回复：开心一笑

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

在医院停车场，一女的估计是怀孕了，一下车就哇哇哇的吐，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：你给我拍拍呀！男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个十张相片………然后问妻子：老婆，现在就发朋友圈吗？

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。”我瞬间惊呆了!

一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家，跟老大爷说：“大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不？”“我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！”

走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话刚说完，迎面就撞在一辆三轮车上。

记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？ 谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我T么现在是跟你视频呢！

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我想说啥你知道的!”

大舅出去买菜了，手机放家里~ 忽然有电话过来，我一看显示“10086” 我没多想，直接挂了。
过了一会儿来条短信，发件人正是10086
“怎么，不方便接电话吗”
我心里忐忑极了，难道大舅在外面找了小三？便回拨了过去
“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点…”
听到表弟熟悉的声音从电话那边传来，我仿佛明白了10086的含义

一天，肚子饿。看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了。大叫到“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了。回到座位上时。同事抱着一个瓶子说“吓死我了。洗面奶只是滚到桌子下了。不过我的酸奶呢？”。。。。。。

他刚走到她面前，她开口就说："你有车吗？有房吗？有存款吗？"小伙子尴尬地笑了笑："并没有。"她冷哼一声，道："什么都没有还敢站我面前？"男的一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道："谁规定的服务员必须得有车有房，有存款？你还点不点菜了？"美女呆了：你，你，你不是来相亲的？

和哥几个开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带要罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道："同志，不好意思啊，中午喝了点小酒忘记系安全带了！"

到我朋友家去玩，看到桌上有串葡萄，我就坐那儿吃了，朋友3岁的小儿子过来就哭了，让我赔他的葡萄，我急忙掏出上衣兜里的葡萄干，跟他说阿姨给你把葡萄变成干了，神奇不？小家伙不哭了，崇拜的看着我，转身去了里屋，拽出一大袋子葡萄，放到我脚下，兴奋的说：你再变个我看看！

结婚纪念日，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……