2.好在没有踩到　

说有一天.一人在路上走着.一下子看到前边地上有一驼大便. 你上前看看了,感觉那是大便.又闻了闻,可能是大便,又用去探了探,心想一定是大便,最后放了点到嘴里尝了尝,大声的说<<<我确定这就是大便.好在我是没有踩到啊.

4.折衷的办法

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表
示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿
车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

5.美得无法形容的爱情


深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音
说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有的是爱情，我们只要有
口饭吃，有口水喝就能生存！”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只
要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

近几天没上线都忘了发笑话了,嘿嘿,

咱今天补上好�

6.当场验证


“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”

“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不
起腰哩！�

7.她正在找完美的男人


我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好
辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布
这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”

8.找对象


一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。�

10.喜欢旧的


 我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候， 我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我 们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢 ？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更 舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

11.好看不中用


有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。 

这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。 

派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 

卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 

管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。” 


冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

12.到街上去打


丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。 一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了 。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！” 老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？” 丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去 打！”

13.


结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” 
“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” 
“那你现在在想什么”妻子急切地问。 
“我在想我的工作成绩不错呀！”

忘打名字了,上面是<工作成绩>

14.最后的清静


酒吧里，两个男人在聊天。 老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！” 老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”

换工作了,没空发了