你管呢，要不你也抄！�

停留在十字路口
心情在四处漂游
告别曾经的温柔
让一切再从头

收拾曾经的心情
让心不再四处漂游
忘记曾经的逗留
改变一些节奏

和寂寞说分手
和快乐 say don't go
如果说曾经是拥有
又何苦会泪流
和寂寞说分手
抛弃所有的所有
原来曾拥有的一切
全都可以放弃
我的自由



不要说难以忘记
那是懦弱的理由
语不惊人死不休
这次是自己
彻底放自己自由
如果新的开始
还是又想回头
那就承受更多的难受

!~

晚安了，各位宝贝，明天继续，呵呵！～
 寂寞的十字路口，你是否在等着谁来牵你的手？带你离开这所谓的寂寞！～

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪�

放不下手中的烟 习惯着吞吐的滋味 希望把所有的烦恼都随烟雾吞吐出来 事与愿违 点的是烟 抽的是寂�

不知道从什么时候开始，我会主动去脑海搜寻一些东西一首歌，一个人，一些回忆片段，一篇文字，一段往事就是一个与己无关的故事。
　　开心的时候喜欢将那开心放大，痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。天生是一个走极端的人，自我解嘲是性情中人。爱就只有唯一，恨当然恨之入骨
　　于是你的不快就是放纵自己反复听那首歌，反复想那个人，反复想那些回忆片段，反复咀嚼那篇文字，反复重温那个故事。于是自己的心就开始酸涩，眼角间或会有那么点点湿润，血液里却是舒爽的。
　　当然，让自己痛楚，并不是放纵的理由，快乐才是放纵的实质。不是么？不放纵谈何遗忘，不遗忘如何涅磐，不涅磐又怎能再被感动，不被感动又焉能快乐。
　　不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。
　　不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

�

我们听了歌 
做了梦 
都会流眼泪 
我们都是孤独的人 
痛苦并快乐着

楼上的美女，要玩自己去玩吧，我的十字路口寂寞吗？
 孤独不寂寞！～
 也许在某些人的眼里我是那种人，但是您又了解我多少？不要随便下定一个结论，会伤到人心的！～

你个垃圾东西，别在贴吧里乱搞，真垃圾！～

十字路口右侧的街道 
高楼林立的寂寞井口 
如影随形 
黑白电影一般的过往 
空灵的音乐 
敲打寂寞的五线谱 
花开花谢 
曾怒放的 
还有什么值得 
太阳下山 
冰激凌融化 
左手边左转 
左耳听见 
寂寞之声 
以灰色为音符 
奏出寂寞的曲调 
曾悲伤的 
挥手作别 
沉默的孤独 
曾依赖的 
一一远离 
还有什么怀念 
天使与魔鬼的距离 
燕子哀伤的低飞 
无论谁或谁 
生性凉薄 
仰望一会儿 
只要不眨眼睛 
不会看见泪水 
关闭喧嚣 
一个人的世界

短短数月已让我明白到现实的残酷, 看清了你们的自私 懂得了一切都只不过是假象 , 曾经天真地以为可以相互维持直到永远 , 却从没考虑过''永远'' 有多远, 现在想深一层, 其实永远到底有多远 ? 也许永远在某个时候只不过是一个瞬间吧! 

 奋力地想去挽回 , 却甚麼都做不了 , 这个时候我才知道甚麼叫做 " 欲所不能" , 明白毕竟有些事不是靠一个人努力了就可以的, 所以渐渐地 , 慢慢地 , 我也放弃了. 有些时候, 是要互相体谅的, 有时候自己做不到, 就不要勉强别人去做, 所谓: 己所不欲, 勿施於人...

我在一棵树的阴影下面蜷缩了几个小时。我蹲坐的地面被我温暖。我摇晃着起身的时候把手轻轻覆盖在上面。是我身体里的温度。我温暖它，亦如它温暖我。如若离开，我知道从此再得不到其他任何的温暖。我因为这些不得不舍弃的温暖再次流泪�

还是把这个故事讲完吧，很想让别人也看看！～
 这个冬天的风终于寒冷到刺骨锥心。一如那个让我泪流满面的自私男子。 



我已经没有清醒的思维来想像这个男子此间身处于怎样的温暖。 




我认定我的眼泪不至于为这个我幷不爱恋的男子涌现。我大多是因为寒冷。和胃部万分的绞痛。 




这麽冰凉的风。从四面八方吹过来。钻进我的脖子裏脚踝里身体裏心裏。 




我在一棵树的阴影下面蜷缩了几个小时。我蹲坐的地面被我温暖。我摇晃着起身的时候把手轻轻覆盖在上面。是我身体里的温度。我温暖它，亦如它温暖我。如若离开，我知道从此再得不到其他任何的温暖。我因为这些不得不舍弃的温暖再次流泪。 




