。。。。。。

- -继续盖吧

= =啊啊啊不会说话了 不会交往了

- -呃 只剩 问 答 最基本的了

嗯…………啊…………我要融入群体。。。

= = 实在不想再举报了 看着H帖又不爽。。。

这，就是寂寞吧？
我当然知道当吧主不是只为了删帖，可是我只会删帖，也许删了别人眼里无可厚非的图片，也许别人只能看到存留过一秒帖子的残骸。
不仅得不到外人的支持，靠近的人大多也觉得无所谓。
不必那么认真。
而且有的还可以接受吧。
我看到的H帖不会第一时间举报。我知道有3个小吧都在线，我希望我刷新一下帖子就会不见。可我刷了一次又一次，楼堆了十几层几十层，没有人说什么。
每当这个时候我就会觉得我脱节于这个社会。像看完NICO幸福的日志后却隐隐感到悲伤。
只有我是闲人。在我不上线的时候我仍然想念着你们。可我说不出什么，也不能融入。
想和人说几句话。我知道我能做到。只是找不到话题，没有开头，除了问答，我还要说什么。
讨厌打小报告的人，所以不举报了。
讨厌变成庸俗的路人，觉得出淤泥而心不染是虚假的境界，所以不说话了。
我知道没人在乎我的话是不是说错了，可我。
想回到那段守吧的日子，看着惊呼秒删的人偷偷地笑。页面全部变成红色，刷新，刷新，扫过每一楼的内容。午夜刷帖并不快，这样很惬意。而且我也不知道可以干别的什么。
自己静静地做事，别人都不知道吧。
一直下去就好，不要思考没有悲伤。
或是害羞或是自闭。我体验过那么多别人的好却还打不开心扉。
现在键盘上打出混乱的语言。


来到这里我好开心。马上上了不喜欢的QQ，和群里的人说话，可是没有人。
到吧里说话，有NICO打招呼好开心，点一遍帖子，竟发现不知道回什么了。
10块钱可以买好多东西吃了。对着屏幕撅起嘴。
啊啊好寂寞。

还是午夜适合我。

没有别人，安安静静。

对着电脑，什么都不做，时间就可以很快的过去。

又是一年~

整理ID时 突然发现好多东西。

这个写在09年吧…… 记不太清了
偶然间在网上查自己的发言记录。
我来过好多好多地方，我来过，我又走。
有一段时间我把网络当成了家，可是当我不能再那样频繁上网，我失掉了很多。
然后，渐渐地……把你们忘了。
从小到大所有人都以为我记忆超好。事实上我是的，某些方面。
我可以记住两年前偶然看到过的ID。
可我会忘记自己的生活。
初中转学，我用了一个晚上就忘记了在原来学校所有的事。
然后上课的时候我显得很慌乱。
我不记得应该怎么坐，手放在哪里，眼睛该看着哪里。
事实上……高中的绝大多数我也想不起来了。
什么时候上学放学，每天在哪里干什么……
都想不起来了。
记得的只有一个一个夜晚，我在外面闲逛，我享受那种大自然中的感觉。
当我浏览记录，往事一件件被唤醒。
原来我曾经做过那么多。


梦里，有人在等我。
我告诉她“我会去找她”，梦却醒了。
想着那个在梦里一直苦苦等待的女孩，我好失落好悲伤。
想把梦接上，却开始了另外的剧情。
然后上午的课也一同失掉了。
一直没有人知道我很爱感伤，我当着那个幼稚的小孩已经好久好久了。
想到的事情如果不马上记下来，就会飘散。
而我偏偏欣赏享受那思考的感觉。
所以很多时候，美丽的思想就在我的沉浸中消耗殆尽。
所以我是个很无趣的人。
勉强写东西会很烂，就像现在这样。
又没有……什么其它事情可以说。
这个是上一个当天写的- -我记得这个。。。竟然这些都有存稿啊 真好真好