回复：开心一笑

昨天回去看到老婆不开心，想逗她开心。就开玩笑说我捡了1000，结果丫信了，非要我全交出来。我坦白说是玩笑，她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋，然后逼我写了欠她980的欠条。。。

两口子吵架了，老公说："分手吧！"女人说："好。"老公说："各走一百步，以后见面还是好朋友！"老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了，却撞到了她的脸上。他愣住了…女人平静地说："只要你回头，我会一直在你身后！"男人泣不成声的把女人搂在怀里!女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句：你再走两步试一试，***一砖头就拍死你！

回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。于是我去了随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我：你宰它时，它叫唤了吗？我：叫了两下。大伯：知道它在说什么吗？我：不知道，它说什么了？大伯：它在说我是鹅，我是鹅！

前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到城里住了一些日子。一天，我开车带着老妈出去玩。当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：妈，中午您娘俩吃的啥？老妈笑呵呵地回答：也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水还有股糊味！！

防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了，有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了，最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢……

一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！ ”

和同事们一起去吃海底捞，隔壁桌几个妹子叫了份甩面，就那种把面甩开的，大多数人应该吃过。没一会甩面小哥来了，那甩的叫一个蹓，踩着音乐左三圈右三圈，旁边几个妹子连连叫“好厉害，好厉害！”。甩面小哥估计也是甩嗨了，幅度更大了。突然。。。突然一根大面条挂在我脖子上了，甩面小哥看看手里大半截面，又看了下我脖子上挂着半截愣住了。。。玛德，我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了！

女儿：“老妈，假如我有男朋友来提亲，你会要多少彩礼？”老妈：“以前吧，我就想随便给点意思意思，后来想想，总得给个十万八万的，现在想想，没有一百万恐怕是不行了！”女儿：“为啥啊？”老妈：“女儿啊，你难道不知道吗？古董为啥值钱，还不是因为时间久了？”女儿：“啥意思嘛，我就是古董吗？”老妈：“你在家都三十几年了，周围跟你一样大的女孩子，早就孩子会跑了，还不是古董？”……

我有个男同学处了个对象，后来他俩黄了。我说："为啥黄的？是不是不总去她家啊？"他说："我天天去！"我："去了都干啥了？说来听听！"他："还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！"我：上学时语文老师就说你抓不住重点，看来果然没说错！"’’

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊”

武汉有海不稀奇，北京到处可养鱼。 家家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……

天堂新来了两个人，一个只身穿内裤，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，首先问身穿内裤的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内裤了！上帝又问骷髅：你又怎么了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了！

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。于是，我满怀欣喜地打开一看：靠……是个日历。

和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她微信转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。