昨天去小清新文字吧看见了个帖子，终于明白楼主是有多白痴了。

不错，楼主是备胎，好人卡也一堆堆，我承认了。

楼主错就错在对她太好，以至于形成一种跪舔的感觉，这样的爱慕者那个女孩子都不会轻易抛弃。可又因为太容易得到，没感觉，于是不喜欢，两种情绪纠缠在一起就成了这样。这也就明白了，备胎也是楼主自己造成的，还是那种贴着贴着送上去的。

也许有人会觉得楼主对她那么好，礼物香奈儿，电影，七年时光。按照正常来说应该感动啊，可是为什么呢？因为对她来说，我是以爱慕者的身份做的这些事，就变得理所应当了，难道不该这样吗？既然理所应当又何来感动？

硬要说的话，我也就还问了她，要和我在一起吗？没了，就这些，就这么简单就有女朋友了。所以，就因为我把这个女生当女神供着，反而起反作用了。记得我说过的，有段时间没找她，她反而打电话给我，说想和我在一起那里也是证据。至此我明白我的错误了。

也许会有人说我渣。很多事我没说，也说不清，你们不了解，请不要随便下结论。

既然知道了楼主的错误，让我在想想看，大家也帮我出出主意，如何扳回这局。我不甘心。

都说我这样是备胎，朋友也是这么说的。我不是不承认自己是备胎，但她说过最多的就是让我放弃，一次次故意气我，看电影这次也是，以前也是，我自作自受吧。

楼上那个说，一碗饭，要么好吃的泪流满面，要么难吃的惊天地泣鬼神，都比粗茶淡饭让人记忆深刻。她以前好的那个男朋友，就在我面前抢走她那个，我觉得他没做什么，毕业也就不要她了，因为她后来还去找人家，还被骂了。可她心里那个人永远都会在吧。而我这么做了，也只有自己会记得。好想现在出门被车撞，什么都不记得。

楼主想恶心她一下，淘宝15块买的两瓶香水(香水15买一送一。。。。)样子和那瓶香奈儿一样。想拍张照片发朋友圈说“少了一次还有两次，毕竟15块买二送一。”

有感觉这想法太人渣。。。

水瓶真的像神经病

我不知道她怎么了，为什么会突然答应和我在一起。太突然，我有点不适应，像是做梦般……我以前那么期望，可现在成真了，我却笑不出来，为什么？我不喜欢她了吗？也许是我离开她很久了。毕竟“在一起”，就要真的在一起，不然又怎样？别说什么距离产生美，距离只会愈来愈大，才没有什么美。

时间太快，快的我忘了一切。我又开始想念她。去给她过生日，那是什么感觉？我说不出来，难过还是开心？我选择开心。可是事实并不如我所想，她说：我们只是朋友。击垮我最后的自尊，是挺厚脸皮的。我开始怨恨她，借此忘了她，我说过老死不相往来。现在我又释然了，没理由的，凭什么去恨？我什么都不明白，不明白怎么照顾人，怎么去爱她。和我在一起那段时间她应该很无聊吧，男朋友都只是个名字。没有出去玩过，没有一起度过的时光，没有一起吃的冰淇淋，没有拥抱，没有爱。很抱歉，我想给她的不是这些。。。。我承认我有点害怕，其实也是没钱。。。。我不敢约她出来玩。抱歉，我还要说些伤人的话。该道歉的是我，可我总是做出一副受害者的样子让大家同情。我什么都没为她做过，她也还是安慰我说；没事，慢慢来。差劲的人是我。现在她应该开心吧。那个人比我会照顾她。她这么说。我喜欢她。可我却是对她很差的人，没想过她的感受，把她想成那么坏的人，可这些是我的错。天天说喜欢她，说等，一直烦她罢了。我想，我能真的对一个人好，而不只是心里。我想要的自己也是这样的人。现在，我连自己都照顾不好。我已经20了。不可以再那么任性的活着了，只是伤害自己。

楼主昨晚居然还梦见她