今天盼盼跟我说，你叔叔给你找婶了，我特别淡定的跟她回了两句呢，刚开始的七十二小时之内，我还逃避听你的名字呢，现在竟然可以跟别人讨论你对象了，而且还是笑着讨论的，你说笑不能代表开心，那我还能哭嘛！就算我哭又怎么样，你又不会知道了。

曾经为了可以没事找事去你班看你，我跟你们班的学生都混熟了，每次借着找原晨凯、王浩然的理由去见你，有一次为了见你，我直接去学校找你，坐你身边，就那么静静的看着你，因为我知道我看不了多久。

这个游戏的世界，怎么样？是不是挺美的，你离开了以后我都想放弃所有可能想到你的东西了。但我发现不可能，你在脑海里，一时间不可能离开。

还记得你说过的话吗

我今天又看到一个很美很美的烟花，可我不能跟你说。

“微笑就像创可贴。虽然掩饰住了伤口，但是疼痛依然。我是一个经常笑的人，但不是一个经常开心的人。”
我记得我内天在聊到我可以压抑我的泪水的时候，我跟你说，你看，我没事，我都可以笑着跟你聊天呢，你说，笑着不代表我就开心啊，这是我曾经跟你说过的话，你懂了，可是也没用了；
昨天看如果蜗牛有爱情，许栩对季白说，把你点烟的权利交给我吧，我想记住你每一次需要烟来克制自己的时候，我连着抽了四天的烟，自残，慢慢我学会了，去克制自己，想起你的时候我就会去找个电视剧看，看到自己睡着，我以为这样我就没有多余的地方想你了，现在发现我错了，就是我会在梦里想起你，早上起来满脑子都是你，只能通过一天的忙碌，让自己的短暂的忘记，再次想起再说吧。

最好不想见，免得我牵念；
最好不想知，免得我相思；
但曾相见便相知，
相见何如不见时，
安的与君相决绝，
免教生死做相思。

之前看了一句话，没好好再见的人是为了再次见到，所以我在电话里认认真真的跟你再见，我知道不会再见，因为跟你把所有的话都说明了，我只能默默的这样想你了，今天马璐来学校了，恍然间，我希望一切回到最初，我绝对就不会招惹你了，内天我之前的同事问我，什么时候喜欢你的，我不知道，看你名字的时候，开学典礼内天，我们第一次出去吃饭，我不知道，我只知道就喜欢了，我觉得我不是爱，因为我还有占有欲。

还记得你曾经@我的微博吗，我不知道你当时什么心情@的，你发给我的文章，我也都是只看看，我没有办法对于这些给你个回答，因为。

我室友要走了，这个周末，还记得你说过，如果我室友走了，就让我去你那吗？我现在连联系你的理由都没有了，真的有一刻觉得我被全世界抛弃了，这个冰冷的城市只有我自己，冷暖自知，还记得我上次去跟你说，如果你提前放假了，我就去你那住，就不让你走，让你等我，等到我放假一起走，但是所有的计划都只是计划了，因为一切结束了，我想去云南了，想去你曾经待过的城市，待待，走走你曾经走过的路，呼吸你曾经呼吸过的空气，这样我会觉得自己离你近一点了。我跟你说过，我已经没有再次处对象的可能了，而你彻底让我放弃了，我知道我累了。

今天是咱俩认识的一百八十六天，你离开的第二十八天。

原来咱俩只认识了一百五十六天，七月九号去吃的饭，从七月九号到十月十九号，一百三十天。

这是我唯一能找到你在云南待过的地址。

我现在坐着你曾经做过两次的路线，只不过我们是反方向的，你在南坞的时候天天逗我要我去，现在我去了，你却不在了，我想找你曾经给我买的糖也没有找到，是不是所有的事情都在对我说，你别这样了，难受的只有你自己了，再不会有我坐公交的时候，你跟我说别玩手机了，过马路的时候，告诉我回家再聊，XY，你为什么要信仰对我，为什么。

本应该一个月以前喝的酒，今天喝了，但好像真的白喝了，因为我没有勇气给你打电话，更没有勇气找你，这应该也是我当时给你打电话的说内句话原因，因为我不想给自己留后路，不想让自己有犯贱的机会。我在不知不觉中，我有点恨你了，可是我恨你什么呢？恨你离开我，你又没有说过要一直在我身边，恨你处对象，可是你已经早都跟我说过你会给我找婶婶的。也有可能是我自己累了，不想在这样下去了，恨你我可能会忘了你，忘记你所有曾经的好。