回复：开心一笑

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。有的要当科学家，有的要当工程师……只有你儿子说当农民，要给全中国‘免费’翻地……我哥：当农民咋了？没问题吧？！ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财了……

吃完晚饭，老婆躺在沙发上敷面膜。我问坐在旁边的儿子：“儿子，你说妈妈要是再生一个的话，你是想要弟弟还是妹妹？”儿子头也不抬的回答："当然是弟弟啦”。我问为什么，儿子答：“爸爸你想啊，要是生了个弟弟，我们三个人伺候一个女人，要是生了一个妹妹，那就要伺候两个女人了！。”偷偷瞅了一眼他妈：“那这日子还怎么过呀。”

本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

星期天，爸爸带着小女儿去街里玩，回来时，女儿叫住妈妈：妈妈，今天在公交车上，有位美女主动给爸爸说话了。妈妈顿时起了疑心又看看自己的老公。老公在那里羞的不说话。妈妈抱着女儿问：好女儿，你给妈妈好好说说是怎么回事，妈妈就给你做好吃的。女儿认真地说：今天我和爸爸坐公交车，公交车上人很多，有位美女对爸爸说了一句“你踩到我脚了”。

.哥们给我打电话：“喂，哥，你懂的多，我的车门打不开了怎么办？”我：“你使劲拽一拽，可能是中控锁坏了，实在不行，把车窗玻璃砸了”哥们：“那好吧，直接砸玻璃吧”五分钟后，哥们又来电话：“喂，哥，刚才我弄错了，那不是我的车，你给我送点钱过来好吗，人家让我赔车玻璃”我：啊

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”然后她居然真的脱了。当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。”

在年度表彰大会上，老总老王讲话。王总：“兄弟们，在我老王公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”说完，王总把女儿和豪车向大家展示。王总：“我宣布，今年业绩第一名是，小明！”小明：“我要辞职！”王总：“为什么？年终奖这么好！”小明：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把200斤的女儿奖给我，我实在忍不了。”

突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”

某日公交车上一大妈下车后发现钥匙落在了车上，这时公交车已经开始行驶了，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”司机听见了，加大油门开的更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪不好，非要死在我车上.

孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”
爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！被你吵的头疼！”
孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹

正要外出办事，一新女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远，而且跟她也不熟，就跟她说：不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。
进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
我。。。

，相亲结束，媒人问女孩：男孩咋样？女孩：不合适，没有话题，我一个女孩子，都找话题跟他说了，他都没有说。媒人：是吗，应该不会吧？你找的什么话题。女孩：我看坐着这么久了，都没有开口说句话，我就问了一句，今天的菜味道还好吧？他竟然说不知道！媒人：……媒人问男孩；女孩咋样？男孩：不合适！进来就动手，这样的女孩还能谈？媒人：不会吧，我看人家蛮文静的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。难道你说说菜的味道，又不会？男孩：不都说了，进来就就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？媒人：……