胎投得不好，小时候有很强的失落感。别人有什么玩具，而我没有，别人的老爹都开车送他上学，而我的爹只能摩托车。知道家里穷，所以从小很省吃俭用，希望自己能懂事点，帮助家里。而我那个所谓的爹，是个真正的Loser，脾气暴躁，一点小事就要对别人怒吼。从小都是在这种氛围下长大，真的受够了。没钱没权没文化，还总是以为自己很有本事。从来不过问我的学习情况，只顾自己打牌搓麻将。没有责任感，不懂得教育教学。还说过很不负责任的话：“以后不管是坐牢还是枪毙，都是他自己的事情，跟我们无关，路永远是他自己走的。”这是小时候和我妈说得话。你可以想象这是一个为人父说得话？童年差不多都是在这种被不断狂吠中度过的，真的很痛苦。小时候不算是自卑，只是真的感觉到很失望、失落。
到高中，开始懂事，意识到很多问题了。才发现，这种阶层的鸿沟真的很难逾越。我读得高中是本市第三的重点中学，一年有100多个重点。就差不多这种级别的学校，在当地口碑很好。也正是在这所高中，我真的感觉到出身的差距是有多么无奈。在这所高中，我真正的把小时候的失落感转化成自卑。也正是从高中开始，就彻底不理那个所谓的爹了。因为他的所作所为在我看来，根本不够格。基本上回家已经不和他们说话了。
好学校压力，在那所学校，自信心彻底被击垮。越来越多的现实问题，接踵而至，一点点残留的信心已经被彻底粉碎。高二分班后，那个恶心的班主任，彻底给我困难的高中生涯雪上加霜。各种刁难，各种烦。有一次晚自习和她争吵以后，当着全班面骂了她一句：婊子。然后这贱人给我一个处分。开始对生活失去信心，对人生开始失望，学习自然而然就彻底崩溃了。班里同学也玩不起，然后开始陷入自我封闭。那个时候非常的悲观厌世。三年黑暗的岁月过去以后，高考成绩都懒得查了。后面稀里糊涂上了渣渣专科。
这所渣专科，简直是所垃圾回收站。身边的人，要么自身条件很差、要么混日子、要么是那种能力平庸没有什么想法的人。在那里我更加封闭，因为我知道，这些人根本没有交往和接触的必要。在这所垃圾回收站，我开始思考人生。思考读书到底有什么用。我决定不能这样下去，开始自学，考证。因为是所垃圾回收站，老师水平也实在不敢恭维，所以上课只是去报道。平时课余时间自学。
在这所垃圾回收站，我开始意识到，阶层的差距真的很难逾越。开始越来越悲观，对人生都无所谓了。那个时候意识到自己可能是轻度抑郁症，想去精神病院检查的，后面想想对人生都无所谓了，还检查个毛啊。不过自己经常在网上看抑郁症的资料。一直不敢确定是不是。
今年毕业后去考了一次公安，没上。很失望。因为这次考试我真的很用心准备了，对它有所期望。还报了班，花了1W7。真的花了一个暑假时间准备。可惜，天不遂人愿。我也明白，高中没认真读，基础比较差，很多东西已经落下很多了。现在在家备考。唉~很失望。12月16日，和那个所谓的爹，打了一次。之前高二的时候，没有出拳，只是互相推搡。这次是真的出拳了，一拳一拳闷向他。打得他，鼻血直流。我完全不心痛，不内疚。这种东西根本不配当爹。完全不懂父亲和丈夫的意义，稀里糊涂的结婚生子，然后祸害我的一生。没文化没眼界，只知道自己安逸。此生都不会原谅他。等他老了，我肯定不会管他死活。因为他小时候就没有管过我。这是他因得的报应。
具体症状有：从高中开始就一直情绪很低落，不是很合群，越大的聚会，会躲在角落。有自己的想法，不太愿意去强行融入。闷闷不乐、自卑抑郁、无数次想到过自杀。不想讲话的时候，完全不想理人。试图尝试把自己的很多想法，跟身边的人说，可惜没人能理解，没人能懂。身边的都是俗人。之后也就慢慢放弃了，自己消化。后面想想，自己想很容易陷入死胡同。开始在网上倾诉。在抑郁症吧看过很多帖子，在其他论坛也看过。