爱，还在吗？
我不知道为什么你会这么想，让我很震惊。 
9月20日的那天晚上，虾米失恋了，她在上铺喊我“阿呆，我和他分了，真的分了。”她的嗓子里带着些许哽咽，然后爬下床，站在窗户口，那时寝室里就我和她，11点的风就这么吹在我和她的身上，她说她不恨他，恨不起来。她问我恨吗？我也说不出，毕竟你连一句分手都没有，我有想到很多，想你最后打的那个电话，想你最后一句没让我听清楚就挂掉的那句话，我到现在，都没想起那句是什么。20号那天晚上，我就陪着虾米坐在地上，坐了一夜，现在想想自己其实很亏的，她一身的睡衣坐在地上，我却只穿个裤衩陪着她，我以为我会大病一场，可是却没有，那天晚上12点多的时候，开始打雷下雨，把气氛渲染的让我无言以对，我想你，很想你，我也想像她一样，哭上一夜，但我哭不出来，我凭什么哭？凭你没让我听清楚的那句话而哭吗？我突然觉得我会像龙一样，还没了解到原因就这么放开你。你总是喜欢逃避，逃避一些不该逃避的东西。 
9月的这个月里，我哭过，是因为妈妈，妈妈骂了我，骂的好凶，原本，只因为这点才哭的，哭着哭着，脑子里却想起了你，所以哭的更凶，那次哭，我依旧是躲在被子里哭，哭的没有声音，却哭的很凶，哭到直接睡着。 
9月23日那天，星期二，体育课的时候，为了接排球，把自己摔伤了，手上破了，用自来水冲，本以为会很疼，但没有，或者说，没有心那么疼。 
25号那天，我交了倒数第2份的思想汇报，还有一个月，处分就可以撤消了。 
昨天，老师发下来通知，可以报成人高考，语，数，外，历史，地理。这是高中文科生考的科目，当然考上本科的话也是属文科类的，在你不理我的第32天里，我做了个决定，我要考，我不要你用在和龙分手的理由现在变成我。我跟妈妈说，以后有事打阿勤的电话，手机我不会再用了。妈妈淡笑，不语。 
我问达达，为什么你会不理我，她说如果你还爱，就不会轻易放弃。可是你放弃了不是吗？留下我一个，那些曾经壮丽的诺言，还是有破灭的那一刻，对吗？ 
记得《放生》里有句歌词“爱的时候说过的承诺，爱过之后就不要强求”是这样吗？我拽着许愿瓶，我不知道该怎么办，是扔掉，还是在最后一张纸中签下请求你回来的语句，我不知道该怎么办，不知道。我也想逃避，但，我现在，已经不会再逃避任何事了，就像《一直很安静》一样“很难以相信，你突然不爱我这件事情。” 
写到这里，外面的风很大，秋天是个悲伤的季节，但我爱这个季节，因为只有这个季节，我才能想清楚很多事，懂的很多事，感受很多事。 
我跟她们说，我和你，可能分手了。我不知道为什么要加可能，分就分了，哪来可能？可是，那句分手，你没让我听清楚，我却还傻傻的以为你还在。会不会这次十一假回去后，我会笑着对她们说，哈哈，我和他真的分了哦。我懂，她们还会像我说可能我和你分手时的那种不屑，因为她们根本不会相信这样的一个事实，于是，我又拖着剩余的爱，到处解释着这个爱可能不在的事实。 
也许，你早知道会这样，也许，我也知道，也许，很多人都知道，就像你朋友在某一天时说“你们还没分啊？”那天，我想，大家都不看好这段恋情吧。 
我会很想你，想你有没有感冒，还会不会发高烧，胃还会不会疼。也会想，你有没有在想我。 
我不知道自己说这么多为的是什么。 
如果你真的不爱了，真的不要我了，真的觉得我是个累赘了。 
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如果你没有这样说，我会等，等你学会面对的时候，就像我说过的“如果你把我弄丢了，我会站在原地等你。” 



尧