。辅导员说有什么困难可以找老师，我想没有人能理解我的心情。我离不开人，我又害怕人。人多无所适从，社会竞争与学业，让我只想逃离。我情愿每天面对的只是单纯的书本和不懂复杂感情与竞争的动物。无论什么，除了人都好。也许偶尔耐不住寂寞，也总比什么都不知道浑浑噩噩的参与到无谓的竞争中好。

我懦弱，我逃避，所有的一切我不能解决的问题。我曾经以为我只是不习惯，不习惯大学的生活，大学的接人待事。现在我想，在我把我内心中早就存在的恐惧隐藏起来的时候，就注定了我要逃。我害怕未来的一切，我情愿就只停留在原地。我希望我还是那个什么都不懂，只要自己快乐的孩子。自私也好，什么都好。我只想顺着我的心意做事，知道我觉得，所有的事做完了我也可以放松的离开了。如今，上学，只是为了父母，他们想让我过得幸福快乐，对于未来的我从没想过，当前情况我并不觉得快乐。我喜欢的明星说“我们不会对你们的人生负责。”早在喜欢上之前就知道，他们对我没有责任。他们和谁谈恋爱结婚生子都与我无关，我会喜欢cp，但这并不意味着我否认否定他们是正常男人的事实。我只是生活在我自己的幻想里，在哪里我会为他们开心，为他们难过。回到现实，只要自己的生活圈子没有与他们有交集，那么那一切都存在着永恒的距离。并不是一定要进入有他们的圈子，他们有他们的生活，我有我自己的生活。可是我的生活在某种意义上说，是以他们为中心的。早在五年前，我差点因为那些语言要放弃自己生命的时候就知道，没有一个精神力量支撑我活不下去。那时的权志龙成了我的光，后来我又遇见了神话。很难界定我到底喜欢哪一个，并不是唯一的喜欢。

我痛苦挣扎的时候，我想放弃一切的时候，我想我还有那么多我喜欢的人还没有见到，我就没有勇气放下。这个时候，家人，朋友，我都没想过要是我不在了会怎样，我只想过要是不在了世界上就又少了一个喜欢他们的人了。他们并不缺人喜欢，多我一个不多，少我一个也不少。可对于我的亲人朋友来说我只有一个，也许随着时间的流逝，我会被忘记，伤痛却是真真切切的存在过的。我无意带给任何一个我在乎的人伤痛，心想也许对于我的逝去只有惋惜，并不会有多大的悲伤，除了我的父母。我惊讶的发现，我如此的凉薄。对着自己的家人永远都是那么残忍，让他们感到寒心。那与我无关，那是他们一手造成的。这个想法一直在我脑海盘旋。我宁愿在年纪最灿烂快乐的时候死去，也不愿意经历苦难。我每一天都会想，如果有什么意外发生就好了，这样既不是我故意为之又让我能逃避现实。意外无所谓大小，伤残或者死亡都可以。伤残，在一切尘埃落定之前痛苦的不是我，而是父母，尘埃落定之后，我也就再无必要继续活着。死亡，一切都可以结束，只是略有遗憾，没有看见那些想见的人。

一个字，一个字的敲出来，就像是一封遗书。

它也确实是我的遗书，也许某一天，我不再出现在他们身边，我希望有人能找到这个帖子，看看我的语言。

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