终究起身。天旋地转。趔趄都显得勉强。 




我的确固执和特立独行。我不明白我从温暖的处所欢快的逃离出来躲在寒冷裏哭 



泣什麽。亦不知道怎会如此伤心难过。我对自己的陌生感已经开始演变为深刻的恐惧。 




我狠狠抽打自己耳光。我呜咽的哭泣。这些声音的融合在静谧黝黑的午夜显得格外诡异。 




我在有昏黄路灯的街面落寞行走。 



一直到淩晨另外的男子下班回来站在我面前说：走。 



一路无言。他小心的看我。然后掉过头去。轻盈的问。你怎么了鱼。 




我想我的头发的确是太长了。它们胡乱的覆盖在我的脸上以致于他看不清我的微笑。 



我的确是在微笑。千真万确。 



我笑是因为我想这个夜晚他必定是会拥抱着我入睡了。我的开心在仰起脸的时候让他发觉。我想他一定以为我是在努力表现难过的坚强。他甚至不敢再看我的脸。 




然而谁都不知道我确是被幸福完全的包裹了我情不自禁的笑开了。 



我想我的确是笑靥如花的女子。 



他们曾说鱼你笑起来的样子真好看。 



我对于这点赞颂是深信不疑的。我想我本身是美丽的女子。我写字。写字的女子是孤独美丽幷且骄傲的。美丽的女子写字被形容生花。 



我想我的手指无需生花亦是无比美丽的。它苍白而修长。在冬天的冷风里展成寂寞的姿态。 




我和男子到了他所在的住处。狭小而乾净。简单的家具。电脑。零碎的书籍和稿纸。我们因为空间的拥挤感到略微的尴尬。他很少正视我。目光偶尔滑过我的脸颊然后迅速离开。我说，我渴。我的确是干渴的。想要大杯的热水。温暖我冰凉苍白的双手和身体。他把从工作处带回的酒开启后递给我，略微为不能满足而抱歉。 



他说:我以为你会想要喝酒。就带囬来。我小嚼一口后放弃。我是极度不喜烟酒的。 




我说：出去吧。 



他说：留下吧。 



我看著他。眼神坚决。 



好。 



我因为他的妥协感到高兴。我的确是有心计的女子。我料到他必定同意。 




周末淩晨的旅馆房间必定是爆满的。无需预料。 



如若找不到。我陪着你走一夜吧。鱼。 



我看这个年轻男子的脸庞，干净而纯真。无需揣摩这些语句里的内含。 



好。 




他在第一次过马路之前握住我冰冷的左手。放在手心紧紧攥握。 



我们在无人的红绿灯口放肆奔跑。我放声的笑。知道麽，十字路口是寂寞的处所。 



他说鱼可惜今晚没有星星。 



我仰首凝望。夜晚乾净而明澈的天空。 



始终微笑。心裏无处不在的温暖。 




房间是简陋偏僻的小旅馆。总算能居住。 



没有过多的语言。他拥抱我。幷且专注的亲吻我的身体。疼惜的。小心翼翼的。 



我想我的确是幸福的。即使在天亮后温暖散去记忆散去。 



拥抱是多麽美好的事情。关乎爱情和疼惜。 



只是我们彼此明白此时只因为温暖和关怀。天亮后各自有生活。或许不再有遇见。 




醒来的时候我不得不重新搜索记忆幷且吧每一个画面串联。 



我甚至不记得昨晚那些痛彻心扉的哭泣源自什麽。 



身边浅睡的男子仍旧紧抱我在怀裏。我想我们应该的确是什麽都没有发生。 



亲吻。拥抱。如此而已。 



我欣慰的笑。我不得不声明我从未有过做爱的经历。直到此刻仍然。 



我是如此寒冷的女子。如若一个男子肯愿一夜拥抱我入睡。我可以和他做爱。 




午饭之后我们便要各自行路。我在路右。他是路左。我的路程比他长久。 



我仰起脸庞惨淡微笑：谢谢，再见。 



风仰起我枯萎的长发随意翻飞。我想他可能再次错过了我的微笑。 



今天的风更加的肆意。我苍白的微笑还好他没用看见。我低头沉默。一路前行。 




他在后面追过来。他说鱼对不起。我看著你一个人走路很难受。 




我再次笑靥如花。 




我很好。我可以。请让我一个人。 




他在我执意独自行走的身后站著。我幷不知道他站立了多久或者马上离开了。 




我想。够了。我要求的。仅此而已。 




再见。我的温暖王子。