我讲话结巴，而且有口水强迫症，有时候感觉连声音都发不出来。别人认为我高冷，总是对别人爱她不理的。其实他们哪里知道我的痛苦，我也不想这样，以前是个爱表达的，爱说爱笑，爱各种恶搞的人。现在，让我说不出口，就像一个哑巴一样。我的人生完了，惧怕和人交流，从开始的想方设法的克服到现在不去克服了，无所谓！不是不想，而是知道自己做不好，别人不会认同我，说的不好。也不会高看我。基本上对人类这种动物失去了兴趣。一位很伟大的人说过，当一个人不再对除已之外的人感兴趣，那他一定是受到莫大的伤害。我能听出这意味着绝望，深深的绝望！

想想自己现在一无所有，爱情和事业都没有，人生被我弄得一团糟。30岁了，一无所有，这是什么概念！自己去体会。关键是我他妈就是个废人，心理上的犹犹豫豫，拖拖拉拉，不敢做决定，不敢做坚持自己的想法，总是怕。好怕。真的好怕。想去摆地摊，可是好怕！加上又懒。一点执行力都没有，决定的事情，别人一句话就放弃，墙头草，在人海的吹动下，摇摇欲坠，左右摇摆。我就是这么一个意志薄弱的人。以前因为在乎别人的眼光从不追求女孩子。

关于技术上，更别提了，一无是处。没有一技之长。我这样的人怎么活在这个世界上啊！！

而，这一切都是因为赤面恐惧症，对视恐惧症，口水强迫症的长期的折磨。我15年的时光都在这种折磨中度过，我他妈怎么活下来的啊？我都觉得是个奇迹！

这15年，放弃了爱情，放弃了事业。心里想的就是只要这病好了，我就能拥有全世界。可是，真的如此吗？错了，这15年，折磨得我反应迟钝，思维混乱，精神衰弱。我就是废人。好想死掉！好想死掉！给我200万，随便拿走我的器官。我只要报答妈妈的情谊。只想让弟弟能生活得好一点，我死而无怨。

知道不会有人来，我无法容忍这样的自己，
记得之前说过一个找不到老婆的人，我的原话是：找不到老婆应该是把时间都花在了事业上，应该事业有成吧！可是，怎么会事业爱情都没有呢？废物！我现在也变成了这样，我也是废物，我无法容忍这样的自己，我要自杀，我要自杀，我要自杀。老子不许这样的人活在这个世界上，这样的人不配活在世界上，不配，！不配！不配！！去死好了。去死好了！去死！朱先卯，他妈你这个垃圾去死，去死，一无是处的垃圾！好想死，累！这15年来从来没有开心过一刻！一分钟！好累！交朋友没意思，兄弟没意思！赚钱。是唯一的目标，可是我没有那种能力！去死好了。朱先卯，还是去死吧

谁会关注你呢？

人活着是为了什么？

因为要求高，觉得自己高人一等，目中无人，梦想好大啊！好大！别人的梦想是结婚生子，过完一生，你的呢？是要青史留名，你他妈怎么这么牛逼呢？你妈妈知道你这么牛逼吗？

都他妈去死吧

感谢留言的朋友们，真的非常感谢！

今天脑子抽风去给一个女孩子说一些暧昧的话，有这么一种怀疑：要是我主动最求的话，应该会拥有一份爱情吧！抱着这样的心态，今天试了一试，当然是在微信上。当我说一些暧昧的话之后，女孩子不再理我。否定了我的看法。过去历历在目。过去我不是没有去追求，一直都在追求。可是😭事实是一直都在失败，无论真心还是假意。哈哈，原来我一直都在追求，结果是追不到。我不想害人，追到也是害人，不要再害人了。朱先卯，告诉我，她嫁给你了。你拿什么养活她？你连自己都养不活！你凭什么保护她，你连自己都保护不了！。。不要把自己想得太好了，算了，不必伪装了，朱先卯，我就是个垃圾。不管以前多好多好，现在就是个垃圾了。记住了，你的差，劣质，猥琐，一眼就看到，就算你他妈吐血的伪装都没用。让我去死吧，还有一年。我希望用这一年来给我兄弟和妈妈留下点什么！如此而已！

生而为人，我很抱歉！

生而为人，我很抱歉！
来自孤独的厌世者