哥爱钓鱼，基本每周末风雨无阻。单位一小弟很崇拜哥，多次打电话让我带他去钓鱼，哥不堪其扰，终于有次带他来到水边。他绝对属于那种只要高潮不在乎过程的人，我帮他绑好线组，又告诉他如何调钓，他都一脸的迷茫，并且不耐烦的说，钓个鱼哪这么多吊事。钓了两次后他开始倾向于海竿，究其原因是没那么多道道，打下去挂上铃铛就不用管了。话说又到周末，他和我提前约好去当地的一个不大的闲置鱼塘钓鱼，第二天大雾，天还很黑他就在我楼下摁喇叭，急的我下来恨不得给他两拳，要是时间长点，楼上的大叔大妈一开骂，估计我俩今天就难出大门。到达钓点，10分钟不到，他就嘭嘭打了两根海竿，挂上铃铛一边抽烟玩，我不得不佩服这小子进步神速，打爆炸饵打的又远又快。一根烟还没抽完，他跟前一根海竿铃铛突然一响，“老大，有鱼了”这小子大吼一声，一个跨步上去，抓起海竿猛往回抽杆，只听对面扑通一声，随后有人大骂，谁他妈的把老子拉水里去了。
春天，你执杆坐在河边，用内心的激情融化着岸边的残雪。
夏天，炙热的阳光晒黑的是皮肤，晒不黑、烤不焦的是对垂钓的执着。
秋天，漫山遍野的果实也不如独坐水边的空军。
冬天，冰封万里，大河顿失滔滔。你独坐电脑前，一边擦拭渔具，一边搜看钓鱼视频，不停的想：冬天都来了，春天还远吗。
这就是钓鱼人，一个痴迷钓鱼的人——也就是你！

顶起来，好不容易找的，在首页多待几天

早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

愁一愁，白了头。

1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”
小明：“老师，你脑壳就亮了。”
老师：“你还不自觉点滚出去？！”
2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
小明立刻接出下联：胸还是女的大。
老师：小明你给我滚出去。
3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？
角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。
老师：你马上给我滚！！！
5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”
有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。
后排小明大声答道：“老师，是对6！”
老师：“滚回家对6去！”
6、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。
小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。
扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。
没多久，蔡桓公被气死了。
老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你!
7、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了
小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”
老师：“滚出去”
小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室。
8、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”
小明：“老师还可以叫春”
老师：“滚”
9、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”
小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”
老师：“滚出去！”
10、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”
小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”
老师：“你滚出去！”