吸血蝙蝠

　　在一个月黑风高的夜晚，一群吸血蝙蝠找不到吃的饿得在洞里乱撞。这时一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。众蝙蝠都羡慕地问：“你到底是去了哪里，怎么找到这么多血呢？”

　　那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”

　　飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。

　　这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”

　　在场的同伴都回答说：“看到了。”

　　“他妈的，刚才我就没看见！”

　　

　　大 象

　　动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：

　　“你们怎么啦？”

　　“大象死了。”一个工人答道。

　　“看来你们对大象的感情真深啊！”

　　“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

　　

　　爷爷的教训　

　　小孙子很不听话，都上三年级还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”

　　此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”

　　爷爷脸一红，想了一会儿说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？”

安慰

　　病人准备做手术，神情不安。手术大夫安慰他说：“不用怕。我这是第16次做这个手术，这次总该成功了吧！”


　　硬面包

　　“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“现在只能喂啄木鸟了。” 


　　车牌号

　　一暴发户买了一辆高级轿车，他兴奋地对他的司机说：“你去车管所上个好号，要多带8字或6字的。”司机领命去了。第二天，司机来见这位暴发户说：“老板，车牌上过了。”暴发户说：“什么号啊？”司机说：“0544”

　　暴发户一听非常不满地说：“我让你弄带8带6的号，你一个没弄，反而带来了那么多死（4）字，你咒我啊？”

　　司机说：“老板您别着急，这个号虽没带8和6，但此号寓意深刻，你听0544，不就是‘动我试试’。”暴发户一听甚悦。

　　过了一个多月，这天司机挂彩来见暴发户。暴发户忙问怎么回事，司机哭丧着脸说：“咱的车让人给撞了。”

　　暴发户暴跳如雷地说：“谁敢0544（动我试试）？”

　　司机说：“也该咱倒霉，撞咱的车比咱还‘牛’，车牌号是44944（试试就试试）。”

弯弯绕

 老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备一下。

　　秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。

　　老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。

　　情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。

　　小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。

　　爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。

　　秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。

　　老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。

　　情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天继续正常上课。

　　小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。

　　爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京走走，你准备一下。

周而复始

　　老王在休息。老李走过去问：为什么不去工作？

　　老王：工作干什么？

　　老李：赚钱啊。赚钱后就可以买别墅、买好车、一家人一起去度假，可以逍遥自在地享清福了。

　　老王：那你以为我现在在干什么？



 失实

　　经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。

　　店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。

经典汽车标语

 1.爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！

　　2.大龄女司机，多关照！

　　3.超级面瓜闪亮登场。

　　4.人老车新，离我远点！

　　5.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

　　6.新手手潮，越催越面。

　　7.女司机+磨合+头一次＝女魔头

　　8.手心冒汗。

　　9.新车上路，内有杀手。

　　10.您就当我是红灯。

　　11.一挡以上不会挂，熟练中。

　　12.刹车油门分不清，都好使！

　　13.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

　　14.嫌慢？你去当宇航员！

　　15.本车除火控外基本配置与坦克相同。

　　16.谁能告诉我刹车在哪？急！

　　17.中国最后一辆可以在公路行驶的蒸汽机车。

　　18.跟我干啥？当心我挂倒挡。

狮子读过吗

　　两位探险家在丛林里探险。突然一头凶猛的狮子跳到他们面前。

　　一位探险家低头对同伴说：“千万镇静！让我们想一想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你镇静地站着一动不动地直视狮子的双眼。那么，不一会儿，狮子就会转身逃走的’。”

　　“一点也不错，”他的同伴悄声回答：“你读过这书，我也读过。可是，狮子读过吗？”


洗衣机坏了

　　妻子：“今天我把你妈接来了。”

　　丈夫：“啊！太好了，你终于回心转意了。”

　　妻子：“什么呀！你不知道咱家的洗衣机坏了？”

 
三防手表

　　一位顾客到商店买表，拿起一块进口手表问售货员：“这手表有什么特点？”

　　售货员答：“防水、防震、防磁。”

　　顾客又问：“手表有什么缺点？”

　　售货员遗憾地答：“不防盗！”