回复：开心一笑

、刚刚出门，看见前面有个短裤低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。
我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”
妹子捂住胸口说：“流氓！”
然后，然后，然后她就掉沟里了........
人与人之间最基本的沟通咋这么难呢

紧急通知：今晚大雨，近5日在朋友圈穿军装照， 晒军装照的同志，请于8月4日穿上胶鞋 带上麻袋 铁锹，奔赴一线，自带干粮，是你们表现的时候了！

我:哥，如果中国人和印度人打架你帮谁？哥:我当然帮中国人了，因为我也是中国人。我:那印度人和美国人打架呢？哥:帮印度人，因为我们都是亚洲人。我:那美国人和外星人打架呢？哥:帮美国人，因为我们都是地球人。我:那外星人和日本人打架呢？你帮谁？哥:我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！

去年暑假，奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团，可团团却不肯来奶奶家，因奶奶家没有WiFi和智能手机，实在是"太无聊了"。何奶奶很郁闷：“我会做团团最喜欢的红烧蹄髈、回锅肉、杂酱面；可以像以前一样陪他一起看古装电视剧；讲他最爱听的神话故事，唱小曲哄他睡觉。
今年奶奶提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机，到了七月份的时候特地给儿子打电话：“不用把团团送过来啦”。

鑫鑫在机上刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到鑫鑫面前， 有些羞射地说：“大哥，你好，我的32D。” 鑫鑫看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就**了？就能乱坐座位了？你给我起开！”

有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人**”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他上前拍着姑娘的肩膀问道“小妹妹叫什么名字？ 女孩哽咽着回答“我…叫…周...立。”

刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

女：“以后我们能每年都过情人节吗”
男：“不了吧”
女：“........”沉默的地下了头
男：“我们结婚吧，争取明年就让你过上妇女节”
女：“......”沉默
男：“怎么，不愿意嫁给我吗”悲伤
女：“对不起，我做过一次手术，生不了小孩，给不了你一个完整的家”
男：“......没关系，我们可以领养啊，话说什么手术，这么严重”
女：“还记得那时年幼无知随母亲去了一次泰国......”
男：..............................

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共2800元。”我说：“这桌顶多800啊！”服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了2000元啊。。。”

今天去看牙，发现女医生太漂亮了。
女医生：牙坏了，拔么？
我问：拔牙影响我开宾利么？
女医生：不影响。
我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？
女医生：不影响。
我问：拔牙影响我住别墅吗？
女医生：不影响。
我问：那会影响什么？
女医生：吹**的时候嘴容易露风……

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”
儿子:“舅舅光玩手机不给我玩，也不让我看他的手机”
我:“手机？”
儿子:“嗯，上面有个姐姐喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”
我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”
弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”
我:“……”

早上起来晚了，快迟到了！于是匆匆忙忙的出门去上班。邻居大妈开着车准备出去晨练。 看我那么匆忙 就说刚好顺路，捎我到单位。
心里想着还是好人多啊， 打开后门就上车了。
刚上车，大妈手机响了，挂上耳机就聊了起来。为了不打扰人家 我也安静的拿出今天要交的报告检查了起来。 不知不觉，车停了，我抬头还没来得及说谢谢，大妈提着手机下去了。门也锁了！ 无论我如何大叫她都听不到。 再一看，这不是大妈跳舞的地方吗？ 这已经经过我的公司不知道几百米了！
心急如焚的我也忘记手上拿着的手机，在里面一直想着做点什么引起路人注意来救我！
当我满身大汗的时候，手上的手机响起了信息的声音。 我才想起来有台手机呢！但是我没有大妈的手机号码啊？ 于是打给老婆，老婆也没有大妈家电话， 而且过去敲门家里没人。
无计可施之下 我只能报警， 然后警察通过车牌号查到了车主（大妈女儿）电话。这时候车子旁边已经围了很多人了。我在里面又闷又热。 感觉快窒息了！ 这时候 我看见人群里慢慢开了一条道，大妈回来了，看到车子旁边这么多人还有警察，吓了一跳！ 撒腿跑了……
当我再次醒来的时候，我在医院里，已经是下午了，
老婆告诉我，我在车里闷晕了！警察准备砸车的时候，大妈的女儿赶来了！ 把我放了出来。
原来大妈打电话 打着打着把我忘记了。 所以下车就走了。 因为大妈驾照一直还没更新（等同无证） 回来看到那么多警察以为被谁举报了，所以就跑了。

【幽默笑话】有一次语文考试，有一道题问苏轼属于什么派的，但凡有点常识的人都知道是豪放派的，结果我那同学不知道，也不好空着就写了武当派。 考试结果出来后，老师说发卷子之前我要批评一个同学不会写的不要乱写！”我同学以为是自己，很紧张。 没想到老师接着说：“是谁写的，苏轼是蛋黄派的！”

妹妹：哥，我们单位有位男同事总爱缠着我……
哥哥：什么？小妹，他有没有做什么出格的事，要不要我去教训教训他？哥出马揍他个七荤八素让他长记性，敢纠缠我小妹？
妹妹：哥，怎么就想到揍人啊？没有一些更好的方法吗？毕竟同事……
哥哥：哦，是的，这样吧，哥教你一绝招，他保证不会再来纠缠你……
妹妹：哥，你太神了，那天我跟他一说要借钱后，到现在几天了，他再也没有……
哥哥：小妹，怎么样？哥厉害吧？
妹妹：哥，你是怎么想到这绝招的啊？
哥哥：嗯……嗯……
妹妹：怎么？跟你妹妹还保守？我可是你亲妹妹啊……
哥哥：唉，曾经我们单位一位女同事，也是这样跟我借钱的……，，

老公，我做保险推销都好多天了，一份也没有推出去……哎，看来我不是做推销的料……
老公：老婆，别灰心，万事开头难，从亲戚朋友开始……
老婆：我都跑了，他们不是已经被别人保了，就是在单位保了……
老公：那就和过去的同学联系联系……
老婆：过去的同学，都那么长时间不联系了，现在……
老公：怕什么啊，都是同学嘛……
老婆又开始投入到工作中，不停的与同学联系……
这天老公正在睡觉，老婆风风火火进门：快起来……
老公：怎么样？我说吧，有回报了吧……
老婆啪把一叠请柬仍在老公面前：是啊，有回报了，赶紧去银行取钱……
老公：这是怎么……
老婆：，，，你的臭主意，一个保险没推出去，倒是收到了几个同学送来的请柬……