“就连性宴也感谢是你给的”爱的境界也不过如此

20岁倒退几年 我都快忘记他的模样
与记忆浑浊
爱过吗我问
爱过吧 就当爱过也好 至少好过一点
醒了没敢再睡 依旧习惯坐在阳台的感觉
风沙沙的吹入耳中 全身鸡皮疙瘩让我兴奋 抽完一根一根烟 烟头满地 天亮了 去买烟了

不知道什么能阐述我现在的状态
精神或是生活 都是空白
行尸走肉吧太沉重
我确实是很充实的过了
也确实是很高兴的过了 只还是觉得空

捡起我垂死的激情
将单薄的生命一次性的为你消耗殆尽

总觉得自己还小 还能贪婪地享受所有美好
后来惊讶地发现自己不知从何开始
看得清糖衣里的炮弹 读得出微笑后的杀机
也懂得应付敷衍逢场作戏 去面对自己不曾想过要面对的事
表面上人畜无害 防身的刀却一直攥在身后从未离手
从那一刻 终于承认了成长这回事 只是不知是好是坏。

什么是得到 什么又是失去
紧紧握在怀里的就能长久吗
别靠任何人 因为 除了自己没人靠得住 这是实话
每个人都是自私的个体 有他自己的性格 自己的想法 自己的爱好 他可能宠着你 他可能顺着你 假如你触及到了底线 他会立马翻盘 推翻所有承诺 他反而会觉得你如何如何的不听话 因为你 不是一个聪明的女人
男人是需要女人来调教和培养的 如何把一束玫瑰花摆放的恰到好处 这不是人人都可以 做到的

“給你我內心的黑暗 是證明我的愛 我把我的心都給你了即使他已經血淋淋 你抓住我是還在怦然跳動的心”

其实我是一个内心很脆弱的人 都说脆弱的人心思都很细腻而我不是
我也是一个很伤感的人 如果你有一句话 戳到了我的内心我想我会感同身受
我最近有翻阅几本青春小说 比如 张爱玲 很知名的作家 说实话 看书看的是自己 而不是看这个人经历过什么 无法感同身受是因为你还不够
不是作者力度不够 是因为它的文字没有走进你的内心 所以你是否定的
我最近读的一句话“如果我真的存在 也是因为你需要我”
因为你需要我 我存在才有意义 盲目的活着不被需要的活着是苟延残喘 我希望你是被需要的 所以 你需要我吗

妈妈 你疲倦的呢喃戳疼我 像一架音左的大提琴
凄婉地 来回撕扯我的心脏和肺叶
妈妈 你在黑暗中为我们驮东西 油罐的重量划伤凌晨的蓝空气
在那山鹰盘旋的山坡下 隐现山神的脊椎 嶙峋而陡峭
自行车找到我们做翅膀 他低空滑翔在巷子间
到处都是转折 到处都是柳暗 却不见花明
饥饿诱使我们停落在屠宰场 我看到那些宁静的动物
像面色祥和的神 卧在血泊中
闻着天堂的空气 毛发圣洁
像一座失火前的蜡像馆

心情不好的时候 坐在地上抽根烟
也可以大半夜坐阳台上吹风喝酒
那是什么时候 独自红着眼眶
从深夜硬扛到白茫茫的天亮
过了多少年 若是未能完成对你的承诺
那说不定是我死了

看故事的人永远都只是旁观者
再失心裂肺的呐喊你都听不见
因为这跟你没有关心
所以你不闻不问

不爱的理由有很多
忙 累 没感觉 不合适 为你好
而爱的表现只有一个
就想和你在一起

我明白 和你是再也不可能了
你不可能再回来找我
我也不可能再去打扰你
只是再见到你的时候
我突然担心起今天会不会穿的不好看
头发会不会太乱
看上去会不会还是当初你喜欢的样子

她那时候还太年轻
不知道所有命运赠送的礼物
早已在暗中标好了价格

我相信爱情 依旧相信着
这世界上能伤害我的人恐怕寥寥无几
可惜了这道铜墙铁壁